宗教二世の自分として生きてきたこと

既に脱会していますが、僕はいわゆる宗教二世として育ってきました。
長文ですが誰かの参考になればとの思いで書きたいと思います。

幼い頃に母の意思で新興宗教に入会し、その後もその世界が当たり前だと思って生きてきて、大学も宗教系の所を卒業しました。
友達もできたし、自分達は正しいことをやっている価値観でずっといましたが、節々である組織内の人間関係のトラブルに悩まされることが多かったです。

家には仏壇があり小さい頃からお祈りをし、小学生の頃から地域の集会に行くことが当たり前の環境でした。悩みや困ったことがあると祈り、宗教の指導を読み、大人になれば年末にお布施をするという世界でした。

今思うとなぜ自分がこんなに生きづらさを感じるのか、この宗教と育った家庭環境で一本筋が通ってよく分かります。

ちなみに父は信者ではありませんが、幼少期から厳しく、僕に対して何をしても否定的な言動や恫喝が多く、小学校低学年頃から心を開けず恐怖の存在でしか無かったです。
そしてそれに対して母は「しょうがないじゃん」というような言動やどこか僕を揶揄する態度で、僕の感情に寄り添うことが出来ない人間でした。

今思うと親に認められたい一心で無理していたのですが、高校、大学と勉強や部活、バイトなどかなり頑張り成績も良かったのですが、大学卒業と同時に体調を崩し酷い鬱になってしましました。要するに燃え尽きてしまったのです。

両親から感情的な共感、心が通う愛着を感じることなく生きてしまうと、人間はいとも簡単に壊れてしまうのです。母は「宗教の活動さえやってればいい」という態度だったので、なおさら心のやり場が無かったです。母は子どもの心に向き合うことよりも、自分の体裁を異常に気にして宗教活動を優先する人間だったので、今思うと僕の家族に対する疎外感は子どもの頃からかなりありました。

当時はまだ宗教を信じていたので、信じて祈っていればきっと大丈夫と思ってました。事態が好転していくこともありましたが、それでもどこか自分の人生がうまくいかない虚しさは常にありました。貴重な20代の多くの時間を闘病に費やしてしまい、周りとも噛み合わなくなってしまった自分にも劣等感を感じるようになってました。

それに節々で感じる宗教の組織の「内輪」のノリ、一部の人たちを差別する言動にも違和感を感じるようになっていました。その宗教は特定の政党を支持しているのですが、それについても賛成できない箇所が徐々に増えていきました。

宗教に対して信じられなくなった大きな原因は、組織内で意見が対立した時に、いわゆるリーダーと言われる人たちから集団で嫌がらせをされたり、連絡網から外されるなどあからさまな差別を受けたことです。また大学の後輩からも明らかに馬鹿にする態度を何度も取られたことにより、もう関わる価値がないと判断しました。（確かに今思うと過去の自分は純粋でかなり一本気なところはありましたが）

こういった差別やハラスメントを度々受けて、自分の中でトラウマになってしまい人間不信になり、重ねて理解の無い両親との関係も更に自分を追い詰め、適応障害のようになってしまいました。実際こういった困難を抱えたまま無理をして生きてきたので、バイト等をしてもうまくいかず外で働くことに対しても、どんどん恐怖を感じるようになってしまいました。

自分としてはいろいろあったけど一生懸命生きてきたと思ってましたが、その後カウンセリングを受けたり、自分で虐待などの書籍を読む中で、自分の人間としての土台や、社会に適応して自立して生きていくための基礎がごっそり破壊されているのに気付き愕然としました。

30代半ばで宗教のおかしさに気付き脱会しましたが、母親は相変わらず「お前がおかしい」という態度だったので、母とも関わりを断ちました。母は僕が何かを成し遂げても「そんなの過信じゃない？」と言うような、どこか子どもを踏みつけて自分を保つような人格に異常がある人でした。宗教をやめた一番の理由は、この母のような人がやっている宗教は信用に値しないと思ったからです。

加えて、もう一つこの宗教がおかしいと思った理由は、特に二世や三世の信者に異様に鬱や引きこもりが多いことです。特に組織の上部にいる幹部の家庭ほど。今ならその理由が分かる気がします。

夜遅くまで会合があったり、時には遠方に行ったり、20代、30代と体を壊してまで自分が時間とお金を費やしてきた時間は何だったのだろうと本当に思います。失ってしまった時間は後悔してもし切れません。

宗教を辞めた頃と同時に僕が始めたことが「絵を描く」ことです。
絵は子どもの頃に唯一得意だったことで、これも自分の何かを取り戻したいという一心で始めました。実際絵を描き続けることによって、これまでの人生を客観的に見ることが出来るようになったことは事実です。

自分を冷静に見れるようになるほど、なんて自分は思考や価値観を制限された世界にいたのだろうと気付くばかりでした。それは現在進行形で続いています。絵を描き続けることによって、それまでいかに自分が異常な世界にいたのかと思い知らされると同時に、自分の認知や脳が急激に成長していく感覚も覚えてます。

いわゆる絵画、美術に「魂を解放する」何かがあるとしたら、自分の経験からこういうことかなと少し思うところがあります。

絵を描き始めて5年以上経ち、少しずつ評価や発表の機会も増えてきましたが、いまだに生活は苦しく、どうにもならない辛さや閉塞感を抱えながら生きているのは変わりません。どこにいても、どう足掻いても孤独になってしまう自分にも悩み続けてます。それでも、ここまで自分はよく生きてきたと思うところはあります。

宗教二世のこういった問題が社会で顕在化してきて、自分の人生を何とかしたいという思いと同時に、同じような境遇の人たちも理解され救われてほしいと本当に思います。宗教二世と家庭での心理的虐待の問題はほぼセットで起こります。そして子どもの頃に受けた心の傷はその後も人生を深く傷つけます。

ここまで生きて来れたのだから、きっと自分の人生は大丈夫と言い聞かせながら日々絵を描いてます。またその思いや作品が、誰かの生きる希望に繋がったらと思っています。

もっと良い作品を描けるようになって、多くの人に希望を与えられる存在になりたいです。