今朝のまとめ。

お盆ということもあり，祖父のお迎えに行ってまいりました。
もう2年以上経つのに変わらず泣きじゃくり，涙が止まらず。
でもそれくらい私にとっては受け入れ難く未だ消化できていないことなのだと思いました。

元好きな人に出会ったのは，祖父の死後でした。
唯一自分が素直に甘えられていた祖父という存在を失い意気消沈していたときに出会い，1年かけて甘やかし私を弱くさせました。

とにかく真綿に包むように，甘えるのが苦手な私をひたすらに甘やかす人でした。

そんな人に言葉は悪いですが捨てられて，その時にはすでに甘えたな自分が出来上がっていて。
だから今こんなにも辛いんだよなぁと思いました。
よわよわになってしまった自分をまたつよつよの自分に戻したいなって。

たくさんの好きという言葉も
たくさんの可愛いという言葉も
側にいたい1番大切という言葉も

ぜんぶぜんぶ信じられなくなってしまったからこんなにも弱くなってしまったんですね。
愛されることが信じられないから言葉も好意も素直に受け止められず，自信喪失の悪循環。

らしくないですね。
だから少しのことで不安になってうじうじ悩んでしまう。

なのでまた自分に自信が持てるように自分磨きをしっかりと行っていこうと思います。
大好きなひとに好きになってもらえたらうれしいな💓