高校生です。生き物です。

私ってそういえば高校生だったんだよね。プロフィールに書いてたのは消したけど。だって変わってくのが怖かったから。

同じ理由で年齢だって書きたくない。ある日自分の手で数字を一個上に変えるっていう作業が生まれると思うと憂鬱になったから。
余談だけど年齢っていうと、この前選挙行きました。ちょーおもろい。普通選挙が当たり前の時代に生まれてきたことに感謝。

話を戻すと、前に進むのも後ろに戻るのも怖いんだよね。でもみんなそうだよね。命である限り変化に恐怖があるのは当然だよ。

私たちは生まれた時から不安を持っているけど歳をとるにつれてそれを考えないで済む誤魔化し方が分かってくるだけなんだ的な文章を国語の問題で読んだな。

人生百年時代だとして、私たちが命じゃない時代から一番遠いのって50歳だよね、50歳の時一番心が安定してるのかな

そういえばすごく仲良しな母ちゃんの妹は30歳で死のうってずっと思ってたって言ってたけど今日も学校に迎えに来てくれた。

私は物心ついて自分の意識で生き始めてからまだ５年だから日が浅すぎる。

私って母ちゃんが食べたご飯だったのに急に手足の司令塔を任されるし感情とかにも振り回されるし正直私には荷が重いっていうか。元いたところに戻りたいけど戻れないから布団の中に篭る。

だけどさ、本当はずっと宇宙全体、宇宙の外まで全部、私の目で見に行きたいんだよな。

それで、うわー俺らってちっぽけすぎる！生まれてきた意味とかあるわけないじゃん！ただの偶然じゃん！くらいに思って地球をぶっ壊したい。

私学問は全部嘘説を唱えてて、これは教科書すら理解できなくなったから負け惜しみで主張してるものなんだけど、学問には根拠があって私の説には根拠がないから当然私の説が棄却されるんだけどさ。

人がどんな面白いこと考えてきたのか知るために学問をやりたいよな。全部嘘だとしても。

人の頭の中って宇宙だからさ。

でも私はこういうことばっかり言って目の前のことを大事にしてない。

学校に行けたらちゃんと近くにいる人と話をしよう。

体力が落ちすぎて歩くとすぐへとへとになっちゃうけど前を向いて景色を見ながら行こう。

自分が何を言いたいのか分からん。今日不安定すぎ。なんだこれ。

とにかくどこにも行きたくないしどこにだって行きたい。

なんにも知りたくないけど全部知りたい。

めちゃくちゃ怖い先生にすら優しくされてもう私ってもうおしまいだと思ったけど私って最高なんだとも思う

人生って当然最悪すぎるのに生きてるって事実だけでそれだけが一番尊いなって思うフェーズもやってきてしまう

私の創ったものすごいって感動してたけど今になって読み返したくないくらい嫌になってきててさ。

何にも定められない。私ってまだ手のひら返しの連続だけでなんの信念も持ってない。私はまだ何でもない。母ちゃんのご飯だった時のままで。

なーんにもわかんない。それが怖い。感情の爆発と時間だけが過ぎ去っていって置いていかれるのが怖い。

だから結局、嫌がったって、確実なことの現状報告をしてしまうのです。結局何かの肩書きがあることに安心できちゃうんだよね。

これすら無かったら本当に私って何？人生ってなんだこれ？ってもっと迷いに迷っちゃうだろう。

生き物になりました。大変です。大変すぎます。人間で、高校生です。

朝涙出るから公共交通機関で登校できないよねって話で友達と大共感する限界高校生です。学校にいたとしても午後以降しかいません。

今日はほんとに久しぶりに習字の先生の家に行って筆をとりました。幼稚園から通ってます。

うわー、生きてます。冬だから絶賛冬眠中です。今日もなんか書いちゃったよ。

眠れるといいな。