【躁鬱】双極性障害だったかもしれない話

※超暗いです

高校3年生の時に、精神科に行き、躁鬱病と診断を受けた。

受診したきっかけ

自分から親に頼んで病院に行った。
元々根暗、ネガティブだったが、高校くらいから死にたいと思うことがあった。
インターネットや本で、うつ病という物があることを知った。
この辛さは性格のせいではなく、病気のせいだと思いたかった。

自分では躁がある自覚はなかった。
当時派手な古着系ファッションをしており、髪の毛も派手だったので、この医者見た目で判断しただろ！とイラついた。

薬が処方されたが、躁の薬はほぼ飲まなかった。
鬱の薬も、すぐに効果を感じなかったからと、まともに飲まずにやめてしまった。

当時の症状

１日の中でも気分の波が激しかった。
死にたいと思っていたけど、数時間後にはテンション爆上がりしていたり。
最近ラピットライクラーというものがあることを知ったが、多分それだった。

鬱の時
いつも泣きたくなる
無気力、やる気なくて遅刻しまくり
だるだる、もやもや
自分には存在価値がないから死にたい
死ぬこと以外考えられない
車に轢かれたり、ぶっ倒れたりしたい
頑張ってもムダ
原因不明の苦しみ

躁の時
テンション爆上がり！
すべてが楽しい！イェイイェイ！
今ならなんでもできそう！
きらきら！しあわせ！
楽しい妄想で興奮して夜寝れない

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この気分の波に疲れていた。

専門2年の時には、浮き沈みがなくなり、ずっと沈んでいる状態になってしまった。
彼氏と会ってる時は楽しい気分でいれたけど、それ以外は死にたかった。

そして初めてODや首吊りをした。
でも苦しんで終わっただけ。

大人になりたくなかった。居場所がなくなると思っていた。
20歳になる前に死にたかった。
生きていくのに必要なものは、明るさと元気と気遣いと社交性、と思っていた。
私は全てを持っていなかった。

存在価値がないから、自信なんか持てなかった。
幸せを感じてもただ浮かれてるだけだと思った。
しかし不幸だとは感じてなく、恵まれているとは思っていた。

居場所がなかった。
一人暮らしで家に帰れば孤独。無気力死にたくなるから家には帰りたくなかった。
たばこと過食をすることで何とかやり過ごしていた。
それも、自分を痛みつける自傷行為だった気もする。
リスカもしたかったけど勇気が出なかった。

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20歳の誕生日に近づくにつれ、気分のアップダウンは少なくなった。
ベースに死にたいはあるが、自殺未遂することもなくなり。

20歳になったらもうなってしまったものは仕方がない、これから新しい人生ってを歩もうと受け入れられた。

その後、中学の時からの推しに再熱したり、やりたい夢が見つかったりして、だんだんと気力や活力を取り戻していくことができた。