無意識にみんなを騙している話

はじまり

noteの更新を2日しませんでした。
初日に保険かけて、毎日は更新しませんと言っていたのでよかった。

洗濯を畳んでいたところですが、突然書きたくなって書いています。

シンプルに文章にしたいことがなく、
ただTVerで「僕たちがやりました」を2日で全部見ていました。

朝ドラ「まれ」の葉山くん、あんな役やってたんだ、と衝撃でした。
山田裕貴と今田美桜がちょい役だったなあ、時代って変わるなあ。

今日はなかなかハードなタイトルですが、
詐欺をしているわけでも、マジでヤバイやつでもないのでご安心を。

「みんな、私に騙されてるなぁ」
と日々感じる私の考えにお付き合いください。

画像は高校の卒業旅行の時に撮った海遊館のアザラシです。
数年後にバズってました。
なんか、横に引き延ばされちゃったけど、他を探すのが面倒なのでこのままいきます。

↓今日のラインナップ

フリーランスとか言ってるけど、
そもそも、働きたくない

フリーランスであるからこその発信ができたらなぁと思いつつ、
本音を書こうと思ったら、流石にまだ書くネタが無く、
自分の身の上の話ばかりになっています。

なのでちょっとでも絡められたらと思って書いています。

そうなんです、大前提として働きたくないんですよね。
え、生き生きとフリーランスについて語ってるんじゃなかったんかいと、思われるかと思うんですが。
う〜ん、それも嘘ではないんですが。。。

これが「騙してる」って私の感覚です。

なんでこんなに働きたく無くて、
一生続く「労働の義務」に絶望してるんだろうと疑問に思うくらい働きたくないんです。

多分、お金を稼ぐならデザインしかない、とは思ってるし、
多分それが、幸せなこともわかってる。

ただ、本当に働くことに対して絶望しています。
…や、自分でなんとかして稼がないと、他人に迷惑かけるし、
将来結婚して専業主婦になったとしたら、
自分で稼いだお金がないと自分のもの買えないじゃないですか。
（世間一般的には違うと思いますが、親しい仲にも礼儀あり…？じゃないけど、なんか嫌。）
だから自分でなんとかお金は稼ごうと思っています。

だけど、最低限生きられるお金があればいいじゃないかと思ってます。
こう思うのも、安定した収入が見込めない不安から来ていると思うんですが…。

続かなかったバイト

大学4年間のうち、バイトは5つやりました。

そのうち2つは、1ヶ月、3日でやめています。

で、1つは楽しかったけど、なんか違うなと思って1年ぴったりでやめたお寿司屋さん。うん、THE学生みたいなバイトですごく楽しかった。

残り2つは卒業のタイミングで辞めましたが、奇跡的に2年続いていました。卒業がなかったら続けたかったな。

…書いていて、意外といいバイト環境だったじゃん、と思いましたが、
ストイックすぎるんですかね。「愛着を持って働けてたかな」とか今更考えてしまいます。

あと、シフトもめちゃくちゃ少なかった。

ありがたいことに、親はずっと仕送りをしてくれました。
家賃とプラス4万円。
あまり遊ばないし、出費がかさんでも部活の交通費ぐらいだったので、
正直バイトしなくてもギリギリ生きていけたと思います。
親の小遣いで生きてる、というレッテルが嫌でバイトしてたので、
「別に働かなくてよくね？」と内心思ってました。やべー。

それもあってさっきの「愛着」って自分の中ですごく大きくて、
そのお店のことが好きじゃないと続かなかったんだろうなと思います。

「愛着」があった今までの環境

今まで続けられたものは、全て「愛着」がありました。
どんなに辛いことがあっても、
それをやってる自分が好きだから。
一緒にいる仲間が好きだから。
そのものが心の底から好きだから。

正直言うと、会社を辞めたのも、好きになれなかったからです。

と、考えた時、
今まで楽しく過ごせてきたのは本当に奇跡だったのかもしれないと思いました。

地元は多分「全国地元愛が強いランキング」があったら上位に食い込むんじゃないかっていうくらい熱い土地だったし、
そんな地の小学校なんて地元愛溢れまくりだったし、
憧れて入った高校は最高の環境だったし、
紆余曲折あって入学した大学も、山のような課題、砂まみれの部活、全部好きでした。

いつを切り取っても「今が人生で一番楽しい」状態でした。

…社会人になって初めて感じる「幸せ」はたくさんあったけど、
「今、別に一番楽しくないなぁ」とばっかり考えていました。

常に今が一番楽しいから後悔しないように生きろ、って言葉
誰が考えた？？？出てこいよ？？？

「二面性」の心当たり

色々と疑問に思いながら過ごしてきましたが、
多分、人一倍責任感が強いと思っています。
あと神経質。ストイック。心配性。

だから、だからこそ！！！

自分でもわけわかんないくらいアクセル全開で働いちゃうんですよね。
認められたくて。頼られたくて。
いい子って思われたくて。

だから、私のオフを知っている人は
「何猫被ってんの」
と思うと思います。本当にごく僅かな人。

オンの状態で色々張り切っている分、
オフにしないと保ってられなくて、
と言いつつもオフの状態を露骨に醸し出してるのはほぼ無くて、
それが昔から続いて、今よく分からなくなっている状態です。

昔何かあったとかじゃないんですよ、特段。

ただ、小3の時に親から
「（私の名前）ちゃんはいい子ねえって外で言われてるよ」
と言われたのに対して
「外と家で顔変えてるからね」
とはっきり言ったのを覚えてます。

もう、本当にちゃんと覚えてる。
昔住んでたアパートの、狭いダイニングの、机と電話台の間で言った。

家では態度がデカかった（今も。）し、外ではいい子にしてるし、
親もそれをわかってたし、私もわかってたし、
その時は「あはは」と笑って話してました。

いや、マジじゃん、と大人になって思ってます。

嘘はついてないし全部ホント

別に、精神を病んでいるわけでは全く無いですが、
「二面性」の部分があるなと思います。

厨二感すげえですが。

前言ったことと今言ってること、違うな、と思う時、しょっちゅうあります。
あ、嘘ついちゃったみたいになってるな、と思う時、あります。

もしかして気付いてくれている人いたら、すいません。
そして、それがあっても仲良くしてくれてる人、ありがとうございます。

あ、本当に、事業的にね、お金を騙し取るとか、そんな話ではないです。断じて。

そう、自分の気持ちに対する話の時にこういう感じになってしまうんです。

自分の思ってることが色々ありすぎてその場その場で発する言葉がふわふわしてるんですよね。
考えすぎてる証拠でしょうか。

いい意味では物事を客観的に見れるので、それこそ仕事には役立ちます。私の長所です。ドヤぁ。

いつだっていい子でいたい

結論、「いい子」でいたいんです。
嫌な奴にはなりたくない。

一緒にいて楽しいとか、なんかいいなあとか、そんなんでいいので
誰にも嫌われず、いい子でいたい。
（誰にもは無理です。絶対どこかで嫌われてるし私だって嫌いな人いるし！！！）

先日、本当に感謝していた人に、感謝を伝えたら
「いい子に思われたいんでしょ？いつも偽善者ぶるタイプでしょ？笑」
と笑われました。多分冗談。多分冗談だったんです。

私もそんなに深く考えてなかった。
私は本当に、これは本当に思っていた感謝を伝えたから、
それを受け取ってくれると思ってました。

冗談で言われたからすごく辛かったです。

今までの全部を否定されたようでした。
「いい子」スタンスで生きてきた自分の考えだったり、
誰かのためになるかな…！と思ってやってきたことだったり。

一晩大泣きしました。

１ヶ月以上経ちますが、あれから何をするにも
「これって私、『いい子』に思われたくてやってるのかな」
と思うようになりました。

みんなが使うゴミ箱いっぱいだな、変えとこうとか
あの子が好きって言ってたお菓子持って行こうかな、とか
連絡するほどでもないけど、これ伝えたら喜んでくれるかな、とか

些細なこと、全部、全部です。

今でも思い出すとすごく辛いし、多分一生考えながら生きていくんだろうなと思うと秒で泣けますが、
チヤホヤしてくれる仲良い大学時代の女友達がめちゃくちゃ肯定してくれたのでなんとか生きられてます。愛。

ってか、そういう気遣いが命のマネージャーやってたんだし！
チヤホヤされてなんぼだし！！
知ったこっちゃねー！！！

最後に

もし、「あ、こいつ話が二転三転してるな？」と思ったら
「あ、一生懸命考えてるな？」と思ってください。
なんなら「ふんふん」と適当にうなづいてもらうだけで大丈夫です。

あーーーーなんかスッキリした！！！