若干子どもが苦手だった私が42歳で初産

息子が生まれて6ヶ月が経った。
過去の色々を書こうと始めたが、同時に今のことも書きたくなった。

42歳初めての子育て中。　
まさか私に母性があったとは！という日々。
育休もあと4ヶ月ほど！！意外とまだまだある！（ニヤリ）
産む前は仕事を離れることが不安すぎて、半年で復帰しようか本気で悩んだ。
この発言はまるで仕事好きのようだが、（たぶん周りからはそう思われてる）仕事は別に好きじゃないが、浪費癖あるからその分頑張って稼ぎたくて頑張っていた。
しかし自分の住む地域では、保育園に４月以外では
入れないと妊娠中に知り（待機児童）じゃあ4月までは無理か、と大人しく諦めた。

結果大正解！笑
産休育休1年て、たぶんちょうどいい。　
結構一緒にいれて、でもまぁこのずーーーっといっしょにいるの、さすがに微妙にしんどいかも、となるくらいで復帰！
べったり一緒にいる時間にリミットがあると思うと貴重な時間として可愛がれる！
あと全然意外と可愛がれてストレス溜まるわーともなっていないんだけど、何かしてあげなくちゃ、とかのプレッシャーがなんとなく日々ある。
かといって、特に何もしていないが。
一応、毎日英語の歌を聞かせるのと、絵本読み聞かせはやっている。手軽でなんとなく良さそうかなと笑
あとやっぱ仕事のストレスって大きいから、まぁ子育ても大変て言うけど全然、仕事ってやっぱ大変だと思う、ストレス面で！
メンタル的にだいぶ気楽に過ごしてる、のびのびと。

そもそも、私、実は子供ってあんまり好きじゃなかった。
人には言わないようにしてたし、ちゃんと誰かの子は可愛がれたし、ニコニコ対応してたし、
可愛いとは思うけど、なんか
わー鼻水、わーよだれだーとか笑
あとなんかうるさいな、とか。
いや元気でもうるさいと思わない子も多いか
一部のなんかほんとに悪ガキみたいなやつ、いますよね笑
あれが苦手。
そーゆー子が生まれたらどうしようってずっと思ってた笑
あとは、子供産んだ友達とお茶したりランチとかで、相手が子連れで会うと、近況報告とかしたいのに、全然喋れないのとかも嫌だった。
話したいこと話せなすぎて帰り道で消化不良。笑
子連れで会うとつまんないな、大人だけで会いたいのになーと思ってた。
（友達の子供はちゃんと可愛いけど、話が途中で中断されたり、もう続きを話す雰囲気じゃなくなったりとか嫌すぎた笑）
あとは責任だな。人を育てられるのか。
私が親とあまりいい関係でなかったから、自分みたいな子は嫌だなぁとかもあったし。
自分のような親子関係になってしまいそうで不安だった。

そーゆー人！大丈夫です笑
自分の子供だと鼻水もよだれも大丈夫、笑
生まれた瞬間最初の我が子の抱っこは、あったかくて可愛くて！ちゃんといきなり可愛いって思えた自分にホッとした笑
その後新生児時代はわたしの体の回復が悪く、身体中痛いとか色々あったのと、赤ちゃんがなんだか小さく弱々しく、こちらにいきなり生命の責任がきたことと、お世話も怖いわ、泣くわ、かわいいけど
不安が大きくいたけど、だんだん育つに連れて
可愛いが増して増してやばい！
我が子というのはなんと可愛いんでしょう笑
可愛さの理由はわたしの場合は、旦那さんにそっくりというまさに推しの子であることと、息子がわたしのことすごい好きなんだなーと感じること、あとは息子が割とご機嫌ニコニコな赤ちゃんタイプであったことかな、と思う。
あとは日々過ごすことで、過ごした時間が増えることで可愛さは日々増していく。
家族ってそういうことなんだなぁ。
怖がらずに若いうちから早く妊娠に向けて動けばよかったとも思うけれども、でも今の我が子に出会うにはこのタイミングしかなかったし、早かったらまた別の子だったと思うと、ベストなタイミングは今だったんだなと思う日々！