区切りをつけよう

これで一区切りかな、と自分自身では思っている。
大台の歳を目前にリセット期に入り、ほっと胸を撫で下ろす。

ずっと言い続けているけれど、自分は2人目はほしくない。
自分だって4人家族をのぞんでいなかったわけではない。
だけどそもそもこんな高齢夫婦に子どもが来てくれても可哀想だし、
パートナーは、何でもかんでもすぐに疲れたと言い張って寝込むし機嫌悪くなるし、出産直前にされた事とか、新生児期にされたこととか、許せないことだらけで
それをまた繰り返されるのかと思ったらうんざりするし(繰り返すなら離婚すると思う)、
そのほか様々な理由から、自分は今いる子どもを大事に育てていきたいのだ。

｢(2人目を望むことに)協力的ではない｣とよく相手からは言われたけれど、
それでも自分は産後うつからずっと通っていた病院を半ば無理やりやめて断薬したし(断薬はちゃんと指示に従った)、
葉酸サプリとかだってちゃんと飲んでいた。

病院行かなくなったからもう治ったと思ってるんだろうけど、
何も全く治ってない。
何度自分が企図したか知ってますか？
何度自分が駅のホームドアに感謝したか知ってますか？
産後うつ発症したのは、もともとの体質と産後のメンタルもあるだろうけど半分以上は相手のせいだと思っている。
そんな自分が何度家に帰らずどこかに消えてしまおうとしたか知ってますか？
今現在自分がいるのは、いくつかの偶然とチャンスと、あとは親に対する申し訳なさから来ているんだ。
そういうことを考える時に頭に浮かぶのは、親が先なんだよ。血の繋がった家族が先なんだよ。あなたじゃないんだよ。
それがどういうことか分かってる？

そんな状態でそんな人と2人目なんて望めるわけないよ。
リセット期が来るたびに飛び上がるほど喜んでいたんだよ。
遅れている時は冗談じゃないくらい血の気が引いていて、胃に穴があきそうに痛くて、
毎日どうやって消えようかばかり考えていたんだよ。
そんなこちらの心持ちなんて知らないでしょ？
まぁこっちも何も話してないんだけどね。
話すだけ時間の無駄だと諦めてるから。

でもこれでもう一区切り。
諦めよ？3人で暮らしていこう？
それでもどうしても何としても2人目を、と言うなら、もうほかの人とそれを望んでください。
こちらはもう結構。今いる大事な大事な子と2人で暮らしていくので離婚しましょう。
それくらい強い覚悟でいますので。
幸い仕事はあるし貯金もしてるし、両親も近くに住んでるし、こちらに有利な環境は整っていると思うんだ。

さて、この覚悟は吉と出るか凶と出るか。