僕にとっての心陽と空

こんにちは、結心です

最近独りが辛くて
夜に泣いてしまいます

僕には声をかけてくれる人が居ます
LINEを送れば返してくれる人も居ます
なのに何故僕は孤独を感じてしまうのだろぅ

泣いている時は本当に辛く 
死にたいとさえ思ってしまいます

僕は最近心陽に連絡を取りました
心陽は返事を返してくれて
今でも関係が続いています  

やっぱり心陽とやり取りしていたり
電話をしてると落ち着く

心陽はスゲェなっていつも思います

あんな事があったのに
あんなに辛い思いをして
何度も忘れようと思いました

だけど心陽の事は忘れられない
忘れたと思っても
思い出す出来事が起きる

そうやって去年の7月に別れて以来 
僕の中から心陽が居なくなったことは
ありませんでした

今回で言うと
僕は心陽を応援したくてしょうがなかった 

あの娘は線維筋痛症という難病を抱え
毎日痛みや高熱に苦しんでる
でもあの娘はいつも明るい
そんな太陽みたいな娘なんです

去年の夏にあの娘は
アジソン病という難病も患いました 

一時は怒りに怒り
あの娘に対して全てが疑心暗鬼でした

だけども結局は戻ってきちゃう
そんな不思議な娘です

僕を語る上では
空の事は外せません 

空は去年の7月
僕が死にそうな時に
命を救い、命を再び与えてくれた人です

僕は空に恋すら感じる経験をしました
だけど、ずっと変な感じでした

どうも空に恋愛してる感じでは無いのです
空には今でも会いたいと思う 
今どうしてるのかなとふと思う
でも僕の恋愛の好きが無い

その事に最近ようやく気づきました  

心陽が居なくなって以来
僕の心の支えはずっと空でした

どんなに辛い時も空を思えば乗り越えられた
それだけ僕にとって空は大きな存在です

でも同時にもっと大きな存在が居ます
それは心陽です

あんなに大好きだった心陽
最も必要だった
それが居なくなった時
僕には何も無くなった
そこに入ってくれたのが空

僕にとっては2人とも女神様です
心陽はそのまんまの意味で眩しい存在  

空は命の恩人

僕は幸せなのですね
こんなに大切な人が2人も居るんだから

…最近空と向き合いました
僕は空が好きなのかと
そうやって向き合ってると
1つの答えが出てきました 

僕は空が好きなんじゃない
空を愛してるだけなんだと   

空は歳が若いこともあり
僕にとっては娘みたいな存在でした
周りから見たら兄妹みたいと言われてた
実際そのように過ごしていたし
じゃれても居た

空が困った時には頼って貰ってたし 
空にとって僕はお兄ちゃんだったんだろうな 

僕にとっても空は娘でした 
そりゃ恋愛じゃない訳だ(笑)

僕はどうやら恋愛しないと
生きて行けなくなったのかな(´Д｀)ﾊｧ…

僕が今やり取りをしたいと思ってるのは
心陽です

やっぱりあの娘は僕にとって
特別な存在

僕は今でも心陽が好きなのかな？

そんな自問自答を繰り返し
今を生きています

心陽と喋りたい
心陽の声が聴きたい
そんなん思ってて
やっぱり少なからず心陽が好きなのでしょうね

けど僕の中で問題が何個かあります
僕の中で心陽は
居なくなっちゃう人という思いがあります 
だから心陽に突っ込めない  

そして僕はある事情で
あの娘の住んでる所に住めないだろうなぁ 
というものがあります

そして僕は今仕事をしていなく
そして僕は精神疾患を持っている事から
心陽のサポートが出来ないんじゃないか
そんな風に思っています

これが理由で
僕は心陽に好きと言えない

ずっとこうだったら
死んだ時後悔するんだろうなと思います

やっぱり好きな人には
好きと伝えたい

愛してる人には
愛してると言葉で伝えたい

僕はそういう人間なので
今結構辛いです😞 

……やっぱり僕は心陽が好きなんやないか

僕は文字を書いていると 
心に向き合うことが出来たり 
頭が整理されます
それで今回分かったこと
僕は今も心陽が好き

僕は自信が無いんですね
あの娘をサポートする自信
あの娘を養う自信が
こんな状態で告白なんて出来ないなぁ

今のまんまで良いのかな
今のまんま心陽を応援して
いつか心陽に好きな人が出来たり
心陽を好きになる人が現れた時
あの娘の背中を押す

なんでこんなに報われない恋愛ばかりなんだよ😢
僕はこんな感じでずっと1人なのかなとか思う

心に空が居て
心陽と連絡とってる状態では
新しい恋愛なんて出来ないと思う

でも心陽を絶つなんて選択肢
僕には無い

心陽を絶っても
またアクションかけるだろうから(￣ω￣;)

心陽は不思議なやつだなぁ…