お金で孤独を買ってみた

～24時間365日×■年、すべての時間を自分のものにしてみた件  vol.2～

はじまり…

数年前の冬、春を目前に前職を退職。仕事や引き継ぎを計画通りにこなし、「やり切った感」で清々しい気分で去ることができた。心身ともに健康な状態で新たな目標実現というポジティブな理由もあって退職できた！と当時は大満足。思いっきり解放感を味わっていた。

…と同時に退職に至った理由は会社都合とできるほどのものがある…とも考えていた。
…実はとても疲れきっていて傷ついてもいたのだと数年後にようやく気づくことになる。。。

　振り返るとそれはもう試練の連続で、一言でいうと「きれいにホワイトでコーティングされたブラック。いや、グレーにしておこうかな…」位の職場環境。表面的にはやるべきことをしてはいるけれど裏側はなかなかの…残念な職場だった。何百人入れ替わっただろうか…「ここにいたらダメだ。人として終わる…」。罪悪感と危機感しかない日々を送り「ここはもう、潰れて消えてなくなった方が世のため人のためだ」とさえ思うほどになってしまい、まるで自分も悪の組織の一員のような気持ちで働いていた。そこまで思う人間がここにいるわけにもいかないな、と退職を決めた。…私の「仕事」に対する姿勢、理想とするもの（あるべき姿、サービスの質）のレベルが高かったからそう思えていただけなのかもしれないが…ごく「当たり前」のことが成立しない環境があったように思う。警察が数回入ったこともあるのだから…異常な職場であったことは間違いない…。＊あくまで在籍当時の話。現在は運営母体（企業）も変わっている。

　決意から数年、退職のタイミングを見計らい着々と（経済的な面も含め）準備をしていた。「このままではいけないよ（やっていることがおかしいよ）」と組織にわかりやすいようにサインを出しつつ組織が変わる可能性があるかどうかを確認してみたりもしていたけれどその可能性はゼロに近いほど低く、繰り返される間違いや事故、不当な扱いに心底嫌気がさしていたし、自身の大事な時間と労力を使って組織改善に尽くす価値はもうこの場所にはないとどこかで見切りをつけていたのだと思う。組織がおかしな方向に舵を切り数年経過しても退職の決意は変わらなかった。そして「今だ！」というタイミングで退職を申し出た。

　案の定…希望した時期には辞めさせてもらえず、予定より2か月ほど引き延ばされてしまったけれど仕事のスキルアップはできたし、それなりに感謝している部分もあったので、とりあえず「脱出しただけでも良しとしよう」と自分を納得させた。

　退職から数か月…それはもう、すごい解放感だった。肌も艶々、毎日いい気分で心もとても穏やかで軽やか。「あるある」なのでは、と思うが「退職した人が（退職後の雑用等で）久しぶりに職場にやってくると「異常にキラキラしてみえる」現象が自分にも起きているのを感じた。実際に心は輝いていた。

　この時から始めた「社会とは日常的に関わらない生活（＝孤独生活）」。生まれて初めての「完全一人」生活。人生初の「どこにも何にも所属しない」毎日。「やらなければならないこと」が一切ない日々。本当に「自由」しかない。何の制約もなく好きなことだけして過ごせる毎日。完全ストレスフリーでゆったりとした時間。すべての時間が自分のもの。24時間すべての時間を「自分のためだけ」に使える。これ以上ない幸せな日々でしかない。それでも数か月すると不安感も出てくるようになった。それはとても自然なことなのだけどやはり驚きも感じた。

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