ちょっと気分が落ちてました

おはようございます。

1週間近く、文章を書く労力さえ無くなってた。
ここ3日で食べたものといえば、トマト1つにアジシオかけたものだけ。
たった数日で体重が3kgも減ったし、2日睡眠ゼロで3日目に少し寝るみたいな生活。
何も楽しくなくて。

私は食べる事が大好きで、昼ごはん中に夜ごはんのことを考えるくらいに。ネット上に散らばるレシピやおすすめの食材、流行りの料理を調べて気に入ったものをその日のメニューにもする。
なのに、全く食欲がない。
昨日トマトを1つ食べたのも、煙草を買いに徒歩1分のコンビニに行った時に目眩がしたから。流石にこのままじゃ倒れるな〜一人暮らしで倒れるのは流石にな〜と思い。
目眩があまりにも酷かった。目の前が真っ暗(物理的に)なって、そばにあった自動販売機の肩を借りてしまった。自動販売機に肩なんてないけど。

眠ることも食べることも全てが億劫。セルフネグレクトだな〜なんて思いながら、ボーッとしてるだけ。
このまま死んだ方が楽なんじゃない？と、かつて鬱病を患っていた時の私が顔を覗かせてきた。たまーにあるんですよね、あの頃の自分がこっちを見てくる。
あの頃の自分がこちらをチラ見してきたら、それはちょっと一旦何も考えるなの合図になってる。
あんな辛い日々はもう懲り懲りだから。

あ〜〜人生ってうまくいかないね。うまくいかないからこそ人生なんだけど。
なんでもかんでもうまくいく人生がよかったか？と言われたら、私はうまくいかない人生でよかったと、それは胸を張って言える。胸を張って言えることではないけど。
たくさん傷ついて、時には人に引かれるようなキツい経験もして、何もかもうまくいかない時期があって、って。そんな人生でよかったなとは思う。
そっちの方が人間的に深みが出るじゃん？？？と。

乗り越えられたら、全てはしてよかった経験だと思っていて、今私はなんとか生きているから全てよかった経験。だと思いたい。
今こんな風に喚いてるのも、5年経てば笑い話かもしれないし10年経てば今の悩みなんて忘れてると思うから。
だから、とりあえず生きないとなあ。
家族と友達が悲しむことだけはしたくないという気持ちだけで生きてる。

50時間くらい起き続けた深夜にNANA読んだからこんなにセンチメンタルになってるのかしら？