ADHDが、勉強は出来たとしても、仕事は出来ない理由。　【ADHDは高学歴を目指せ】

　1.

　僕の仕事の出来なさっぷりは、大したものです。

　生粋の面倒がりであるために、細かい作業をする際、ひどいストレスを感じてしまいます。

　気合の入っている時はまだ何とかなっても、油断や嫌気が少しでも生じてしまった途端、ミスを連発させてしまう。

　これではいけないと気合を入れなおし、失敗した分を取り戻そうと頑張ると、他のことへの注意が疎かになり、そちらでもっと大きな失敗をしてしまう。
　
　そんなことの繰り返しで、仕事がいやになり。

　余計に気合が入らず、さらに仕事のクオリティが下がってしまう。

　かくして、どんな職場においても、僕はすぐに無能のレッテルを貼られてしまったものです。　

　そんな僕が。

　勉強だけは出来る、というのは、本当に不思議なことです。

　仕事と勉強、使う能力は同じではなくとも、そこそこの関連はある筈で。

　だからこそ、就職の際、学歴が重要視されるのでしょう。

　なのに、仕事においては徹底的に無能だった僕が、勉強では相当に有能だった。

　何故こんなことが起こるのでしょうか？

　これは、自身ずっと疑問に思っていたことでしたが。

　ようやく最近になって、答えが見つかったように思えます。

　その結論から書いてしまうと。

　『正解が複数あるかどうか』次第だ、ということ。

　思い返せば。
　僕は、小学校時代を除いて、ずっと劣等生ではありました。

　宿題はしないし、プリントはなくすし、テスト範囲すら分からない。
　そんな状況で過ごして来たのですから、これは当たり前のことです。

　ただ、それでも。
　何とか大学受験に合格することは出来ましたし、どうにか大学で単位を揃えることも出来ました。

　そんなことが出来た理由は、一にも二にも、「勉強が好きだったから」です。
　
　どうして勉強が好きになれたのかに関しては、また後日述べますが。

　とにかく、塾講師と言う仕事同様、勉強は、「それなりに好きなこと」であったために、「それなりに頑張る」ことが出来たのです。

　けれども。

　その中で、どうしても好きになれない勉強が、一つだけありました。

　それが、大学三年になり、専攻することになった、「開発経済学」というもの。

　そこで、指導教官に言われたある言葉が、どうしても引っかかったのです。

　それは、
　「途中の論理さえ正しければ、結論が正反対であっても、どちらも正解になる」

　というもの。

　この考え方が、感覚的に受け入れられなかったのです。

　

　今、思い返せば。
　僕の先行していた、「開発経済学」という学問は、理系ではありながら、経済学的な要素が強く絡んでくるもので。

　経済学といえば、ノーベル経済学賞受賞者を複数人抱えている会社ですら、簡単に倒産してしまうことがあるように。
　
　現時点でも、「これが正しい」と言い切ることの出来ない要素がまだまだ多い学問で。

　ましてや、その学問の研究対象は、「途上国の開発」という、スケールが大きすぎるものなのです。

　学生風情がどんな素晴らしい論文を書いたところで、その通りに、途上国の開発政策が行われる筈もなく。

　決定的な正誤の判定など、絶対に不可能なものだったのです。

　
　

　そんな分野ですから、結論が一つに絞れる筈もない。
　その教官の言葉は、「色んな説を出して行く必要がある」ということを意味するのでしょう。

　
　けれども、二十代の僕は、どうしても、「真実はいつも一つ」だと、強く思ってしまっており。

　その「唯一の真実」へとたどり着けない学問に対して、嫌悪感を覚えてしまっていたのです。

　そう。

　ただでさえ、いろんなことが気になってしまい、フラフラしてしまうADHDの僕にとって。

　「正解が複数あるもの」というものなど、考えなければならないことが膨大に膨れ上がってしまい。

　どうしたらよいか、さっぱり分からなくなってしまう。

　逆に言えば。

　「正解」が明確なものに対しては、僕は安心感のようなものを覚えていました。

　高校までの勉強などは、そうですし。
　特に、議論の余地もないような明確な「正解」が必ず準備されている、「数学」に関しては。

　その正解に到達できた上に、それが完全に正解であると確認出来た時に、心の底からカタルシスを感じることが出来るのです。

　正解が複数あるものに対して、失敗を繰り返し。
　正解が明確なものに対しては、楽しさを覚える。

　そういう経験を繰り返した挙句。

　いつしか僕は、正解が明確ではない物に対して、強い忌避感を抱くようになってしまっていたのでしょう。

　そして、さらに考えてみれば。

　そんな僕が、仕事がまるで出来なかった――本当に、まるで出来なかったのは。

　ただ、不注意と言う特性のせいだけでなく。

　仕事における「正解」が、見えていなかったからでもあるのではないか、と思えるのです。

　普通に考えれば。
　組織の一員である場合においては、上司や先輩の指示＝「正解」になるのでしょう。

　けれども。
　人の話をちゃんと聞けない、ADHDである上に。
　異様にプライドだけは高かった若いころの僕は。

　上司や先輩の指示を、ちゃんと実行することが出来なかった。

　指示を聞き取れず。
　聞き取れなかったことを聞き直すことも出来ず。
　誰かに助けを求めることもせず。

　正解がさっぱり分からないままに、曖昧な記憶や、勝手な憶測だけを頼りに。
　ひどく適当な仕事ばかりをしてしまったものです。

　そして、社長になってからは、さらなる迷子になってしまいます。

　誰も、僕に指示をしてくれないのです。
　正解は、自分自身で見つけなければならない。

　本来。
　そんなことは、「お金を稼ぐ」「楽しく仕事する」等々、自由に決めれば良いだけのことで。

　そもそも退屈に耐えられない上に、金銭に対する欲求の薄い僕にとっては、ただ、「楽しく仕事する」ことだけが正解であり。

　実際、開業して一年半は、（ライバル会社の嫌がらせや裁判を抱えていたとはいえ）十分に楽しく仕事が出来ていたのです。

　けれども、人を雇い、規模を拡大してからは。

　人件費や家賃を支払うためには、どうしても、「お金を稼ぐ」ことが重要になってしまう。
　故に、管理仕事をはじめとした、「楽しくない」仕事を沢山しなければならなくなる。

　でも、どうしても「楽しい」仕事以外はしたくない。

　その二つの正解の中に挟まれた僕は、どうすれば良いのか、まるで分からなくなり。

　結局、そこで僕はバランスを崩してしまいます。

　「楽しいこと」ばかりに専念し、「楽しくない」仕事から目を背けてしまった為に。

　お金と会社の全てを奪われる、という、見事な破滅を迎えてしまったのです。

　このように。

　専門的な学問や仕事といった、「正解」が明確ではない分野では。

　僕は、とにかく無能でいるしかなく。

　一方で、それらが明快な、「高校範囲までの勉強」に関しては、それなりに有能であることが、可能だったのです。

　――とはいえ、勿論。

　本来、「型にはまったこと」に退屈を感じるのが、ADHDです。

　だから、普通に考えれば、高校範囲までの学問などでも、一時的には、安堵感や楽しさなどを感じることが出来たとしても。

　やがて、退屈を感じ、嫌気を感じてしまうようなものである筈。
　努力を積み重ねることが出来ないようなものである筈。

　――でも。

　実際、僕は、それを得意にすることが出来たのです。

　何故でしょうか？