元同期の妊娠報告に落ち込む自分

※ありのままを書いているため
気分を害す可能性もありますので個人の判断で
閲覧をお願いします

この前とてもブラックな気持ちになり、
今もまだ引きずっているのでnoteを書くことで自分の気持ちを整理したい。

何年も付き合いがありプライベートでも仲良くしている元会社の同期が妊娠した。
たまたまLINEをしていて、しばらく会ってないから会おうよと話してた所妊娠初期だと言われた。

その後に同期から送られて来たのが
「別に欲しくなかったんだけど何故か妊娠してたんだよね。笑」だった。

私の中で何かがプツンと切れて青ざめていく感じがした。

この同期は前回も同じ事を言っており
妊娠したけどタイミング最悪！とか
せっかく旅行に行く予定立ててたのに！とか言って無事に出産した。

私は欲しくても1人も出来ないのに、欲しくなくてもできる人は何人も簡単に出来るんだなと思うと情けない気持ちとバカバカしい気持ちになる。

普段から聞いてた同期の乱れた食生活、
深夜までほぼ毎日ゲームして寝不足で子供も望んでいない生活。私はお酒も飲まないで食事も出来るだけ気をつけて睡眠時間も心がけたりしても何年も全くダメなのに、なんか全部無意味な気がする。

私ってなんでこんなにダメなんだろう。
人一倍子供が欲しい気持ちはあるはずなのに
どうしてこんなに何度も何度も打ちのめされるんだろう。

自分が妊活中だから、
自分が不妊治療してるから
そんな理由で縁を切ろうと思った事は無いし
同期の存在をありがたく思った事は何度もある。

でも、キツイな。

ものすごく泣きたい気持ちを抑えながら、
でもせめて少しでも前向きな気持ちになりたいと
夫にLINEして弱音吐いたり、noteを書いたりしている。

いつかこんな私にももうこんな思いをしなくて良い日が来るのだろうか。

同期から、
もう子供いらなかったのにな〜とか
せっかく痩せたのに太るの辛いな〜とか色々と
連絡が来ていたが結局深くには触れずありきたりな文しか返せなかった。

なんで私は妊娠出来ないんだろう。
なんで少数派の方に入ってしまったんだろう。
なんで夫をお父さんにしてあげられないんだろう。

この前やっと凍結が出来て、
これから移植だってあるのにこんな弱気でいたら
頑張ってくれた卵ちゃんにも支えてくれた夫にも悪いのは分かってる。

だからせめてあと何日かだけ、
泣くほど落ち込もう。
だんだん立ち上がっていけるように。

なんだか今までの色々が急に否定されて
バカにされた様な気持ちになので
ストレス発散に暴飲暴食して働きます。

こんな気持ちになる自分で
ごめんね、自分。
そして夫。
未来の赤ちゃん。
性格悪くて泣き虫で弱気でごめんね。