求めてこいよ！

「全然キスしてない。寂しい！」って彼氏に言ったら

キスしてるじゃん！って言われた
そらそう。してる、そうだ。
でも、なんだ、そうなんだけどそうじゃなくて…
一方的だからしんどいんだよね。寂しいんだよね。
私だけが求めてるなぁ。
まあ、それは日々のスキンシップからも感じられること。
あんまりそれを拒否しないし、その流れですることも最近は多かった（ような気がする）から、
私が求めるのは嫌じゃないのか、私が求めてれば良いなら、
向こうからきてくれるのを待つこと諦めればいいのかな

って、思ったんだけどもな。
「レスが解決したわけではないけども、以前よりだいぶ良くなった、ちょっと安心した」
と、感じたのもつかの間。

あほだなあ。
満たされないのね、どんだけ大きいんだ、私の中のコップは。
それとも、コップに小さなヒビでも入ってるのか。
知らぬ間に染み出して結局すぐに足りなくなってしまうものなのか。

今日、なんか触るの阻止されまくった
理由はよく分からない。特に理由はないのかな、何となくなんだと思うけど。
最初はちょっと面白がってたのかもしれんが
わたしもちょっとムキになってしまってしつこかったろう
しばらくしたらなんの抵抗もなくなって。
「なんかもう疲れたからいいや」って言ってた

疲れた

私の中の
地雷というか、めっちゃ、ひゅってなる言葉。
小さい頃からそうね。
元彼に言われた時もそうね。

あ、私の存在、言動がそうさせたんだなぁ。
消えたい。ってすぐ思った。

だからさっき私もわざといった。
「もうこうやって頑張るのも疲れてしまった」
別にそれ聞いて◼️さんが何か思うとは、思ってないけど
私なりの小さな反抗だった。
なんか変わるとは思わないけど
なんか、チクッと刺さってしまえ、と思った。

私から求めてれば良かったんだろうけど
拒否もでてきた
さあ、どうしたものか
私だって求められたい
したいって思ってもらいたい。
私としたいって思ってよ。別に誰とでも言い訳じゃないのにな
「自分がただの肉の塊のように思える」だっけ？
うわー、刺さる言葉だ、やめてくれ。

生殖機能なんか無きゃいいのに
子ども産めるような機能なんか、私の体に無かったら良かったのに
まあ、、そんなの言っても仕方ないし
もしほんとにそうなったら私はきっとすごくかなしい。
自分で選択して産まないのと、産めないのとでは、ことは同じでも意味合いや心持ちは全く違うもの。

くらいねくらいね。
生理中だからか。昨日話したことも相まって気分がすごく落ち込んでるんだなぁ。自覚があるよ。

いいな、私の友達。
「あなたのことだけしか愛せない」的なこと
言われてみたい
なんだろね、昔からだね
すごく言葉、態度、求めるね私は。あほやね。
自分からふっかけて、
期待したものがかえってこないで傷つくのは私なのにね
安心できなさ、ここにも出てる〜

良いんだ、良いんだ
落ち込む時は、とことん落ち込んだらいい
落ちるだけ落ちて、ゆっくり浮かんでいけたらいい

無理に明るいことなんて書けないし、考えられないし
こうやって書き残して、多少でもスッキリさせていったらいいよ。

寂しいの
わたしも求められたいの
かといって他の人から求められても気持ち悪い、満たされない
好きな人だからこそいいのにね
うーん
贅沢な男め。私から求めなくなっても、困らないんだろう
困ってるところ見たことない、想像もつかないわ
ばーかばーかばーか

求められなくなることの寂しさを少しでもいいから味わえ
私の感じる寂しさの100分の1でもいいから味わえばーか

ばーかばーかばーか

2022/5/22