また夫婦喧嘩

つまんないっすね。言われたい放題言われるのは。

でも、これがあるとすっきりするらしく、
その後少し明るく、優しくしてもらえるのが好きです。

今回発端は、「どうせ俺のこと嫌いなんだもんね」という僕の言葉でした。
理系の僕としては今の事実、状況を述べただけ。

嫌いじゃなかったらセックスもたまにはするだろうし、
さわったりするのもそんなに嫌じゃないでしょ？それがいやということは嫌いなんでしょ？
ということで、半分投げやりに口に出した言葉。自暴自棄に言った言葉。

僕も弱いので、
こうやって自暴自棄にいうことで、
「そんなことないよ」と言ってほしいから口に出した言葉。

でも、そういうのが嫌い。うちのカミさんは。
同情とかあまりしないタイプ。
謝ることのないタイプ。
天才肌で、僕の理論にそれはそうだねと一度も言ったことないタイプだから。

「今までのあつかいが悪く嫌いで、お前のことが嫌いでしょうがない中、どうにかいい線をさぐっているのに、「どうせ俺のこと嫌いだもんね」と簡単にすますな」
と。。。

今回は、話がいろいろ派生し僕も収まりがつかず、
昔、寝とられた時の不安なんかも言葉にして伝えた。

カミさんは、「今そんな浮気とかめんどくさい状況を望んでいるわけじゃない、あるわけないだろ。私を軽く見るな」と言った。

確かに、そうかもしれない。
僕の言葉は、信頼のないところでしかでないセリフかもしれない。
でも、寝とられた時（カミさんにとっては素敵な恋の時）同じようなこと言ってたんだよね。
さらにいえば、その時
「これは浮気じゃない。別れるつもりだったんだから、別に当たり前だ。私は悪くない」とも言って、
今日まで一度も謝ったことや認めたことがないんだよね。
だから不安なんですよ僕は。

何十年も前の記憶だけど、
　３年間セックスをせずに、
　もう1年間結婚指輪もつけてもらえないで、
　一緒にお酒を飲むことや２人で出かけることもしてもらえない。
ような状況が続くと、不安になってフラッシュバックするんですよ。
妄想だろうなと思うし、言葉にするのは良くないと思うけど。

今回は、
「僕は君のこと好きだよ」
と伝えると、
「それなら、どうしていつも怒るんだ？私のやること気に入らないんだ？　愛するとは何かよく考えろ。軽々しく好きとか言うな」とまた叱られた。

好きなんだけどね。ほんとに。
そうじゃなかったらこんなめんどくさい状況、とっくの昔に逃げているよ。
僕を買ってくれる人たちの中で生きていく道を考えてってるよ。

毎日、カミさんが僕を好きになってくれるには何をしたらいいのかばかり考えているんだけどね。

その割には、僕は家をきれいにしておきたいから、
冷蔵庫が片付けられてなくて、腐っているヨーグルトとかみつけるのいやだけど。
できるだけ僕が片付ければいいと思ってて僕が片付けてるけど、嫌味に気づかせることもあるけどね。
そういうことやるからまた嫌われる。
でも、腐ったヨーグルトをだまって片付けてるのは僕だよ。
昔と違って強要はしていない。

それも、愛があれば、
嫌味じゃなく、気づかないようにできるだろという話。

もはやカミさんにとって僕は、
オスの価値
男の勝ち
夫の価値
父の価値
友人の価値
人としての興味
などなくて、

お金の価値、雑用係の価値、老後に有利かもという価値が若干残っている程度に思える。
その価値も、積極的に評価するものでもなく、
卒なくできていて当然で、なかったら不満という程度。

でも、
「今までのあつかいが悪く、僕のことが嫌いで嫌いでしょうがないのにどうにかいい線をさぐってもらえる」うちが華なのかもしれませんね。
というぐらい、嫌いなんだろうな僕のこと。

でも、好きなんですよね。僕は。
昔（25年前）みたいに仲良くできたらいいのにと妄想してます。

年初の目標に、カミさんのことは１０項目以上あります。

僕の悩みの半分以上はカミさんと仲良くなれば解決するもんなあ。

ほれた弱みはつらいですね。

今日もそんなこんなで酒がすすみます。