救済

人に甘えたい、抱きしめられたい、肯定して貰いたい、がんばったね、偉いなって言って欲しい。

そんな気持ちが人一倍ある自覚も、そのために身を粉にして奉仕する覚悟もあるのに、何故か私はいつも上手くいかないのです。

そもそも、なんでそこまでそれらに拘るのか、と悩んで考えてみたら、私が人生で1番辛くて歪んでしまった時期に、親から肯定とか味方とか。その様な欲しかった言葉や行動、許して欲しかった歪みを一切拒否されてとてつもなく絶望した事を思い出したので、それなんだと思う。そしてこれらは、人に話すこともはばかられて恥ずかしい、とても言い表せないほどの私にとっての「失敗体験」とでもいうか、ほぼトラウマなのだと思う。

その時得られなかったものをずっと、他者に求めてしまう「呪い」にかかったのだが、以外にも私はそれらを求めるが為の努力や人に好かれるコツみたいなものは上手な方だな、と自分でも思っているのだが、問題はいざそれらを享受できるタイミングが来た！と思った時、大抵それらを拒否してしまうのである。

抱きしめて、大丈夫だよって言って欲しい。全部大丈夫だよ、頑張ったんだね。そう伝えてもらえるタイミングで、私は逃げる。「別に頑張ってないよ」「そういうのじゃないよ」等の言葉に逃げる。
別の時は、(恵まれたことに！)真剣に話ができるタイミングをくれて、私を肯定して欲しい。抱きしめて、努力したね、そう言って欲しい。そう伝えれば良いだけなのに、言葉が出てこない。 手が震えるし、頭も揺れてる感じがする。嫌な汗をひどくかいて、あ……とか うん……とか、口がパクパクするだけで、文章が言葉にならない。 早く喋らなきゃ、なんとか言わなきゃ……そう思っているのに。
そのうち不安発作の症状がきて、過呼吸と動悸で全部めちゃくちゃになってしまう。
 

結局、もう一度あの両親に受け入れて貰えなかった経験を味わうのが怖いのだと思う。あの体験は私の中で今思い出そうとしても体が震えるし、あの時期は何を見ても、なにを言われても文字通り発狂して、ただでさえ知り合いだらけの田舎の道で人目もはばからず大声で叫んで泣いて、噂になってたぐらいだ。(しかも田舎コミュニティは噂が回るのが早い、最悪)受け止めて欲しかったのに、どうして！と発狂して、両親を憎んでSNSに死ね、毒親と毎日書いていたら山に連れてかれて、もう私は終わりなんだ。と勝手に思って車から飛び出してそのまま近くの崖から飛び降りようとしたら、信じられない形相の母に「死ねると思うなよ！」と言いながら髪の毛掴んで引きずり回されたりとか。そういう体験をしたくない。二度としたくない。だけど、認めて欲しい。
もう両親じゃなくていい。他人でいい。なんでもいい。

いつかこの呪縛から逃れて、人に抱きしめてもらわなくたって、大丈夫っていってもらわなくても、自分で大丈夫になれる日が来ますように。 なんの不安もなく、人に抱きしめてもらえる日が、きたらいいな。