3ヶ月で別れて良かった話

忘れもしない2023年9月3日(日)
アプリで付き合ったちょんまげ男から
お付き合い終了のお知らせを受け取った。

多少縋ってみたがダメだった
ああ思い出したら、心が痛くなってきた
でもここに残しておきたいから、しっかり思い出して整理しよう

そうそう振られるときってこんな感じ
懐かしいよこの胸が痛む感じ
『別れてほしい』
その言葉を言われるのは4年ぶり通算3回目である
まあなんとなこの日は言われるだろうなと察していた
しかし、本当に告げられるとかなり辛い。

『元々合わなかったんやフィーリングレベルで』
まあそうだね。納得してるよ。
『私の事好き好きって気持ちまでなれなかった』
知ってる。今振りかえればそこかしこにそんな態度あったわ。所詮あなたは自分のことが大好きなただの我儘ちょんまげだね。
『今後付き合っても結婚はない』
うん、私もお前みたいな自己中男とは結婚したくないよ。

はー書いててムカついてきた
そうだね、私かなりズボラだったもんね
真夜中に洗濯してごめんなさい
だらしなさは自分でも自覚している
色々引いちゃったんだろう
次の男にはもう少し隠してもう少し上手くやろう。笑

ああ良かった、2人で撮った写真一枚もなくて
きっとこの人にもいつか振られると思ってたから
敢えて写真は取らなかった
誕生日ケーキ持ってポーズ決めてたあなたの写真よくよく見ればどこにでもいる顔じゃん！　
はい削除、ゴミ箱行き。

"あなたは、私には勿体ないくらいの良い男だった"
そう思いたいし書きたいけど、いや全くそんな事はない
好きだったとこって、じゃあ、どこなんだっけ？？

付き合って違和感を覚えたのは、あんただけではない、私は言葉にして伝えるのが凄く下手だから
不満があっても上手く言えなかった。

8年ぶりの彼女なんて、今考えると納得。
あいつは、私のことを『彼女というもの』でしか見てなかったように思う

いつものメンツが集まる飲み会にひたらすら顔を出して、
おんなじ自己紹介してあっさーいトークして笑ったフリして疲れた
初めましてが20人のBBQに参加して
気遣って本当に疲れた
だけどそれも全部好きだったし、好かれたかった
自分に自信がなかったから

正直言ってぜんっっぜん！！楽しくなかった。

当たり前じゃん。初対面のたいして仲良くないひとらとBBQ楽しいですか？？
でもそんな事バカ正直に言って嫌われたくないから言えなかった。
辛かったよ。

わざと隣にいなかったんだよね、BBQのとき
上手く自分の友達とやれるか見てたんだよね
気持ち悪すぎてその思考に反吐が出る
とりあえずニコニコしてようって一生懸命やってたけど無理だった。
顔や態度に出てたと思う
彼氏が横にずっといて楽しそうにしてる子見たら
羨ましくなった
まあ仕方ないね、私のこと好きじゃなかったもんね。だけどあまりにも扱いが酷い。
おかげでBBQ嫌いだよ笑
あの日は1日が凄く長く感じたな
帰りのバスを見た時、やっと帰れる！って、
その瞬間が一番テンション上がったよ。

あなたの大好きな友人たちと上手くやれるような女じゃなくてごめんね

自分の事しか考えてないあなたは、次付き合う子にもおんなじ事しそうだよ。
次は8年後かな？笑
それか永遠に来ない？笑
まあ別にどうだっていいや関係ないし
あんたが好き好きってなれる子、見つかると良いね。
あなたのその自己中心的な振る舞いで好きな女の子傷つけないようにね。
連絡先消したからもう言えないけど。

今考えてみた、じゃあ何が好きだったの私は？？
私の職場に近いところにちょんまげの家があったから。
あ、、それだけだ笑
もしかしたら私自身、本当にあなたが好きで付き合ってなかったのかもしれないね。
縋るような男じゃなかったのになんで縋ったんだろ、なぞ。

バイバイ、
二度と顔見たくないよ。心から大嫌いだよ。
せいぜい頑張ってね

愛を込めて