自己肯定感、自信のなさによって後悔している恋愛②

前回の更新から３か月弱もたってしまった。
時の流れ、コワイ。ハヤイ。
今回はそんな前回の記事の続編、初めてできた彼氏の話。

自己肯定感がないまま、初めて彼氏ができた

２６歳のとき、ついに職場の先輩の紹介で彼氏ができました。
４回くらいデートをして、会って１か月くらいのときかな。
優しくて、おもしろくて、それなりにかっこよく、普通に恋愛をしてきた人でした。

自分が思っていたよりも早い展開だったのもあるし、
前回同様、私など人間に好かれるはずがないと思っていたし、
なんといっても初めての彼氏なので、本当にどうしていいかわからなかった。
彼氏も押しが強いわけではなかったので余計に。

拗らせ女が初めて人と付き合うとどうなるか、という話に入る前に
当時の彼氏にひとつだけ言わせてほしかったことがあるので、聞いてほしい。
わがままかもしれないけど、どうか、聞いてください。

とりあえず、あきらめずにリードしてほしい（切実）

とりあえず、念頭に置いていただきたいのが、恋愛経験がない。これです。

きみは自転車に最初から乗れただろうか？
…いや、乗れないだろう（反語）

だから教えてあげてほしい。自転車の乗り方を。

一番どうしていいかわからなかったのは、えろいことをする流れ。
今まで彼氏がいなかった私は一緒に寝れるだけでめちゃくちゃ幸せで。
だから、やりたい人がスタート切ればいいやんって思うんです。
いやなわけではないから拒否はしないし。

…めんどくせえよな。きっと。

でも、考えてくれ。こちとらなにも経験がねえんだ。
自転車の前で棒立ち状態なんだ。
さらにはドラマや友達から聞いた情報だけが年齢とともに蓄積されて、
余計に頭がいっぱいになっているんだ。本当にごめんな。だから頼むよ。

当時の彼氏は、寝る前にムーディな動画（AVではない）とか見せてきたり、
おっPいを軽く一瞬触るとかしてきたんですけど（なんなんだこれ）

いやもうそこまでやるなら押し倒していただけますか？？？？
ちゅーしたら始まるのでとりあえずちゅーしていただけますか？？っていう

彼は彼なりに、初めてだからこそ私に委ねていたのかもしれないけど、
１，２回目のあの押し強い感じでもうちょっと来てくれよと思いました。
私のスタート待ちみたいな、受け身体制がなんだかちょっといやだったなあ
もうちょっと長い期間リードしてほしかった。

４回くらいして、そのあとは受け身体制が続き、私から始めることはなく、相当に早いレスを迎えました。

別れ話をしたとき「友達としてしか見れなくなった」って言われて、いつから？って聞いたんですよ。
そしたら「半年前くらいから…」って言われたんですね。
私たち９か月くらいしか付き合ってないわけです。

半年って６か月じゃないですか。

９か月ー６か月＝３か月

ん…？？

そう、彼氏がえろいことするのを諦めたであろう時期と完全に一致するんですね～！！わ～～～い！！！（やけくそ）

えろいことって大事なんだな。
っていうか好きでもないのに６か月もいてくれるなよ。

さあ、拗らせアラサーのわがままを聞いていただきましたが、この恋愛が終わった原因は８割がた私にあると思っているので、
そんな当時のわたしの拗らせ奇行を見てみよう！

自己肯定感が低い女に彼氏ができるとどうなるか

・手は頑なに繋がない（ポケットにイン）（恥ずかしい）
・お支払いしてくれているのにお金を無理やり渡す
（奢ってもらうのが当たり前女だと思われたら嫌われそうだから）
・まじで素直になれない（素直になったら気持ち悪いと思われそうだから）
・まじで甘えない（甘えたら気持ち悪いと思われそうだから）
・好き避けみたいな感じになる
・嫌われるのがいやで何も言えない
・そして、勝手に爆発して泣く（これが別れの原因となる）

これだぜ！！！！！！！
みんな気を付けてくれよな！！！！！！！！！
自分で振り返ってみても、こんな女とは絶対に付き合いたくないぜ！！！！

同じ過ちを繰り返さないために

別れてからは、結構引きずりました。
それは、自分が素直になっていれば、違う結果になる可能性が高い気がしたから。
そんなことはわかんないけどね。
ただ、やらない後悔よりやる後悔、とはよく言ったものでして、
ちゃんと自分の気持ちを伝えたり、行動した結果別れるのと、
気持ちを伝えずに別れてしまうのは大違いなんじゃないかなと。

素の自分でいた結果うまくいかないのは、それはもう相性が悪いということだから、離れるべきで。
そうなったら少なからず納得もいくわけで。もちろん落ち込むだろうけど。

この恋愛を通して「素直」はまじで大切なんだなと学びました。
次に大切な人ができたら、大切な人と離れないためにも絶対に素直でいようと決めました。

わたしは赤面症、赤面恐怖症という爆弾も抱えているので、
なるべく恥ずかしいことからは逃げたくなるのです。
だけど、また大切な人と離れる方が、わたしはつらい。
こちらが好きなまま離れるのって、本当につらかった。
あんなにつらい思いをするなら、恥ずかしくてもなんでも思いは伝えるべきだなと。

会いたい、も
さみしい、も。

すてき、も。
すき、も。

伝えてもなお、一緒にいてくれる人といるべきなのです。
そういう人と一緒にいたい。

全拗らせに伝えたい。
素直でいてほしいと。

そして、恋愛している自分かわいい、と、乙女だと、認めてほしい。
話はそこからだ。

あなたも、わたしも、不器用で愛しく美しい。はず。

自尊！！！！！！！