子宮頸がん検診でひっかかりまして⑲

年齢をかさねるごとに思うのですが、

時間過ぎるの早すぎ

あっという間に、傷口の診察の日になりました。

実は、診察の1週間くらい前から、出血ナッシング！！

もう、行かなくてもいいではないか？

とは、思ったものの、やはり念には念を・・・。ということで、行ってきました。

いつも通り、病院に着いて、

いつも通り、自動受付機で受付をして←ｺﾚﾎﾝﾄ、ﾍﾞﾝﾘ(*´▽｀*)

いつも通り、婦人科へ行って、

いつも通り、内診室に呼ばれて足パッカーン＼(^o^)／をして、

そして、先生に

「2525さん、きれいに傷口治ってますね～。」

と、お褒め？の言葉を頂戴しました( *´艸｀)ｳﾚﾋﾟｰ

内診の後、診察室へ呼ばれ、

「傷口きれいになってますね。出血も止まってますし。来月頭に経過観察の検査しましょうか？それが、OKだったら、妊娠可能ですよ～。」

妊娠可能・・・

瞬間、その言葉は、私の心にズシッと重く乗っかってきました。

希望していたのに、不思議なもんです。

この重さの原因はわかっています。

また、あの日々を過ごさなくてはならない。

今度は、2人も子供がいる状態で・・・。

不妊治療中、いろんな辛さがありました。もちろん、私より、辛い経験をしている方もいるので、簡単には言えないけれど・・・。

不妊治療中は、それが真ん中にあるような生活でした。自分の都合では、動くことができない。自分の体なのに、思うようにならない。心のどこかで、友人たちの妊娠を素直に祝えない。黒く嫌な感情が渦巻く。そんな自分が嫌になる。

一番のネックは、仕事を急に休むこと。職場は、男性ばかりで、不妊治療してるとは、なかなか言いづらく、何か理由をつけて休んでいました。休んだからと言って、別に非難されることはないんですけど、急に休むたび罪悪感に苛まれるのです。

しょうがない。しょうがないよ。そう自分に言い聞かせて、時にはその罪悪感を見て見ぬふりして・・・。

そして、さらに一人目より二人目のほうが、周りの目は厳しい・・・という、被害妄想にも陥っていました。

実際は、何か言われたとか、何かされたということはないのにね(´・ω・｀)

一人目の不妊治療を頑張っている人に対して、（すみません。二人目も望んでしまって・・・すみません。ゆるしてください。）という、うしろめたい気持ちがあったんだと思います。だから、クリニックに行くときは、できるだけ、子供は連れて行かない。今回だって、たぶん、夫と子供を車で待たせるか、夫と子供には先に帰ってもらうかしてもらい、できる限り、一人で行こうと思っています。

とにかく、強くあらねば。

そう思っていましたし、今回もそう思っています。

覚悟しなくちゃいけないですね。

(T_T)ﾂﾗﾀﾝ・・・・ちょっと暗くなっちゃいましたね(๑´ڤ`๑)ﾃﾍ♡

と！！！！暗くなるのはここまで！！！

三人目臨んだっていいじゃないの～！

妬み嫉みがあるときが、あったっていいじゃないの～！

急に仕事休んだっていいじゃないの～！

私は人間だもの。女だもの。

どんとこい！！不妊治療！！！

ﾊﾞｯﾁｺ━━ヾ((∀゜´　))ノ゛━━ｨ☆

というわけで、傷口はバッチリ治ってるとのことで、先生からお墨付きをもらい、次回の経過観察の子宮頸がん検査の予約を取って、病院を後にしました。

まだ、まだ、三人目の妊活のスタートにも立っていないけれど、

ファイト！！わたし！！

(｡･ω･｡)o"ｴｲ(｡･ω･｡)o"ｴｲ(｀･ω･´)ﾉ"ｵｩ!!

次回、子宮頚がん検査です(*´▽｀*)