勝手口から出る猫
先月末 カウンセリングを受けてきた。
考え方を変えていけそうな、きっかけを得た気がして
とても気分が楽になった。
覚えたことを忘れないために書く。
①気持ちがしんどくなったら、「あの時、○○してほしかった」「この時、○○したかった」と自分自身に聞こえるよう 口に出して言う
②『自分を一番必要としているのは自分』『私を一番可愛がることが出来るのは私(私が一番可愛いのは私)』と唱える
③【人生「おもしろい方」に3000点☆】でもいいけど、そこに賭けられているのは自分
どうして自分のことを話していて、涙が止まらないの？
→ カウンセラーさん曰く、私が泣いている様子は
外側の私が 内側の私に対して(※自分自身に)
『この人、私を大事にしてくれないんです。分かってくれないんです』
って言ってるように見えるよ とのこと。
どう見えているか
程よくお互いを知っている友人の口から語ってもらって、
今回 私にとっては効果的だったかも。
その『私(自分)のことを大事にしなさいよ！』と訴える自分と、
今までほったらかし＆蔑ろにしてきた自分(※内側の自分・自分の精神)
を同一視 出来てなかったんだねー。
→ これからは同一視しよう。バラバラにしない。
すこし自覚あったけど、私はずっとセルフネグレクトをしていた。
↑ このページであげられてるチェック項目にも、
結構 心当たりがある。
①気持ちがしんどくなったら、「あの時、○○してほしかった」「この時、○○したかった」と自分自身に聞こえるよう 口に出して言う
ずっと、私の心の問題の原因は 家庭環境(主に母親)にあって
もう どうしようもないんだと思ってきたけれども…
「じゃあ どうしたいの？」と自分に問いかけてみれば、
今さら母親に理解を求めたいとは思っていないし…
(そもそも、母が自分の言動を認めてくれないことには
根本的な問題解決にならないので…それは、諦めている。)
それより「誰かに認められたい／必要とされたい」とか、
「存在を否定されたくない(受け入れられたい)」という気持ちがある。
どれくらい気が済むかは、やってみないと分からないけれど…
悲しくなったり、つらい気持ちになったりしたら
どうして自分がつらいのか考えて
「(ほんとうは、あの時)○○してほしかった」
「(この時、)○○したかった」
という 自分の気持ちを、自分に聞こえるように声に出してみる。
(言語化する)
それを、そのまま誰かにぶつけるのは
『気持ちの押し付け』になるので 気をつけること。
言葉にして自分の気持ちを認める。
気持ちが認められることで、気が済むこともある。
②『自分を一番必要としているのは自分』『私を一番可愛がることが出来るのは私(私が一番可愛いのは私)』と唱える
自分で、話しているうちに気がついたのだけれども
「可愛がられてこなかった(認めてもらえなかった)」という認識から
「可愛がられたい(認められたい)」という気持ちが強くなって
今まで、特に 交際していた男性に対して・・・
『私』を可愛がったり、認めたりすることを強く要求していたのだなぁ。
まあ、でもいくら私のことが好きでも彼氏は他人なので…
「他人の知っている私」には限界があって。
じゃあ、この世で一番「私」のことを知っていて
どうやったら「私」が喜ぶのか
「私」は今、何を必要としているか…？
一番分かるのは誰かっていうと、私自身なのだなぁ。。。
つまり、自分で自分の世話をするのが 一番手っ取り早くて
効率がいい。
この世で一番、私が必要としている人物って「私」じゃない？
↑ って、「そういうものだよ」と人に何度言われても
知識として分かっていても
なかなか納得できていなかったんだけど。
自分でも気がついて
特に「その方が、一番効率いい」って
考えたら、急に腑に落ちた。(なんてあっけないんだ)
自分の気持ちを認めたり、「自分を一番必要としているのは自分」とか
「私が一番可愛いのは私」と唱えたりすることで
何ができるのか
器が作れるらしい。
私は、自分の心は 底が網になった、穴だらけの鍋のようなものだと
思っていたけれども…
『自分を認める』(※自己肯定感を養う)ことで、
薄い金属の膜のようなものができて…
それが 何枚も重なっていって、層になって 器になるらしい。
金属の丈夫な器が作れれば、注がれた水も流れていかないし
ためておけるようになるかも。。
③【人生「おもしろい方」に3000点☆】でもいいけど、そこに賭けられているのは自分
最後に、タロットカードを見ながら話をした。
見せられたのは
手前に、いくつかのカップが積み上げられていて
家？ 建物の中で、開いた戸口から
猫が出ていこうとしている絵が描かれたカードだった。
戸口の先には、ギザギザ曲がった道が続いている。
外は夜らしい。
「台所っぽい…(※よく見たら台所らしい要素なかったんだけど)
勝手口？ 家の裏口から、ちょっと散歩に…みたいな感じで
この猫ちゃんが出ていくように見える。
なんか別に 気負って出るわけではないんだけど
予想してなかったことが起こったり
まあでも、何にもなくて帰ってきたり とか。
ここからシレっと出ていって、で、その先で何かあったりなかったり…
みたいな想像しちゃう」
『ふらっと出てった猫ちゃんが…その後 魔王を倒す、みたいな？』
「そう。気軽な感じで出ていって、とんでもないことになるとか
まあ、そうじゃない可能性もあるんだけど…それで、冒険するなり
ふつーに散歩するなりして、たぶん、ふつうに帰ってくる感じ」
『そういうことって○○さん自身の生活の中で、ある？』
「んー…」
『軽い気持ちで出たら大冒険だったー、みたいな』
「………あ、る。ある」
ある…っていうか、いつもそうだ。
後先考えてないわけじゃない、つもりなんだけど
つい「面白そう」って思ったら決めちゃうし
そのあと良くないことが起こるかも…って想像できても
「あとでネタになればいい」とか
「どうせ自分だし」とか
(※今まで自分のこと可愛がってなかったからね！)
そんな感じで、
どっちが面白いか？ で物事を判断して、
行動選択してた・・・。
その結果 面白い経験をたくさんしてきたんだけど
今まで「自分が傷つく」ことにも お構いなしだったなぁ…
(無意識に 自分が傷つくような選択をしていたこともあるのでは？)
って気づいた。やっと
人生「おもしろい方」に3000点☆ …っていう考え方自体は
否定しなくていいんじゃないかと、今も思うけど。
その 賭けてる3000点って、自分自身なのね。
可愛い自分なんだから、よく考えて、大事に使わないとだめね。
…と、思うようにもなりましたまる
以上
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