vol.1 人間そんなに強くない

「ストレス感じることってある？」
誰かにそう聞かれても、思い当たる節がなくて、自分はストレスフリーな人間だと思ってた。だからいつも「やなことあっても寝ると忘れちゃうんですよねー」って答えてた。
 
でも最近Twitterを使い始めて、色んな情報に触れるようになってから自分が今までただの「癖」だと思っていたのが名前のつく「精神疾患」だということを知った。最近だとタレントの有村藍里さんが公表していたり。
 
私は自覚があるし、まだそこまで症状が酷いわけでもないから、予備軍って言った方がいいのかな。でも当てはまる症状出てる以上はそうなんだと思う。だから、自分がそうであるということを前提に自己分析してみたくなった。
 
ちなみに当てはまる症状は抜毛と皮膚むしり。抜毛は高校の時から。ふと縮毛が気になって抜いてみたのが始まりだった。もともとくせっ毛なんだけど、その中でもチリチリで極太の毛を抜くのが癖になってしまった。
 
片手が空いてると気づくと頭にいっている。大学受験期は、塾のブースで勉強しながら抜き続けてたから、机が髪の毛だらけだった。
 
多分最初は面白半分というか、その程度だったの。だけどいつしかそれがストレスの捌け口になってしまった。3年経った今も治らない。
 
皮膚むしりの方は主にかかとの皮を剥いてしまうこと。これも最初はめくれてた薄皮をとっただけ。でも治りかけの部分が気になってまたむしって…ってやってたら永遠治らないしどんどん範囲が広がってしまった。これも高校生の時だなぁ多分…
 
でも、これはある日突然ふと我に返って興味がなくなって辞められるの。本当に何やってるんだろうって冷静になったり、夏前になってサンダル履くし〜とか思ったりして。だからそんなに継続することもなくて一過性の癖だったの。
 
……今までは、今まではそうだった。
なのに今もうかれこれ一年くらいずっと続いてる。気づくとむしってる。血は出るし、もうかかとの半分以上めくれてる。ガサガサだし何よりボロボロすぎて目も当てられない。だいぶやばいところまできている自覚はある。
自覚はあるけどやめられない、もうこれは病気だよね。
 
治さなきゃと思ってとりあえず皮膚科も行ったけど一回行ってお薬処方してもらったけど行くのやめちゃった。ガーゼでかかと覆ってみたけど結局剥がしてしまう。かかとを出さなきゃいいと思ってメディキュットも買ったけど面倒くさくて履くのやめた。大きいサイズの絆創膏も高かったけど治すためなら！って思って買ったけどやっぱり剥がしてしまった。
 
……もうこれは本当に精神科コースしかない？？
 
 
大学受験、公務員試験、頑張れなくてすぐ現実逃避してしまう自分自身、コロナ、人間関係……多分これが私にとってのストレッサーなんだと思う。
 
自分って意外と弱いんだって思った。本気で悩みとかストレスとかから無縁だと思ってたけど違った。考えないようにしてただけなんだね。そう思うと私の脳ほんとに優秀じゃない？全部丸ごと食らってたら抱えきれてなかった、間違いなく壊れてた。
 
多分20年間生きてきた中で身につけた自己防衛なんだろうな。寝たら忘れる都合のいい頭してるんです〜とか呑気に言ってたけど、ほんとそうするしかないんだろうな。
 
なんかね、全部繋がってきた気がしてるの。
時々自分って感情ないんじゃないかなって思うことがあって。本当の自分が何かわからないというか、自分がどんな人間なのかわからなくなる時がある。
 
嫌われないように、当たり障りのないこと言ってる自分って本当に自分？みたいな。食べ物とかそういう好みはある。嫉妬もする。だけど時々わからなくなっちゃう。だから友達とか知り合いとかから抱かれる私像を聞いて、違うんだよなーって思うことがよくある。
 
嫌われたくない、他人からよく思われたいっていうのが多分人より強い。人の目とか体裁をめちゃくちゃ気にしてしまう。多分これも自己防衛。「ここで私がこの発言したら皆んなどう思うかな」って常に考えてる。だから意見ができない。
 
いじられキャラのポジションを確立してしまうのもそう。楽だから。下手にいじっていじめだった思われたり傷つけちゃう方がよっぽど怖い。第一イジられてもよっぽどのことがない限り傷ついたりムカつくことないし。多分そういう風に私の脳ができてる。3回回ってワンって言われた時は流石にムカついたけど。笑
 
ほんとにね、鋼メンタルなんだと思う。表向きは。小学校のとき出っ歯、おでこが広いことに関連付けた変なあだ名とか容姿いじりのオンパレードだったけど別に傷付かなかった。
 
今思うとゾッとする。よく笑っていられたね私。偉いのかはわからないけどそうするしかなかったんだよね。転校して既存のコミュニティに入っていくにはそうするのが最善策だったよね。
 
やっぱり転校前のクラスで若干ハブられてたのが大きいと思う。というかそれが根底にある。クラス替えしたら途端に馴染めなくなった。でも優しい子たちがいたからその子達と一緒にいたり、同じく煙たがられてた子とすごく波長が合ったっていうのが救い。
 
だけどその時に確実に心にダメージ負ったんだよ。悪いこととか嫌われることした覚えがないのになんで？って。人から拒否されることの怖さを知ってしまった。それが今も私の中に残っているから今の自分がこういう風に形成されたんだと思う。
 
でも私は自分のこと嫌いじゃない。むしろめっちゃ好き。それが救いかな。
もちろん嫌なところもあるよ。現実逃避するし、ケータイ依存だし、朝起きられないし、コンプレックスだらけだし、なんて言ったって自己主張できないし。でもそんな自分も自分だから大好き。自分のことは自分が愛してあげなきゃね。それができてるから私は壊れずに生きていられているんだと思う。偉いよ！！！
 
何が言いたいかって、別に鋼メンタルだったわけじゃなかったってこと。それを気にして壊れてしまわないように上手に回避できてただけだったってこと。だけどちょっと症状出てきちゃってよくない兆しだから気をつけようねって話！以上！
 
まじで日本語下手くそすぎるぜ！
 
あっそうだ。あと一つだけ、
 
身の回りにいつも笑顔で悩みなんてなさそうな人絶対いると思います。でも本当にそうかはわかりません。人知れず悩んでいるかもしれない。みんながみんなSOS出してる訳じゃないんです。病んでるストーリーあげてる人だけじゃないんです。SNSで吐き出すことがその人なりの解消方法なだけであってそれが全てではないっていうこと、気に留めていてほしいな。
 
だから私はこれからは「まったくストレスがないなんてことはないですよ〜上手いことやっているだけです」
って答えることにする。