体調日記

11月
抑うつ気分は普段感じなくなった。
舌の痺れは気付いたら消えていた。
不安はだいぶ落ち着いてきた。やるべきことを淡々と行っているおかげで、少なくとも自分への罪悪感はない。やることはやっている。これでも無理だったら無理ゲーだったということ。ただそれだけだ。
代わりに、ぎりぎりでやっているからか、日にちのリミットが迫ってくるにつれ、心の余裕はなくなっていたようだ。
他人に対してとても厳しくなってしまう。当たってしまう。全てを他責してしまう。自分は関係ないと思ってしまう。些細なことが気になってしまう。些細なことに腹を立ててしまう。とにかくイライラしてしまう。そしてそのことをずっと延々とぐるぐると自分の頭の中で反芻してしまう。起こりもしない、ありもしないことを、勝手に自分の頭のなかでシミュレーションしてしまい、勝手に怒っている。イライラしている。全て頭の中で。
そしてついに先日、ついに頭にきて声を荒らげた。ただ、直接的には攻撃しなかった。しかし、相当頭に来ていたし表情や声にも出ていただろう、周りの関係者には怒っていることは伝わったと思う。
怒ったこと自体は後悔していない。相手が悪いところは確実にあったのだから。しかし、怒ることは想像以上に自分に対し精神的ダメージを浴びせる諸刃の剣であることがよくわかった。後悔はしていない。ただ、疲れた。やってしまった感が拭えない。
翌日、何とか笑いでごまかしたが、それでも根本解決にはなっていない。少しは周りもやるきになってくれたので怒った甲斐はあった。と思うことにする。

睡眠はあまり眠れないのか、朝がとにかくつらい。日が昇るのが遅くなるにつれ、朝日で起きることができないからだ。これはしんどい。まだ日が短くなるというのに。

友人結婚式を無事に終え、かなり気持ちも晴れて、リフレッシュできた。肌の調子もだいぶよくなってきた。確実にここを目標に減量を頑張ったり仕事を頑張ったり照準を定めていたから、乗り切ったらとても解放感が出てきた。気持ちのゆとりは出てきた気がする。

ジムもたまには行けるようになり、通常メニューもこなせるようになった。

お酒はずっとやめていたけど、たまにはと再開。でもたくさん飲もうという気には全然ならない。翌日がつらい、翌日を無駄にするのがもったいないから。行き急いでるな。

寒くなるにつれ、気持ちの浮き沈みが激しくなってきた。酒を飲んだ後は余計につらい。運動後が一番気持ちいい。嫌な雑念は消え、罪悪感や後悔もなく、全てを整えてくれる。運動と減量がかなり精神的にも良かったし、自炊をするおかげでかなりの節約にもなったので、運動を中心にこれからもなんとか乗り切っていきたい。無理をしてでも運動する時間を取らないと。

来月は仕事が山場だから、なんとか体調を崩さずに乗り切りたい。精神的に安定したいな。早寝早起き、運動、睡眠。酒は控える。これに尽きるな。