今日の気付き

⚠️
【今日は大分日記帳感覚です💦理解ある方のみ】

今日入った連絡。

教習所の予定入ってた！ゴメン！

と

さ15時からなら遊べる！
( 車で三時間かかる距離を)私に来い と

⚠️普段は中間の距離で落ち合っている

はぁ？

はぁ？すぎるキモすぎる。

ムカつきすぎてブロックしよう。
もう返しません。と思ったんだけど。

これじゃいつもとおなじ選択。

もうちょい深掘りしてみようと思った。

ふむ。

今は　【怒り！！】　となっているが、

　怒りの下に隠れている感情は

悲しみ　らしい。

本当だ。

🥺…私の事適当なんだ。

🥺…どうでもいいんだ。

🥺…楽しみだったのに。

🥺…かなしい。

…ふむふむ。

丁度、人との関係性で本当の本音は相手を傷つけないと、あのhappy先生が仰っていた。

ので実行。

上記のシンプルな気持ちだけ送ってみた。

そしたら　

返ってくる返信もいつもより柔らかい。

その後のやりとりで

明らかになった…

私は、

この人は誰でも良いから予定を埋めたい人で、だから渋々私を選択している。

という思い込みがあった。

しかし、、

　だって誘ったの俺じゃん。

という返信に我に帰る

(私は人の事遊びに誘えないのでいつも誘ってくれるのは彼。)

そうか。そうだよね、たしかに。笑

そしたらいきなり上機嫌になってきて、

ちょっと行ってみても良いぞ。

という気になってきた。笑
(チョロい)

だがしかし、第二の壁。距離。

車の運転は３時間ちょい。

毎回行きは頑張るが、いつも途中から疲れたりして、機嫌が悪くなったり、帰りにイライラして
なんでこんなに尽くしているんだろう…となっていることが多い距離だった。

なので今回は、

まず第一に、途中で疲れたり、しんどくなったら、引き返して帰ろう。と

その為に常に確認を自分に取りながら道中を向かった。

そして案の定イライラしてきて、

その内容が、ガソリン代、高速代の不安だった。

ここにお金を費やすことに許可が自分で許せていなかった。

だからそれを見ないフリをして、相手にイライラすることで、紛らわせていた。

(なんと小賢しいんでしょう)

被害者のフリして、自分がしょうがなく金を使っていることにしていたんです。

なので、そこも自分に、
本当にお金を出してまで行きたい？
後悔しない？と聞いてみて、🆗が出たら進む。

としました。

そして、前回と変わった場面もありました。

前は、

彼の為に3時間車を走らせて出向く惨めな女

として存在していましたが、

今回は、

丁度気になってた場所あるし、+彼に会えるなんてサイコー！じゃん？！

という

アクティブ系女子スタンス

だったんです！！自然に。笑

というのも一週間前、

怖いこと、自分一人で行くのはもったいない！！

と思っていた、車で三時間の距離の海岸に行ってみたんです。

だから、自分の中の前提が変わり、この様な

自然なスタンスの変化

が怒ったのだと思います。

これが俗にいう、コンフォートゾーンを変えた。

ということか…！

と感動しました。

そして、変化はまだまだ続きます。

運転中に、　いきなり　気付き　が。

気付き　っていつも突然で、

★あ、私この人を本当に　好き　って思わないようにしてた。

と、ふと思ったんです。

(これが帰り道にもっとデカイ気付きが起こるのですが、それの伏線でした。)

そして、天気も良く、常に状態や、気持ちの確認をしたり、
遅い時間でゆっくり準備をして来れたので、

合流した時に、かつて無いほどに上機嫌だったんです。笑笑

気持ちもゆるんでいて、たくさん笑い、気の向くまま過ごせたんです。

そして、帰り道。

凄いことが起きました…

まず、『今日可愛い。』　と始まり
(今日限定ヤメロ？？と言う気持ちではある。)

いつも引っ掛かってケンカに発展する、

〰️💣️💥　他の女性褒める攻撃

ギリギリかわす事に成功。

そして、幾つかの攻撃をかわし続け、

遂に、
『俺と付き合いたいんだったら早く就職してよ！』

と言い出しました。
(ツッコミ処は満載ですが、とりあえず流して！笑)

これ凄いんですが、

毎回　『なんで付き合ってくれないの？！』

と、わ　た　し　が

切り出していたんです。

そして毎回、

『なんでその話題出すの…暗くなるじゃん…』

と

言われていました。

つまり、【付き合う】と言う用語自体がタブーとされていたんです！！！笑笑笑笑

だって、もうそれ(恋愛)すら考えられないから！！

この感覚分かって頂けると嬉しいんですが…。

そして前にも

『付き合うならしっかりして』

とは言われてました。
(すいません、ニートフリーターで…。)

でもその時は、　

もう　お前みたいなタイプは眼中に無いんだよ。

と言う言い方？(捉え方)でした。

(なんなら自分と真逆の個性を持つ人をタイプに上げられ、それとなーく傷付かないようにされたりなどもありました…😢)

しかし、今日は、

『もう君がしっかりしてくれさえすれば

俺は君と付き合えるのに…！』

という

　しびれを切らす　ような

聞こえ方に変わりました。

もう、自分の魅力に気付いて貰えないならもうほんとセンスないわこの人。と本気で思えた自分がいたことも発見でした。

そう、いつもは、【自分を責める声にしか聞こえなかった彼の声】

が

今日は、
　【自分に嫉妬して欲しいのか？】
【意外と自分に自信ないのかも…🥺】
【次に付き合う人は結婚したいって言ってたし、彼の中でも葛藤があるんだな…】
と客観的に…
【んでも発言モラハラ過ぎるだろうぜぇなコイツ】
と、客観的に捉えている自分が！😭😭😭

体感がぜんっぜん違うんです！！

これは、叶うぞ…？

二ヶ月後に本当に相手から告白されているビジョンが見えてしまったんです。(頭の中お花畑。)

だがしかし、わたしは

【付き合う】ことが目的　

ではもう無くなっていると気付きました。

付き合えなかったとしても

本当に信頼して　そのままの自分。で愛しあえる二人であること。

が大切だと気付いてしまったから。

少し垣間見えた、彼のSっ気も、(モラハラです)

どこまで変わるんだろう⁉️🥺❇️

とワクワクしています。

帰り道の伏線はまたの機会に。

では。