呪詛。たまにはお祈りでもしたらどうなの。

怪文〜これはただの怪しい文章。今日はこんなことしか考えられない悲しい化け物。消すかも〜この前からなんか自分で納得がいかないので下書きを書きまくっては消したり公開したのを消したり、好き勝手やらせてもらってる。モヤってる。

ただ「洗濯畳んで」って言われただけで、この世は豊かになったんじゃなくてやることが飽和して窮屈になってるだけだなとか考えてしまう。ただめんどくさいだけのくせに、どうしてこうなった？とか考えてしまうっていう。おえって感じ。本質を知りたいと考えて、本質から遠ざかっていく人間。馬鹿馬鹿しいよね。

死亡者数を一の位まで数えられる社会が憎い。日本で最初の戸籍が作られたばかりの頃は、重い税に耐えかねて逃げ出す人もいたらしい。逃げ出すっていうのがどういうことか、現代に生きている私には理解し難かったけど、昔は写真とかもないもんね。逃げてどこに行ったか分からなくなったらもうそのままなんだね。私の身元は完全に把握されていて、もし今逃げ出したら行方不明届を出されるんだ。

理性理性で固められた時代、細かく細かく気にして五月蝿い時代、嫌い。全ては法則に従っていると考えて、全部自分の手の中にあると勘違いしている。全て人間がどうこうできる問題だと思っている。私も既にそのイデオロギーの中に完全に取り込まれてしまっているのが最悪だ。教科書で習ったこと全部忘れたい。全部忘れて、どうせ人間に生まれるなら古代くらいがいい。
すぐに、やれ分析だそれが終わったら問題解決だなどと言うけれど。もう黙って為す術もないまま結末を見届ければいいのに。しかも自分たちが首を絞めてそうなっているなら、尚更運命を受け入れればいいのに。このまま突き進んでいけば人間の生活がいつまで保つのか、見てみたいよ。滅亡まで見守ってあげたいよ。だって私は人類アンチだから。こんな種類の生き物基本嫌いだから。

偏見を無くそうとかももうなんか辟易してきた。いや、そりゃ無くなればいいとは思うけど。そういうことをわざわざ、本当にわざわざめざとく見つけて指摘する世界最悪だから、偏見に偏見なんて名前もつけられてなかった頃に戻りたい。

人間には退化してほしい。詰まるところそれだけ。結構前からこのことについてはずっと考えてる。もはや自分でも気持ち悪くなってくるから、こんなに考える種族でいるなんて最悪だ。人間は異常だし、正気じゃない。もっと欲望だけで生きたいよ。宇宙のどこかにもこんなに考える生き物、いるかな。仲間がいるかな。もしいたら私と話そうね。これからについて。


でも芽生えたばかりの理性は好き。生きることのあまりの辛さと自分たちの無力さに耐えかねて、何かを信仰しなくちゃ生きていけなくなった人間の精神性は大好きだ。あまりにその価値を絶対的なものにしすぎて生産性のないことをしてしまう人間も好き。生産性とか効率って言葉は嫌い。
呪術に長けた人が主導者だった古代の時代とか。鎮護国家思想。平安時代に権力を握っていたのは年中行事や儀式のやり方をよく知っていて取り仕切ることができた人らしい。
あんなにあほみたいにでかい墓を作って、副葬品だって豪華だし、埴輪を沢山並べて、生贄まで捧げて。
意味ないって思っちゃうよね。何でそこまでするのかなって。何でそこまでしたんだろうね。
人間は、心が本当に何かに傾倒してしまった場合本能にすら打ち勝てる生き物になったんだろう。理性が芽吹いたから。また、何かが深く常識として染み付いていくと、初めは動物として拒絶していたことすらも、当たり前になって平気になる。戦争のこととかを思えばそれはよく分かる。
心が体に勝ったんだね。変なの。変な生き物図鑑って人間のことだったんだ。なんだよ。私ができる精一杯の皮肉なんだけど。
私も遥か昔のとある地域で、みんなが安寧を得る為の生贄になって死ぬ人生が良かったな。
人々の救いようもなくて健気な祈りを一身に受けて、私の存在自体が希望になる瞬間、味わってみたかったな。

祈りって人間の美しさだな。何の根拠もなくて、ただ心だけが信じていられる。だから、信じられなくなったら一瞬で霧散する。
なんかすぐに効きめがある方法を考えようとせずにさ。祈っていればいいのに。無力なまま。私にはその方がよっぽどキレイに見える。

こういう考えもポスト○○とか言われるんだろうな。ああ嫌だ。学問なんて無くなればいい。動物らしい動物に戻ればいい。気持ち悪いから。でも時間を戻すことはできないね。辛い。いつも通りの叶わない願いだった。だからこの議論にも意味がない。意味がないことを考えてて、何が悪いの？世界はそれを認めてなくてこんなことしてるだけじゃ生きていけないならその時は覚悟を決めて私のために死んでやるから、私を貫いてよ。折れないで。一生私のままでいたいよ。
この世には、私みたいな人間は死ぬしかないって事実が確かにあるな。私もそれを時折ひしひしと感じる。こんなことばっか考えてると身が持たないと感じる時がある。率直に言って病む。こんなことを考えたいわけじゃない。勝手に浮かんでくるだけ。じゃあ何でこんな風に生まれてきたの。いのち。私は無力だ。どうしようもないことばかり。宇宙の七不思議。
誰かこういう変なことばっか考えて勝手に病んでいくって仲間いないのかな。せめて仲間がいたら寂しくないかも。お願い。私を宇宙で一人にしないで。

　　　　　　になれますように。