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愚痴をこぼすこともある。

「んもーー!!腹たつねんな!!!」ってことある。

「もー聞いてよーー!!」なんてこと、よくあること。

問題解決を求めているわけでもないし、ましてや、自己否定なんかされたいわけないじゃないか。


そんなこと、わかっているし、知っている。

自分と、距離の遠い人なら、きっと、聞き流したり、寄り添えたりする。

近しい人だと、勝手に問題解決思考になってしまうんだよね。

本当は、そんな辛そうにしているところ見たくないから。

だけど、つらいもんはつらいだろうし、言いたいときもあるから、聞くけど、何もできない自分がなんか知らんけど、悔しくなってしまう。

怒りや、悲しみや、なんだか色々なマイナス感情がなだれ込んできたりもする。

それをいちいち拾ってしまう。いや、拾いたいんです。

一緒になって、苦しくなる(気がする)痛みを理解したい。

少しでも早く、本当に1秒でも早く、その沼から這い上がって欲しいから。引き上げたいから。助けたいから。(余計なお世話だけれど)

話を聞いているだけしかないこともわかっていて、余計なアドバイス的なやつなんか、いらないこともわかっていて、(自分がそうだから)

だけど、なんて言ったらいいかわかんないけど、なんか、力になりたくなってしまう。

その問題は、私の問題ではないのに。。。
私には、結局何もできないのに。

ああ、悔しい。

「お話聞くしかできないけど、なんでも聞くよ。」

ってただただ、聞けるだけの人ってマジですごい。

私は、どーーも、介入してしまう。

これが私の課題なのかなとも思う。笑


人の愚痴に介入しない。
自分以外のところで起こっている問題に介入しない。

私ができることって、本当、そんななくて。
何をおこがましく、問題解決しようとしてるんだろうか(ちなみに私の意見は極端です)

自分が解決すべき問題と、他人の解決すべき問題を、区別すること。

勝手に救済者にすぐなろうとしてしまう。
誰も求めていないのになーーー。。。。

うーん。反省である。


しかし、これが私の特性である。(開き直り

人に介入されたくないけれど、介入してしまうし、相手が介入するならするで、自然体で、私が嫌いじゃない態度でいてほしいとゆう。。。

鬼、我儘である。

相手にも、自由でいて欲しい。自分が自由でいたいから。

自然な流れで、出た言葉は、全て受け止めてしまう。

そしてさらに自分が受け取りたい言葉を発して欲しいと期待をかけすぎているような気がする。

そして、相手はそれを知ってくれていると勝手に思い込んでいる。

おおお。。。アホである。

小難しい言葉を並べているが。

ただの、思い通りにいかないことが嫌な子供である。

駄々っ子である。

プイッと拗ねているだけである。
「なんで、私のゆうこと聞いてくれないの?」て5歳の娘がつい最近言っていたのである。。。

長々書き連ねましたが、表現の仕方が変わっただけで、

大人も、子供なんだなあとゆうことがとりあえず、腑に落ちたのである。

小さき私よ。今すぐに、ごめんねって、謝って、仲直りしてきなさい!!

ゆうこと聞いてもらえてご機嫌である。w


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