闇・恋の終わり

4年間お付き合いして
同棲中の彼とお別れすることになりました。

うちに転がりこんできて、、

元奥さんと離婚前にわたしにアプローチが判明。。。
ちゃんとしてほしくて　期間をおいて

生活費を折半し　共働きで同棲が始まった。

結局家事も半年だけ、
約束は守らず、
自分で決めたタバコもやめてくれなかった。
外食は彼が出してくれたが。

同棲、わたしの親への挨拶・婚約経て
彼の転勤のタイミングで、入籍の時期を相談してた矢先。。。

歩み寄り彼と二人三脚で頑張ったつもりが・・・

家で毎日　ご飯を作って待っていても。
食べてきたになり、家にも帰ってこなくて。

他の女性は目が綺麗ねと褒めてくれるのに。なんで褒めてくれないのと

モラハラはどんどんエスカレート
見知らぬおばあちゃんに暴言まで吐く状態。轢き殺すぞと。。。。
　　年寄りは生きている意味がないのだとか・・・

とても悲しくなり、やめてって言っても、やめてくれない。
周りの意見も聞かない。捕まらない不思議・・・。

俺様気質がどんどんひどくなる。
　　　　　　　　　　　俺は　ワンピースの天竜人だといいはる。。
　　　　　　　　　　　　

仕事のストレスで
今がひどいだけ　仕方ないって思おうとしてた矢先。

出会い系サイトで、。
出会いを探していることがわかって、もう頭がクラクラ、、

プツンと糸が切れもうこれ以上　　頑張れない
彼とは違いすぎる、、。

返済のめどたたないのに　お金使って帰ってきて。
督促状も赤色が届く。。。

私に借りたままの借金も　いつ返るのか。
彼女とは一体なんなのか　モヤモヤ

このままじゃいけないと話し合いを試みた最中に　怒り、、


家でて行ってとのこと
別れるってこと？　　

子供じゃねーんだから解れよと。。４年間の終止符を打つというのに言い方も最低で。
はっきりさせたくて別れるってこと？と聞くと　
今は結婚する気ないと。

（内心
わたしと結婚する気ないでしょ。別れるとハッキリ言ってよ
まだ遊びたい、金ずるとしても家政婦としても利用しずらいからでしょ、、）

転勤に　ついてきて何ができるの？　忙しいから　俺はかまってあげられないよ？
自分にとってなんの役に立つのかを　しつこく聞いてきた。

まるで俺の条件次第ではいてやってもいいかというように。。

貯金がいくらあるのかは
何度もしつこく聞かれた、結婚するのに知っておきたいと　　

わたしは　子供何人欲しいか 子供を私立.公立にどちらに入れるか
いまと未来に関係することが気になると思うのだが

わたしの金をあてにして。。。。

世間の普通は　彼に全く通用しない、

自分を通すためには　しつこく　しつこく相手が根負けするまで続けてくる、
諦めるまで相手が悪いと感じるまで、、。

お金をかしたくないのも、
関係を崩したくないから、その理由を説明し、ダメな人間になる不安をつたえて・・・

絶対ならないと答えた、本当に？聞いたが、
半ばわたしが折れる形で
母の介護のお金に手をつけることになった。

あげく思ったよりも最低の状態の
大クズに成り果てた、。。。

彼氏ってそう？お金でのつながりなの？
困ったときに精神面で　支え合える存在じゃないの
結婚前から冷め切った仲に　疑問が。

初めての
結婚だし安心して浮かれたい、、、、　
わたしの気持ちは　考えてはくれないのか。

結婚の話してても　自分のことばかりで　
不安になり　気持ちが晴れなかった

引き留めたところで、良い選択はなく
わかった、、別れるってことで　別々に進もうって言ったら

彼はほっとした顔で
私とは家庭に対して真剣さも　向いている方向も違うんだって
気づきました。
彼にとっての都合のいい関係でした、、、、。

一ヶ月前の引越しでどうする？準備できた？といった彼は消えさり・・
健康も生活の全てどうでも良いと言った彼。食事くらいちゃんとしよう！！！
いうと。
うるせーーーーーとよく怒鳴られた、

わたし人の悪口や。そんな品のない言葉　使ったことない。
彼といると心がどんよりと濁る。
彼の暴言が思考が頭の中に　残っている

うるせーな・くそｇが、どけよ
24時間何かに怒っている。住んでいる街の人間性まで悪口を言い

意見がコロコロ変わり。

怒りすぎて　カラスにまで攻撃される始末
わたしは元は悪口言わず、
穏やかない人間であった、でもわたしまで変わったのかもと　不安になる、

友人にはどんな態度だった…?

同棲相手が　こころ苦しい時に　余裕がないと支えてくれない彼。
こっちをみず、話すら聞いてくれず

親のことも下に見てきた彼
こんな家庭で育ったわたしを家柄が悪いといい
嫌がるわたしに金銭的な　助けばかり求める彼。嫌なことは
　押し付け

婚約者なんだから　やって当然といわんばかり。。。
わたしが一度しか会ったことない人でも

（妻になるなら）
俺の関係わかって土産もってくるとか気を配れと命令。。。自分を立てろと、

こっちには誕生日も日々の優しい言葉も感謝も
はて　記念日も
婚約指輪はもらっておらず、
幸せはどこに行った・・・？？？

友人たちに、
話したら家事も　何もしなくていいと　即答された、

親の介護についても　絶望の淵で苦しいんでたのに　俺関係ないしできないと。。病院くらい連れてかないのは許せないと

丸っと正直に書こう

2年前から　彼との態度と関係に　傷つきずっと、、、、悩んだ。

お前のこと下に見てると、、
上から目線にも違和感を感じ
愛情を感じなく、やってばかりで。虚しく・・・。

実家の問題を一人で
ストレスを抱えたわたしは　誰にも相談できず。
一つでも揺るがない安心できる居場所が消えるのも怖くて、

親にも大切にされないで育ったわたしが居場所をなくすことは
恐ろしく不安な気持ちだった、

変わらないと。悪化していく関係
このままではよくない、、、

修復するのか別れるか、ずっと　心揺れ動いていた。。

彼といないことは
今のわたしにとって幸せだし
思いやりのある男性はいるはず。
情とこれまでの　積み上げてきた戻らない数年間と努力と良かった思い出全てが
ゼロになるようでボーゼンと虚しく感じた、。日常になれ過ぎてしまい変化できるのか。宗教の洗脳された人みたい。。。

毎日喜んで  走ってお出迎えしてくれる
可愛い可愛いわが愛犬にも申し訳なかった。その後愛犬にもバカ犬と暴言を吐くのだが、、、


今思えば洗脳されたのかもしれないが。わたしには彼しかいないと思っていた

祝福してくれた親にもなんて言うべきか。。

おめでとうと言って
支えてくれた周りの友人になんて言えば。。

いい時もあったと思うが、悪いときが多く修行だと思い耐えてきた、、。
頑張った分、とても辛いな。。

自分さえ良ければいい。責任やこの先は考えなかったんだと。
嫌なことから、わたしからも背を向けて逃げていくんだと、、、

彼は捨てるのが得意だ、モノも人も
利用価値ないものはいらない人だった。

自己中、イライラ、最悪だ
天狗、モラハラ、借金、浮気。フキハラ。男尊女卑。
まさか彼女まで捨てるとは、、、。

多分わたしが　病気をしたり不便になったら　すてるだろう、

一億かけてもいい。ひどい人間、ならいる必要ないよね。

良かったのは最初の三ヶ月だけ。心に残るような
酷いことも言われ涙もいっぱいいっぱい流した。
　
真冬でも家を出て　公園に逃げたこと
耐えられず、怖くて　車から飛び降りたこともあった

歩み寄りや　すり合わせもできることはやったから。
もう帰る家もない。至らないのだと忍耐の時期だと
譲歩もした。
いいところだけを見て、自分が全て悪いと責めたこともあった。
だがこころ死にそう。限界だ。
もうついてはいけない。

しばらく笑っていないな。

以前、別れた際に、
変わるから、やり直したいってこの言葉だけを信じて。結婚に向け　　　　真剣に向き合った。

利がなくても愛と情で付き合っていた。見た目も性格もなにもタイプじゃない。

わたしは爽やかで優しいイケメンが好きだ。
今思えばなぜ付き合ったのか　自信家でグイグイでとても変わっていて冒険してみたらと俺優良物件だよと何度も洗脳された。

彼の言葉を信じた、今思えば事故物件だった！！！！！！
今にも崩れそうな腐った柱、コンクリートも断熱材も敷かれてない
外壁だけ見栄の高級素材。

借金は億近くあると自慢する。新店はオープンされず半年が経つ。
仕事もせず出会い系サイトで　VIP会員で遊んで自己肯定感満たしている、

すぐ部下が辞めたがり、出資先も裏切、責任は取らない。
うまくいく資質がない

人生浮き沈みはあるから、それでも我慢が足りないのかと。。
付き合いたての頃に戻ってほしくて。
自問自答する日々もあったが。

大変な時期をとにかく一緒に過ごして、、
受け入れて、、

彼が肝臓ガンの父親に　　子供見せたいって言ってたから。
子供できたら結婚するって妊活もして　仕事減らして。

状況変わればきっといい旦那に変わってくれる
家庭を第一にして過ごした。

いつからか考えたのか聞いたら、コロナの時から彼は違うと思っていたらしい。
もっと早くいってよ。

今思えばよく働き　文句を言わず　家事をし

自分に利のある　周りの人が羨む　無料の母兼彼女

が欲しかったのだと思う。

掃除しないのに　きたねーなとか。平気で。
床に脱ぎっぱなしの靴下やハイチュウや菓子のくずは彼が　わざと落としているものだ。わんこが拾ってしまう。。片付けると


触るな構うな！！！！と癇癪をおこす。一体どうすればいいの？
どうもしなくていい。ほっといて。

洗濯機も濡れたままのものを蓋しておいておくため　カビがつく。、、、
全部うまくいかないのは　わたしのせいらしい
散々振り回され反抗期の母親の気分だった、

わたしの覚悟と我慢はなんだったんだ。。

黙っていてもイライラをぶつけてくる、

悪いときを乗り越えて
家族になって子供の成長を見守って一緒に年を重ねて
あばあちゃんになって、、
ささやかな幸せと温かい賑やかな家族を想像して、、。

わたしの希望は打ち砕かれた、悲しくて。こころが痛い。。

簡単に捨てられて。
その頃から胃が痛く　動けず食事も　何も考えられなくなってしまい
病んでるなあって思いつつ、

回復を待っていたら

全身が痒くなり　春アレルギーのような湿疹が
全身にでき始め、、、
肌も心もボロボロに。。

病院に行くと　免疫が弱っているらしくて。

家に帰ると。
彼がわたしを女として見てくる。
別れてるんだから違うよ。。ってそう言っても

違うか？
何日もトライしてくる。下半身まで出して、、しまいには処理終わるまで待ってと。。恐怖で頭おかしくなった
ストレスでもう爆発しそう。。。。

こんなに傷ついて見た目もボロボロの人間にでもこんな酷いことするの？
わたしは人間。奴隷じゃない　動物的で配慮のない人間性に　涙が溢れる。
情けない。。。

こんな人に愛情を注いで宝物として
ずっと一生懸命尽くして、、大切にしてきたのか。。。。。

体はいいよなとぼそっと言われたこともあった。
他は悪いってこと？他と比較して？ひどいよ？？人間性は大クズだ

普段から写真はやめてと言ったが別れたあとも
家にいてこっそり盗撮していたのもわたしは知っている。
やってることに気味がわるかった。

もしネットにでも晒されたら　
浮気も借金も証拠として　真実を伝えよう！！

　過去に何度も人を簡単に裏切ってることも　暴力的で弱い人間には攻撃的で
世間に見せられない姿を
　ご両親にも包み隠さず　毒を発表をしたいと思う
　

いまだに　ご両親に別れたのも隠している。。

こんな日々にうんざりして
治すためのお薬飲んだら　　判断力が鈍くなり

もうこころ落ちて脳が同期していないような　　

全てが上手くいかないような
自暴自棄でじぶんで無いような
絶望的な感覚になってしまい、落ちるところまで落ち。

完全に一人ぼっちになってしまったと。。。

自殺する人ってこんな心理なんだろうなとか思ってみたり
一日をただ過ごすことだけ考えて暮らそう

少しでも気持ちをあげようと
歌探し中、。。

chayさんのカバー
春の歌最高！！！

聴きながら　乗り越えていこうって
決めた。
ダメダメな人をここまで引き上げれたのなら　
きっときっと
わたしなんでもできると思う。自分を励ます。

2024年の4月20日に決意。

心の奥底の言葉を
綺麗じゃないけど、、
ようやく口に出せるようになった！
絶望感満載なのに、読んでくれてありがとう！！

問題丸ごと解決しないと。。
幸せの方に向かって、、

書くことで前に進まなきゃって思っています。

今は先が見えませんが、、乗り越えます。

ありがとう　　桃🍑