怠惰な俺、言い訳上手な俺。

今日は日記をつけたくなったからここに今の気持ちを書きたいと思う。
５月に大学に入学してからはや６ヵ月。
なんだかんだ楽しい毎日を送ることが出来ている。
しかし、大学の勉強には身が入らない。やらなきゃいけないと分かっていても俺は行動しない。興味がないことを理由に。
興味がないなら大学なんて行く意味ない、辞めてしまおうと思っても
まだ大学生として生活をしたい自分がいる。
大学に行く理由は、学生として過ごせる時間を手に入れるため。
まだまだ遊びたい。俺に大学で意欲的に学びたいことなんてない。
こんな考えをもって大学を過ごした結果、俺は一年前期で１９単位中、
７単位を落とした。思い浮かぶのは留年するかもしれないということと
大学に通わせてくれている親のことだ。
両親にはどう説明しよう。やる気がない、興味がないというしかない。
逆に、大学での学びに対して興味を持って取り組んでいる学生は
どの位いるんだろうか。俺はそこまでいないと思う。
実際多くの学生は面倒くさいと思いながらも大卒資格を取るために
勉強している。みんな就職するために大卒資格を取るんだ。
それと就職までの時間を稼ぐために。
皆にとって大学生活は人生最後の夏休み。後にも先にもない
自由な時間。最後の長期休みだと思ってる奴が大半だ。
俺はそう思ってない。俺はこの先も自由でありたいと思ってる。
たぶん俺は企業に就職しない。
多分というかしないだろう。理由は分からないけど
将来の選択肢の中に就職というものはある。でも、就職というのは俺にとっての当たり前じゃない。俺にとって就職は数ある選択肢の中の一つに過ぎない。俺にはもっとほかの才能があるはずだ。自分に自信の持てていない今でさえそれだけは感じている。俺は他の奴とは違う。
どこが違うかといわれても説明はできないけど俺は人と違うんだ。
人と違うことをして、俺のやり方で俺の人生を過ごす。
絶対にそうなんだ。今の俺は他人の目ばっかり気にしたり、遠慮したりして俺が本当に言いたいことがっても言えない。そんな弱い男だ。
雑魚でしかない。変わりたい。俺は一瞬でもっとかっこよくなって筋肉があって、お金もたくさん持ってて、女の子にモテて、余裕のある男になりたいんだ。現状の俺は余裕も金も筋肉も何もないよ。魅力なんてないよ。
雑魚なんだ。人には馬鹿にされるし、下に見られる。雑魚だから。
強い男でありたいと言ってるのにその強い男になるための努力とかそういうものは面倒だからしない。こんなゴミ野郎にどんな魅力があるんだ？
少しくらい女の子にモテたりしたってさ、俺が俺自身を好きでいられないんだったらそれは真に自分に自信を持ててない。まだまだ雑魚でもっとよくできる部分があるということ。どうせまたくそみたいな生活にもどるんだろうなとか思っちゃうんだよね。心の中で思っちゃうんだよね。
どうせまたって。情けない。本当に情けない。
同情してもらいたいわけではないけど、やっぱり心のどこかでは同情してもらいたい自分がいる。でも、本当に強い男が俺のことを見たら雑魚だなって思うんだろうな。馬鹿にされるんだ。こいつは自分に自信がないんだなって
見透かされる。やらなきゃいけないという制約はない。全て自分が決めたこと。本当はやりたくないことはやらなくていいんだ。大自然の中で狩猟採集して、寝て起きてを繰り返せばいいんだよ。でも今の俺からするとそれは逃げなんだ。ああ、こんな自分嫌だな。ユーチューブはじめるか。
テーマはまだいらない。
本当の自分を閉じ込めること、それは自分を殺すということ。