帰り道はどこ

大泣きからの帰宅。まぁもう手慣れたもんですね。

嘘つけ。何回こんなことが起こったとしても慣れるわけない。いつも心に大ダメージ。HPが9割は削られる。ふらふらしながら嗚咽を一緒に連れて帰るよ。

先生すみません。いつもいつもすみません。それと2年連続私の担任なの可哀想すぎる。いや、本当にごめんなさい。

人と話したくないのと迷惑かけたくないのとで何も言わず帰ろうとして、いやかえって迷惑かけるよなってちゃんと言ってから帰りました。よく頑張ったね。

頑張ってはないけどね。朝から意味不明な言動を繰り返して挙げ句の果てに1時間しかテスト受けずに帰るんだから。

あああぁああああ他の人から許されなくても仕方ないと思ってるしそもそも自分で自分を許せないのずっと。

一旦おばあちゃん家に帰るんだけど、泣いた顔で帰るわけにはいかないから、遠回りして時間稼ぎした。

河川敷で魚を見てた。死ぬほどいる。大きいのから小さいのまでみんな流れに逆らってるのはなんでだろうね。そうまでしてここに留まりたいの？

川の中の石を経由して真ん中の陸地に行ってみたくなって、ジャンプした。お久しぶりだね、ジャンプ。

ぐらっとしながら辿り着いた。急に恥ずかしくなって、｢高校生にもなって。こんなこと。」ってぶつぶつ言いながら戻った。

｢もう○○なんだからやめよう」とか｢○歳なのにこんなこと｣とか最悪な言葉だと思ってるのに結局自分に言ってる。

1番言われたくないことはいつも自分が自分に言ってること。自分で自分の首を絞めているということ。

これでもう立派に変人だね。別にいい。泣き顔晒して街を歩くと全てがどうでも良くなるね。やったね。

Hump BackのAdmを口ずさみながら帰った。

｢確かにあいつは弱虫だ　陰で笑う僕よりマシさ｣

｢確かにあいつは逃げたんだ　ズルをしてる君よりマシさ｣

｢確かにあいつは下手くそだ　無理をしてる僕よりマシさ｣

｢確かにあいつは逃げたけど　走り方は悪くなかった｣

このままどこに逃げたら幸せになれるの？

自分を責めるのをやめられない限り逃げ場は無いね。私から逃げなきゃ。本当に死ぬしかないっていうのかな。

noteに私の好きなもの、つまり生きる理由を書きたいってずっと思ってるのに、そういうのはいつも全然進まなくて。

後ろ向きに前向きなんだ。まじめにふまじめみたいなこと言ってる。かいけつゾロリ。大好きだった。

私が生きることに向き合ってないわけじゃない。ただそれが後ろ向きだっただけ。

どうしたら幸せになれるんだろう。何をしたら幸せなんだろう。全部分かんなくなった。