「自分への愛情が増した」はじめての音声配信。

昨日、初めて音声配信をしました。
つたないながらも形になり、ひとりでテンションダダ上がり！夫と母にnoteのURLを送り付け、「聴いて聴いて～！！」とお願いしました。はははは。

思い切って始めたことで、自分に対する愛情が増した気がします。

ーー

やりたいことを、やらせてあげる。

ラジオはずっとやってみたいことでした。昔からしゃべることが大好きで、小さい頃から母が、「ありさの結婚相手は、ありさの話をとにかくきいてくれる人じゃないとあかんね」と言っていたほど。

でも、ラジオや講演、トークショーをするなんてとても遠い話に思えて。まず知名度がないと…明確なテーマがないと…。

そんなときnoteで音信配信ができると知って。このアカウントですぐに音声が配信できる？！うずうず、うずうず…悩むこと１週間。思い切って、昨日の配信へとつながったのでした。

もしかしたら、もっと構想を明確にするべきだ。見切り発車なんてダメだ…そんな意見もあるかもしれません。

でも、わたしはやりたかったんですよね。しゃべりたくて、しゃべりたくて！！そこに明確な意図はなくても、「しゃべらせろー！！」という欲求がどんどん膨れ上がっていて。

じゃあそれを、わたしが叶えてあげよう！と。
自分のやりたいこと、存分にやらせてあげようと。

そしたらやっぱり楽しくて、まだまだ聴いてくださる方は少なくてもわたしはとっても満足！！

だって、長年やりたかったことだから。

ーー

まずは自分を満足させるところから。

それを人は「自己満足」と言うのかもしれない。でも、自分すら満足させてあげられなくて、何を生み出すことができるんだろう？

しゃべりたい！！ラジオしたい！！
→よし、わたしがそれを叶えようじゃないか。
→叶った！！嬉しい！！

自分の夢や期待を、わたしが叶えてあげる。これって本当に「わたし自身への愛情」が増すのです。

ああ、わたしの願いをなかったことにしなかった。
ききとって、かたちにしてくれた。
ありがとう、わたし！！

もしもわたしが、「いやいやラジオ配信したところで誰も聴かないから」「やっても意味ないから」そんな風に、自分の望みを否定してぶった切っていたら…

わたしは、わたしに失望したはず。

というか、長年その「ぶった切る」「否定する」の繰り返しで。

こころより頭を優先して、「休みたい」「もうやりたくない」そんな声を無視し続けて。そして、本格的に心のバランスを崩した。

自分自身に失望することは、他人への失望よりも傷つく。わたしから否定されたわたし。もうどこにも逃げ場がない。

ささいなことから、大きなことまで。それが本当にやりたいことなら、とりあえずやってみる。

やってみたら「意外とそうでもなかった」と感じることもあるし、「思ったより楽しい！！」と感じることもある。

どれもオッケーで、結果に関係なく「わたしの望みを叶えてあげた」ことに意味があると思う。

そして満たされたわたしは、その愛情を周りのひとに還元できる。自分のコップが満たされれば、自然とこぼれ落ちて周りへと流れていく。

だから今回やってみて、本当によかったと思っています。なにより楽しい！！まだまだしゃべりたい(笑)「ずっとしゃべってていいよ」と言われたら、いつまでもしゃべれる(どんだけ）。

そしてやっていく中で、クオリティを上げること、たくさんの人に聴いてもらうにはどうするか…を考えます。やりながら、試行錯誤する。

はじめの一歩を歩きだしたら、次はどう長い距離を進んでいくか。

書くことと同じように、しゃべることも日常の中に組み込んでいければと思います。今夜も配信予定なので、聴いていただけると本当にうれしいです☺

こうして自分の世界ができることが、むふむふと楽しくてたまらない有沙でした。