漠然としたぼんやりで明確な

心臓が痛い。

いや病気とかじゃなくて。

いや病気かどうかは診断してみないとわからないけど。

少なくとも心臓の持病は無いです。

いやそもそもそういう事じゃなくて。

病みかけている、もしくは病んでいる状態。

不確定なのは、全部主観だからです。

専門のお医者さんにかかってないので、確かな事はわかりません。

いつもこうなった時思うけど、本当に鬱の人とかってもっと辛いと思うし、正直食欲が無いとかそういうのじゃないしな…ってあんま実害が出てないってところで自分のこれってまあまあ辛いけど結局大した事ないんだろうな〜って。

面白い時普通に笑うし。

そういうのも俯瞰で見てますけど。

でも本当に精神的に思い出すだけでキツい事があるだけで、本当に心臓痛いのってなんでなんですかね。

ここ最近はあまりなかったので、ちょっとこの死にたがってる状態が耐えられなくなってます。

正直、めちゃくちゃ死にたい、という自分と、死にたくないです…っていうじぶんが臨戦体制。

で、なんでこんな事になってるかっていうと。

過去に自分がしてきた事の罪悪感を持ちながら、今自分がされている仕打ちを糾弾しても良いのかっていうジレンマでこうなった。

見方によっては棚上げですよね。

ただ全体的な“貸し借り”ベースで考えると、ここ最近の分で言えば、自分は結構貸しを作っているのではないか説。

難しい…非常に。

よく溜め込みがちって言われるんですけど、そもそもどのタイミングで誰に何を相談するべきかわからないんですよね。

どうせなら、ある程度、自分が置かれている状況を把握してもらって、自分の心情を理解してもらった上で助言が欲しいのです。

だって相談してるんだし、出来るだけ正解が欲しいです。

言ってスッキリするだけなら良いですけど、それって相談じゃなくて愚痴だと思う。

もう頭の中ぐちゃぐちゃだなぁ。。

いっそ状況知らない人に相談するなら、占いとかに行くかな。

いいな。占い行きたいわ。
今後自分がどうなっていくのか。気になる。

なんて書いてる間にも特に解決の糸口も見えてないので、オチは無いんですけどね。

死なない程度に悩んでみます。
では_φ(･_･