私でいる時間

最近凄くネガティブでとっても良くない。
特に夜。
何かあるたびに悲観的になってしまって、とても小さなことでも自分を責め続けたり悪い方向に考えてしまったり。

つまり考えてしまうのが良くない。
私の意識が私(内)にある時間はよくない。
私でいる時間は、危ない。
映画を見たり漫画を読んだり、
私の意識が外に向いている、
または
私としての意識が薄い時間
ずっとそうであって欲しい。
できれば
自分でいたくない。

こう思う時間が夜限定ではないのが困る。

今までは数日に一回
夜に突然しんどくなっていたのに
朝目覚めたら切り替わっていたのに
最近は昼夜構わず
考えはじめたら危ない
寝ても治らなくなっている
朝目が覚めると
「目覚めてしまった」と思う
「今日も起きてしまった」
「今日が来てしまった」
「今日を生きなきゃいけない、同時に明日を考えなければいけない」
こういう風に思うようになってしまった。

そう思ってしまう自分がとても残念で、
そして朝からしんどいなぁと思いながら生きるのがしんどくて。

できれば、寝たまま目覚めることなく知らないうちに永遠の眠りについたら良いのに、と思うようになっている。

死にたいとかしんどいとか助けてとか
SNSで言いたくなっても
実際言って周りがどう思うんだって考えると怖いし私が友人に何を求めているのかって考えたら
最初から特に期待していないし
(期待していないというのは、友人だってこんな呟き見たらかける言葉に困るだろうからって意味だけれども)

誰かに相談したら解決することではないと思っているし
もしかしたらカウンセラーの方に聞いてもらうのは手なのかもしれないけれど

「結局変わらなきゃいけないのはあなた自身だよ」

って言葉が、誰が言うわけでもないが、頭の中で何度も何度も響いてきて
怖くて

自分だって、そうしなきゃって分かってるから

言われるのが怖くて、思われるのが怖くて、聞きたくなくて

結局誰にも言わないのが、誰も困らせなくて良いんだなと。

そう思って1日を終える。

こんなこと書きながら、今後少しでも良いことがあればすぐに機嫌良くなって「幸せ〜♪」とか言ってそうで、
幸せなのは何よりだから別にそれが悪いことだとは思わないけど、
調子いいやつだなって、自分で自分を少し軽蔑しそう。
怖い。気持ち悪い。

今日も、未来は見えなかったな。

きっと
目覚めてしまうんだろうな。