「一方的に別れを切り出された彼が元カノとヨリを戻してすぐ結婚したことにモヤモヤする」
いらっしゃいませ。バーテンダーのtakumiです。
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本日はコトバー・サウダーデの第112夜をお届けいたします(→この企画のコンセプトはコチラの記事にて)
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本日の質問はコチラ。
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いつも気にかけて頂いてありがとうございます。
別れたばかりの恋人が次に付き合った人とすぐに結婚したという話を聞いてモヤモヤする気持ち、すごくよくわかります。
せっかく吹っ切ったと思っていたのに、やはり一方的に別れを切り出された元恋人が次の恋人とうまくいっている話を耳にして気を悪くするのは人として当たり前の感情だと思いますよ。
今回はまず「人としてそういう気持ちになるのは当たり前」という前置きをしてからお話ししたいと思います。
少し考え方を変えてみましょう。
もしあなたがこの三か月の間に、あるいはこれが半年や1年だと考えてもらっても構いませんが、恋人ができていたとします。
その男性はとても素敵な方で、フラれた彼と同じくらいあなたにときめきや安心を与えてくれる方だとしましょう。
付き合って三か月の記念日にはプロポーズともまではいかないけれど、将来のことを真剣に考えているような話もされました。
あなたはまさに幸せを実感しています。
さて、このような状況だったらあなたは元恋人である彼が結婚する話を聞いて同じように「ちょっと許せないんだけど」と思ったでしょうか？
もし同じように彼に対して憤りを感じるのであれば、あなたが今感じているモヤモヤは彼自身に対するものです。
あなたは彼があなたとの別れを選んだことを納得していないし許せていない。「ヨリを戻した彼女ともすぐ別れてしまえばいいのに」とどこかで思っていたのに、とんとん拍子で結婚まで話を進めてしまって許せない。そんな嫉妬心のような気持ちだと思います。
いっぽうで自分が幸せなら彼の幸せも気にならないだろう、というのであれば。
「彼だけ幸せになって私が幸せじゃないのはなぜなのか？」
「元カノにあって私にないものはなんなのか？」
「どうして彼は私を選んでくれなかったのか」
それはあなた自身に対する憤りなのではないでしょうか？
なんだかモヤモヤした気持ちを抱えているとき、どうしてそういう感情になっているのかを理解することはとてね大切だと僕は思います。
あなたの場合、間違いなく「元カノとヨリを戻したいからという理由で別れを切り出してきた元カレが早々に結婚までいった」という事実が気に入らないのだということは明白です。
ではどうしてその事実が気に入らないのか、ということまで考えてを及ばせてみる。
すると彼自身に対してなのか、自分自身に対してなのか、あるいはその両方なのか。
そのモヤモヤの具体的な対象までわかってくると思うんですね。
彼はあなたと元カノの間を行ったきり来たりして、結果的に彼にとって都合よく元カノをチョイスしています。それはたしかに「都合のいい」行動かもしれません。
いっぽうで彼にとってあなたと元カノを天秤にかけたとき自分が幸せになれる想像が出来たのは元カノだったというのもまた事実なのでしょう。
もし彼が「本当は元カノのほうが好きだしお互い幸せになれる気がするけど、今の彼女に申し訳ないから付き合い続ける」という選択をするのもあなたとしては釈然としませんよね。
恋愛って結局きれいごとだけでは続かないものです。
心が動いてしまうものはどうしようもない。
だからといって浮気や不倫や今回のような一方的に別れを切り出して昔の恋人とヨリを戻すことを推奨することはありません。
けれど裏切られた方がそんなどうしようもない他人の心の動きにいつまでも振り回されてしまうのは本当にもったいないことだと思います。
何か努力をして改善できることに悔やむならともかく、これは努力ではどうにもならないものですから。
もし「アイツだけ幸せになるのなんか許せない」と思うなら、そんな彼を妬むだけでなくあなた自身も彼を超える幸せを手に入れられるように気持ちを入れ替えましょう。
別に自分磨きをすることが幸せの近道とは限りませんよ。
たまたま彼があなたを選ばなかっただけで、今のあなたはそれだけでじゅうぶん魅力的できっと別の誰かから特別な人として認められるはず。
あなたのことを昔の恋人と比較してもかけねなしで「最高の人」と感じてくれるような出会いを期待して日々を過ごせばいいのです。
そのためには自分のことを選んでくれなかった彼のことでモヤモヤしている場合ではないんじゃないかな。
次に幸せになるのはあなたの番です。2人いればどちらかが先に行くのは当たり前。そのあとに彼よりもっと大きな幸せを掴んでやりましょう。
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それでは本日もご来店まことにありがとうございました。
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takumi
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