立秋日記/一生モラトリアム
8/8(火)
手足口病による口の中の水疱が破れ、口内炎どころかでっかい潰瘍になっており、液体しか摂取できないでいる。この3日間、ろくに食事が摂れていない。
そんな中、今日は約2年ぶりのカウンセリング。以前通っていた時は自分が良くなる手応えを全く感じられなかったので半年で通うのを辞めたんだけど、結果を出すことよりも「誰かに話す」ことが重要なのだと思い直したので、再び通うことにした。
カウンセラーさんとの相性は、正直そんなに良くないと思うけど、だからと言って新しいカウンリングルームやカウンセラーを探すのがしんどいし、多分今の私は誰にあたっても不満だと思う。
今まで話した自分の背景や生育歴をまたイチから話す気力もないし、そんなことしてたらそれだけで数回分のカウンセリングが無駄になってしまうので、カルテが残ってるところに行ったというだけの理由。なんだが。
カウンセリングの最後に「なぜまたうちに戻ってきたんですか？何か、“ここが良かった”とか、そういった理由があったら教えてください」と言われて、形式的な質問なんだろうけどイラッとしてしまった。
ダメだな、色んなことにずっとイラついてて。
とりあえず、食事を摂りたい。
お腹が減った…
冷たい水分ばかり摂ってるせいか、下痢まで始まってしまって、母さん、私の免疫はどこへ消えてしまったのでせうか。ええ、GWからこの夏にかけて、谷底に落としたあの免疫ですよ。
8/9(水)
なんと本日、子供たちが生まれて以来初めて、夫が子供らを連れて実家にお泊まりに行くのだ。2年くらい言い続けてきたことを、やっと実行してくれる運びになった。
つまり、今夜の私は超フリー！
何を見ようが、何を食べようが自由だ。風呂も1人で入れるし、夜も1人で寝られる！
…だというのに、私の口内炎は未だ治らないので相変わらず液体しか摂取できない。
なんて可哀想な私！
この3日間、冷たいスープとかプロテインばっかり飲んでるせいか、お腹もおかしくなってしまったようで、下痢まで始まった。
こんなに頑張っている私に、神様はなんで仕打ちを。
8/10(木)
昨夜ひとりで寝たら、すごいよく寝られた。
口内炎もだいぶ良くなってる感じがする。
回復の度合いが全然違うな。
家事は何もしないつもりだったけど、よく晴れそうだったのでシーツを洗って寝室の掃除をした。
日中、少しくらい自分の好きな食べ物とか、お菓子とかダラダラ食べたいと思って、でもスーパー開くの待ってから出掛けるのもしんどくて、朝のうちに自転車でコンビニへ向かう。
帰宅後はひたすら転がりながら、「梨泰院クラス」を視聴してたらあっという間に夕方。さっき買ったじゃがりことかアイスとかも食べてみたが、口内炎も完治してるわけではないので染みるし、そんなに味わうこともできずに消化不良。
17時頃に夫と子供たちが帰ってきたので、夕飯の焼きそばととうもろこしだけを用意。自分はお腹もいっぱいだし、口も痛いので、夕飯は食べずに引き続き床に転がっていたら１日が終わってしまった。
8/11(金)
昨日一昨日でリフレッシュできるかと思ったら、半端に休んだせいかかえって身体が動かなくなり、本当に何もできなかった。
ずっとソファで転がって、時々（度々？）子供たちに怒鳴って、それだけの日。
どちらも私のカップだ。
毎日辛いから、毎日このカップで挽きたてのコーヒーを飲んで、自分を励ましている。
最近で一番嬉しいプレゼントだった。
8/12(土)
昨夜「こんなことではいけない」と思って、残りの夏休みの日程、毎日子供たちと何をするか計画を練った。今日は、庭でプールの日。
明日から雨が続きそうなので、今日のうちに水遊びを済ませてしまおう。
朝から1時間くらいかけてせっせと準備をし、汗だくになりながら水を張ったりビーチボールを用意したりしたが、子供たちは午前中の2時間遊んだだけで飽きてしまったようで、早々撤収となった。労力と水道代の元を取れた気がしない。
夕方、もう疲れ果てたので気つけにビールを飲んだ。おかげで、夜のバルプロ酸とロラゼパムは服用できなかった。
酒が残ると翌日動けないので、水分をたくさん取って酒を抜いてから寝る。
8/13(日)
久々に、悪夢に次ぐ悪夢を見た。夜中に何度も目が覚めて、しんどい。薬飲まなかったせいかな。
子供たちを連れてブックオフに色々売りにいき、その帰りにハッピーセットをしばく。
お盆の店内は激混みなので、モバイルオーダー様様である。
ところが。
注文してから15分以上経ち「今日はそんなに混んでるのかなー」とか思っていたら、店員さんがやってきて声を掛けられた。注文画面を見せると、注文店舗を間違えているとのこと。
そんなことあるかね。
頭、とち狂い過ぎだろ。
初めてモバイルオーダーを使った時、決済ボタンがエラーになってるのに支払いが済んだつもりになって、30分くらい商品が届かなかった経験があったので、今回は細心の注意を払ってオーダーしたつもりだったんだが。見事にミスっている。細心とは？
店舗選択で表示されていた最寄店舗を選択したはずなのだが、GPSが不具合だったのか、今いる店舗は表示されないのか（そんなことあるか？）、とにかく徒歩5分のところにある店舗でオーダーが通ってしまって、そっちでもう用意済みだということだった。
「注文のキャンセルもできますが…」ということだったけど、ご面倒をかけることになりそうなので5分歩いて向かうことにした。
外は暑いし、お腹を減らした子供たちはぶつくさ言っていたが、マック2店舗のスタッフさんが連携してくれて、見事なホスピタリティで迎えてくださったので、母は救われました。
しばらく立ち直れなかったけど。
8/14(月)
39歳になった。口内炎もやっと治った。
自分の誕生日なので、自分で全てプランを組む。どこに出掛けて何をする、何を食べる、ケーキはどこで買う、全部私が決めて、家族にはそれに従ってもらった。面倒な運転も全て夫に任せる。
本当は、全部プランを決めてもらって、甘やかされてもてなされる方が好きなタイプではあるが、そうなると夫の段取りの悪さにイライラしてストレスが溜まることが分かりきっているので、自分で決めた方が精神衛生上良いのだ。
本日は朝からプラネタリウムに行き、お昼は回転寿司を食べ、お気に入りのお店のケーキを食べて、夜はスーパー銭湯で夕飯にした。寝る前の薬を飲みたいので酒は控えたが、よく冷えたノンアルコールビールがとても美味だった。娘と2人でキャッキャ言いながらのんびり入るお風呂は、楽しかった。母への愛が重すぎる息子がいないと、終始穏やかである（息子は父と男湯に入った）
お盆の行楽地など、どこもかしこも激混みではあるが、仕方ない。
正直、プラネタリウムだって子供向け番組なんかこれっぽっちも見たくはない。でも、「夏に行くプラネタリウム」は私の幼少期からの習慣で、夏休みの楽しみなのであって、だから内容よりも「プラネタリウムに行く」ことに意味がある。
子供の頃は、渋谷の五島プラネタリウムに行った帰りに、クリームソーダを飲むのが大好きだった。
五島プラネタリウムが閉館してしまってからは、同じような雰囲気の上映を探して色々なプラネタリウムを探索したが、どこも妙にCGを使ってみたり、星座図が可愛くなかったりで、自分の好みに合う館は見つけられなかった。未だに見つけられていない。
今日は、比較的穏やかに過ごせた。
この数ヶ月で一番穏やかな自分だった気がする。やっぱ誕生日だからかな。自分をちょっと甘やかそうって気持ちがよかったのかもな。
単純に、金に糸目を付けなかったからってだけの気もするが。
まぁ洗い物とか、お出かけの準備片付け荷物持ち、洗濯物畳んだり、子供たちのケアしたり、そういうのは誕生日に関わらず私がやるんですけどね。夫は大体、暇さえあれば寝てますしね。
期待しない、しない。
そういえば、6月にピューロランドのチケットを買うためにWEB登録をしたんだが、その時に誕生日と推しキャラも登録していたようで、今朝キキララからおめでとうのメールが届いた。
素晴らしすぎるメッセージに、私は泣きましたね。キキララ、「サンリオの中ではまぁ好きかな」程度だったけど、俄然好きになりましたよ。荒んだ心に沁みすぎるんだわ。
8/15(火)
たまたま帰省していた姉と、急遽会えることになった。4時間いっぱい話した。
色々話せて良かった。
が、話しすぎて脳がスパークして、夕方以降はフリーズしてしまった。
身体が動かねぇ。
8/16(水)
ふと気づいたんだが、私はきっと一生、モラトリアムでいたいだけなんだろうな。
8/17(木)
子供達をプールに連れて行ったから、私はえらい。
昨年、「子供達とプール行く時に水着を着ても恥ずかしくないように」と、1年かけて10キロほど痩せたというのに、2月3月で見事にリバウンドした。
現在は、もはや体重すら測っていない。が、1年近くぶりに水着を着てみたら、ショートパンツのパツパツ加減にリバウンドの実感がひしひしと。
でも、いいんだ。私が太っていようがブスだろうが、そんなことは誰にも何も関係ないんだ。
ただ、内腿の肉による股擦れが本当にしんどくて、例えばワンピースを着る時も必ず下にスパッツを履かなきゃならず、これが暑くて仕方ない。せめて股擦れの悩みは解消したい。
1ヶ月に1キロくらいのペースで落とせたら、来夏には股擦れしなくなってるだろうか…
また淡々と取り組むかなぁ…ダイエット。
もう二度とダイエットはしたくなんだけど、股擦れしない人生を取り戻したいわ。
まぁ股擦れしてなかった頃って、小学生くらいまで遡るわけだけど。
8/18(金)
夫が、隙あらばFF16をプレイしようとするので腹が立つ。寝かしつけを終えた頃に帰ってきて、ぼーっとテレビでも見ようかと思った私に「ゲームやりたいな」と無言の圧をかけながら、スマホばっか見てるおじさんに腹が立つ。
夜、ゴミをまとめてたらなんだか涙が止まらなくなって、なんでこんな人と結婚してしまったんだろうとか、死んでしまった猫に会いたいとか、そんなことを考え始めたらもうダメになった。頓服を飲んだ。
1日2日頑張ると、反動で何もできなくなる。
息が苦しい。胸が潰れそう。
そういえば、ここ数日で家事をしながらNetflix『御手洗家、炎上する』を見ていたんだが、今日観終わった。
色々と、昼ドラみたいだった。
けど、一番ダメなのはどう考えても父親。
あのおじさん、頭どうなってんの？
こないだは『DARK』を観終わったんだけど、シーズン2までは面白かったんだが、シーズン3からは風呂敷が広がりすぎてしまった感じがして。ちょっと最後がしんどかった。
『梨泰院クラス』も、私はあまり楽しめなくて6話の途中でやめてしまった。
今は『ハヤブサ消防団』が一番面白いかな。
8/19(土)
昨日の情緒不安定は、PMDDだと思う。
だから、割り切って淡々と乗り切るしかない。
お腹は減るのに食べたいものがない。
自分が何をしたいのか、よく分からない。
8/20(日)
今日はもう、どこにも出かけない。
子供らと、テレビとYouTubeばっか見てダラダラ過ごそうと決めた。
結果、ダラダラしすぎてかえって疲れた。
身体しんどい。
8/21(月)
明日は3週間ぶりの心療内科なので、話したいことをまとめないと。
全然関係ないけど、この二十四節気日記は約2週間分の日記をまとめてから投稿するので、節気の後半になってくると保存されている文字数が多過ぎるため、操作がかなり重たくなってくる。長文を書くのが不快である。
もうすこし細切れに更新していった方が良いかなー。せめて10日ごととか。
…などと思うけれど、まぁこの区切りが気に入ってるからな。頻度としても程良いし。
さて、今日は家族で公園に行き、熱中症になりかけましたね。こんな日に公園なんか行くもんじゃないです。
8/22(火)
今朝、ニュースの芸能コーナーで、最近結婚した女性タレントが「（結婚して良かったことは）家に帰ったら絶対的味方がいるってこと」と言ってるのを見て、「それは大正解ですね」と思う半面、「そう思って結婚した相手が、実は1番の敵だったと気付いた時の苦しさったら、無いわね」と思った。
変わったのは自分ではなく、相手でもなく、気付くのに10年近くかかってしまった、というだけの話なんだけど。
心療内科に通って薬を飲んでも、楽になっている実感は無く、カウンセリングに通って話したところで、解決に向かうとも思えない。
ただひたすら、お金がもったいないと思っている。
でも、もう少し。
もう少し通ってから考えよう。
前回は半年も通わずに辞めたから、せめて1年は様子を見ようと思う。
40歳になっても何も変わらなければ、私はもう諦めよう。諦めた先の答えが何なのかは、いまはまだ分からないけれど。