強くなった半年でした。2024年の下半期に向けて。
こんにちは、ゆいです。
2024年も半分が終わりましたね、ゆいも25歳になって半年以上が経ちました。初めましての人は、去年の誕生日のnoteを読んでから戻って来てもらたら。
上半期は激動の6か月でした。すごく濃くて充実してて、そして、自分の変化を感じられる期間でした。25歳の1年は意味があると思う。といわれて始まった2024年。前半だけでもすごく意味のある時間を過ごしましたがここで止まっているわけにはいかないので。
下半期はまた一つギアをあげてゆいらしく全力で進んでいこうと思っています。
やっぱりゆいがやりたいことは女の子のキャリアに関することだと、そこにこの1年はとりあえず集中してみようと決めた去年の年末。いろんな形で累計7回のイベントをしてきました。夏に向けてもイベントを企画しています。
ここ数年のゆいを知っている人はすごく心配をかけたと思うのですが、毎日がすごく楽しいです。やっと、元気だと胸を張って言えるようになった気がします。
この半年の話をしようと思います。
12月に女の子の支援をすると決めたけど、なんか煮え切らない感覚がありました。これまでやってきたことを転用してるだけで、自分がやる意味ってどこに存在するんだろう、って悩んでました。
新しい人に出会えて、新しい価値観に触れて。そんな場としては機能しているけど、自分が存在する意味がないような感覚。ここに自分がいる意味ってなんなんだろう、ゆいがこれを続ける意味ってどこにあるんだろうって悩んでいました。
そして、このまま進み続けることもできたけどそれじゃ何も変わらない気がして。自分の中にある「やりたい」と思うものに向き合い、そこに本気になれない自分に向き合ったのが4月でした。年末にゆいちゃんは80%で生きてそう、といわれました。うまく説明できないけど、その瞬間すごくしっくり来て。その時に2024年は100%で生きるを意識しようって決めました。
3月までのゆいは、変わらず80%のゆいだったんだと思います。本気になることから目を背けていた。全力を出すことから逃げていた。でも、それじゃ何も変わらない1年になるし、ゆいがやりたいと思うことは実現できないと思いました。
ゆいはずっと、自分のことが嫌いでした。誰かの顔色を窺ってしまう自分も、素直に自分のことを表現できない自分も、できる自分を装うとしてしまう自分も。嫌いなところであふれていました。
目の前の大切な誰かが笑ってくれるなら、全部自分が我慢すればいいんじゃないかって本気で思っていました。それが自分の幸せなんだと思い続けていた。裏でいっぱい泣いたり我慢したりしていても、大切な人が目の前で笑ってくれていることがゆいの幸せだと思ってた。
でもそうじゃなかった。我慢して我慢して我慢した結果、ゆいには限界が着た瞬間がありました。相手が求める姿になれなかったゆいに、ゆいちゃんは十分頑張ったんじゃない、って言葉をかけてくれる人がいた。足りてないといわれ、そうなれない自分を責めていたゆいにとっては救いのような言葉でした。
100%ってなんだろうって、なんでゆいは80%で生きちゃうんだろうって、今年の春はそればかり考えていました。どれだけ大事な場面でも、全力だったって言いきれない過去を生きていた。いつも言い訳になる要素を残し続けていた。
そして今、やっと、どうしてもやりたいことを見つけました。失敗するとか成功するとかじゃなくて、挑戦したいって思えること。あとゆいは、もうひとつ大切なものに出会いました。それが、ゆいを慕ってついてきてくれる後輩ちゃんたちの存在です。
ずっとゆいは、ある人について生きてきました。この人の隣に立ちたい、隣で同じ景色を見たい、その一心だった。そして、いつか誰かにとってのそんな存在になりたいと思い続けていました。
ゆいの世界を拡げてくれた人、ゆいに知らない世界を見せてくれた人、ゆいに本気で向き合ってくれた人、そして、いつでもゆい以上にゆいのことを信じてくれる人。
初めて、自分の話を聞いて泣いてくれる子たちに出会いました。どこまでもついていきますよ、ってニコニコ笑ってくれる子たちに出会いました。私の人生が変わるきっかけは間違いなくゆいさんです、ってまっすぐに伝えてくれる子たちに出会いました。
今ゆいはそんなかわいい後輩たちと、自分が心から追いかけたいと思えるものを追いかけるための準備をしています。
ずっと、誰かを頼ることが苦手でした。仕事を任せることも苦手でした。それは、ゆいに時間を使ってもらうことが申し訳ないと思っていたから。巻き込んだ責任を取れる自信がなかったから。ゆいのわがままやエゴを押し付けたくなかったから。
でも今は変わった気がします。
何もない自分が嫌いで、何かある自分を装っていた過去のゆいじゃない。何もないのがゆいなんだと、そんなゆいが好きだと、自分で言えるようになりました。ずっと自分が嫌いだったけど、ゆいは自分のことが好きになりました。好きだと言葉にすることができるようになりました。
最近のテーマはプリキュアです。世の中に漂う負の感情に向き合える、そんな強さを持った女の子たちを増やしていきたい。自分の嫌いなところも、自分のある要素が「嫌い」という負の感情に支配されているだけだと思っていて。それを解放すればその姿も自分として受け止められるはずだから。
2024年の下半期は、新しいことをいっぱい挑戦することにしました。これまで踏み出せなかったところも、ひるんでしまっていたところも、全部手を伸ばしてみたい。どんな結果になるにせよ、思いっきりやってみたい。
この前、背中を押してもらいました。とりあえず本気でぶつかれって、逃げるなって。成功したら喜んでくれるし、失敗したら一緒に悔しがってくれると思う。ただ、逃げたら「それは違うやん」って絶対言われるなと思ったので。とりあえず半年は逃げないことに決めました。
最近は、人とぶつかれるようになりました。喧嘩をする、という意味じゃなくて、抱え込んだり逃げたり目を背けたりするんじゃなくて、正面から向き合えるようになったということです。ずっと傷つくことを避けてきました。最悪の想定をして、それを明言されることを避けていた。でもいまは、素直に全部伝えようと思わせてくれる存在に救われています。
同時並行でいろんなものを動かすことにしました。キャパオーバーにならないかだけが心配ですが。ついてきてくれる後輩たちに囲まれているので、ゆいはひとりじゃない。誰かの人生を変えてしまうことはすごく怖かったけど、今は一緒にやろうって素直に言える。力貸してほしくて、ってみんなのことを頼れる。すっごく幸せです。
その中で、X（旧Twitter）とInstagramの新しいアカウントを作成することにしました。あと、Instagramはママ垢も復活させるかも、？です。ママ垢はじわじわと復活させていきます。それぞれ目的があって使うのですが、まだ何をしていくかは内緒です。ただ、大好きな後輩たちと、ゆいが心から楽しいと思えるものをつくっていきます。それだけは決まっています。
ゆいのこと応援したいなって、遠くからでも、近くからでも、頑張れって思ってくれている人は、そっとフォローしてあげてください。おもしろいものがつくれる感覚はあるので、フォローしたことは絶対に後悔しないです。ちなみに、プリキュア好きな人、好きだった人はTwitterのほうがおすすめです。笑
7月にお泊り会、8月にもみんなで絵を描くイベントと、体感型PRGを計画中です。気になる人は、このnoteを教えてくれた人やゆいに連絡ください。誰でも参加お待ちしています。
久しぶりにのんびり話したい人もいっぱいいるので。また個人的に連絡するかもだし、いつでも連絡ください。ご飯行ったりカフェ行ったり遊びに行ったりしながら、近況報告も含めていろんな人と話せたらいいなぁ。
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