11/19 暗おもんない話

noteは完全に日記なので暗くて面白くない話もしようと思う！
今日は本当に精神的に危ういダメな日だった！
せめて明るい感じを出すために、語尾に「！」を付けてみる！
Spotifyで昨日の霜降りannを聴いていたら急に涙が出てきてしまい、「M-1の審査員はひろゆきもあり得る」「日テレのテレビマンやん、おもんない」という話を聞きながら号泣した！
不思議なのが心では霜降りannがめちゃくちゃ面白いということが分かっていて、ガハハという感じなのだが涙が止まらない点である！やっぱり霜降り面白いな～という気持ちが100あるのに、色々疲れたからもう全部投げ出して人生をやめたいな～という気持ちが200あった！心の中に二人の自分がいて、自分A「オールナイトニッポン面白いな(^▽^)」自分B「今になっても生きてるの凄いしずっと地獄だな～」というのが共存している感じである！若干自分Bの主張が強くそっちにだいぶ飲み込まれていた！少しでも明るくするために、顔文字なんかも積極的に使っていく！(^o^)←かなり前の粗品がツイッターで使いがちだった顔文字
バイトを休んでしまった！でもこれは決してズル休みではなく、昨日起きてから鼻と喉の調子が悪くくしゃみが止まらない「風邪」の症状が出ていたのもある！夜になると咳も出る！この体調では酒飲めないし、ノンアルで接客するにしても咳くしゃみをしたら店の人にもお客さんにもリスクがある！精神的にも激ヤバだったので風邪はちょうど良かったのかもしれない！
自分は本当に双極性障害なので、バカみたいに調子良くて俺が世界一という時ともうアマゾンで縄でも頼もうかなという時がはっきりと分かれていて、それを繰り返している！躁鬱というとポップ、ギャグ、ファッション、という感じが自分はするのでここはあえて双極性障害と言わせてもらう！
4月に引っ越しをして人生で初めて一人暮らしをしている！9月まではどちらかというと調子良いハッピー♪学校も毎日行けてバイトもいっぱいして友達もいて恋人もいて人生全部上手くいっとる(笑)という感じだった！いなくなりたいとか思うことはなかった！これは軽躁状態というやつだった！のだが、愚かな自分はもう精神病治ったんだ！自分が双極なのは医者の誤診でただのうつ病とか適応障害だったんじゃないかな～ハッピー(⌒∇⌒)と考え、通院を辞めて薬を飲むことをやめてしまった！！←重要。当事者は本当にこれしない方がいいみたい！薬というのは気分を安定させるもので、気分のグラフのアップダウンを平坦にする効果がある！これを辞めてしまったので今ヤバ台国（ヤバイ邪馬台国）になっている！
9月に謎の体調不良になり、何回検査してもアレは陰性なのに喉と咳が治らず大変だった！それが10月最後くらいまで続いて、体調不良に精神状態が引っ張られてしまい鬱入り（梅雨入り）してしまった！8月にバイトを辞め、9月から店を変える予定だったのだが体調不良で働けなくなったため結局最近までバイトは決まらなかった！あと体も心もダメすぎて学校に行けなくなり多分留年は確定した！昼夜逆転も確立し、ふとした瞬間に涙が出てくる感じが続いている！謎体調不良が続いた時にはガンとか結核の可能性もあったのだが、もうそういう重病の方が良かったんじゃないかとも思う！もともと双極は自殺抜きにして寿命が普通の人より20年短いというデータもあり、60ごろには死ぬのだがそれでも長すぎる！自分で死ぬのは何回か失敗して完全に向いていないしうまくいかないし失敗が怖くて踏み出せなくなってしまった！薬をガーっと飲んで目覚めたら一時的に視力を失っていて、視界が真っ暗になった経験がトラウマだ！失明したかと思ってヤバかったが寝たら治っていた！だからまあ余程のことが無い限り自ら死ぬことはしないと思う！でも多分マジで踏ん切りがついたらするだろうなと思う！親には感謝があるから親が生きてるうちは自死したくない！逆に言えば、親が死んだら心置きなく死ねるかもしれない！子供の頃からずっと辛くて、この歳になっても死んでないのは結構褒められるべきことだと思う！自分で死ぬのはそこまで悪いことだと思ってない！もちろん辛くても生きた方がいいのはわかるが、じゃあなぜ生きた方がいいのか論理的に説明できない！なんとなく死なない方がいい、周りも悲しむだろうしみたいな感じである！だから死のうとしていた人を高校生が説得してやめさせたニュースとか見るとグロすぎてゲロを吐いてしまう！グロ・ゲロ（エア・ギア）
今日は寝れなかったのもあって大事だなと思う人に嫌な態度を取ってしまった！一緒にいたくないとそのうち思われたらと考えて辛くなった！すごい優しい、信じられないくらい優しい人だからそういうのは出さないだけで、結構もう嫌になってきてたらどうしようと思った！具体的に言えばその人の前でこの先生きててなんか楽しいことあるかなと言ったりした！共感してくれたが、ほんとに多分レベルが違うから申し訳ないなと思った！病気とか言わないし言うつもりもない！それは言ってこちらだけが楽になるただのエゴだからだ！背負わせるつもりは今のとこ全然ないし変なプライドがあって「そういう人」だと思われたくない気持ちがある！あとその人が午後から用事があって、一緒に行く友達が迎えに来るからその車に乗って家まで送ってもらおうと言われたのだが、人と会いたくないし喋りたくないから自分で帰ると言ってしまった！マジでちょっとでも気を遣うような人に絶対会いたくない気持ちは固かったけど、もう少し柔らかい言い方があったかもしれない！というか、できればその人の友達に会ったりも全然したくないのだ！合わなそうだし出来れば避けたい！でも面白い人の友達がつまんないことは結構ありがちだからそこは我慢しなくちゃいけない！申し訳ないごめんねと今度言いたい！というか、その人は今一番大事だなとさえ思うほど大きい存在なのだが、こういう嫌な自分が申し訳なくなったり、自分を責めたりが全部めんどくさすぎてそもそもこういう大事な人を作るべきじゃなかったなと思う！でも今この環境でこの人がいなかったら本物の孤独で多分自殺してるだろうなー！とも思い、気持ちを総合すると人生全部に面倒くさくて疲れた！だから自分がすべきことは大事な人を精一杯大事にして傷つけないことだと思う！それは親も地元の友達もこの人も同じで、自分を大事にしてくれる人に同じだけ返さないとだなと思う！この人達のためにも自分は死んだらダメという気持ちも無くはない！
もう5年以上自分は趣味とか楽しみな予定とかで延命に延命を重ねている！普通の人はなんとなく生きている人が多いが、なんとなく生きることができるくらい弊害のない環境なのだと思う！自分はやっぱりこの一生治らないと言われた病気がデカすぎて苦しめられている！こいつを去年のM-1のランジャタイの風猫が国ちゃんの体から出てくる時のような感じで排除してほしい！今の楽しみは、好きだけどまだ過小評価だなと思う芸人が世に出ることぐらいしかない！趣味以外の人生には絶望しか感じてないので、その楽しさで何とか持っている！あと結構もうやりたいことはやったかもしれない！M-1決勝を見に行ったり、大阪旅行したり、神聖かまってちゃんのライブに行ったり、劇場にたくさんお笑い見に行ったり！私生活でも恋人と旅行に行ったりして、人生で一度くらいはちゃんと人に愛されたいという願いが叶った！だからポジティブに言うともうやりきった感があるから生きるのをそろそろ引退したい気がする！いや、いつ死んだっていいという表現が正しいかもしれない！
でも毎年M-1の時期は楽しみだからなんだかんだ生きると思う(⌒∇⌒)