一番大きなストレスに気づかないフリしてた

一番大きなストレスに向き合うのが怖くて
ずっと気づかないフリしてたんだ。

この夏からの不調

食べるとお腹が、重たく感じてつらい。
あまり食べたくないし
重たく感じるのは不快なので
食べる量をセーブしてた。

4か月ほどで7キロくらい体重が落ちた。
元は太ってたから
体重落ちてよかったって思ってた。
きっと夏バテなんだろうって。

2年前にはダイエット指導を受けて
その程度だったからラッキーだと思ってた。

食べたくないので今も体重は減り続けてる。

疑問

この間、友人と外で食べた時には
しっかりと食べられたよね？
後でお腹が重くなったり
つらくならなかったよね？

前に参加したランチ会もしっかり食べたし
その後も大丈夫だった。

もしかすると、家にいるから
食べられなくなってるんじゃない？

親を大切にしなきゃの呪縛

父は亡くなってるけど母は健在。
家事はほとんどやってくれる。
料理もしてくれる。

みんなにありがたいねと言われるし
私も感謝してるつもりだった。

どこへ行っても親を大切にって言われる。
でも、これが呪縛だった。

親を悲しませちゃいけない

うちの母はすぐに被害者になろうとする。
だから何か言うと
まるで私がいじめているように感じてしまう。
まともな議論ができないのだ。

子ども頃からずっとそんな調子で
上辺だけ取り繕って接してきた。
ずっと本音を言えなかった。

本音を言うと悲しませるから。

毒親という言葉は嫌いだし
過去は過去だから関係ないと思ってたけど
まだ親の影響が続いてたみたい。

自分で言い訳を作ってた

親と離れて暮らしたい。
ずっとそう思ってた。

結婚したのも親から離れたかったから。

病気になって親に頼るしかないのかなと
実家に戻ったけど苦しかった。
それでも大変なときに面倒を見てくれたからと
思っていて

その親も歳を重ねてくると
今さら家を出るわけにはいかないって
思うようになった。

それだけじゃない。
家を出るお金がなかった。

闇雲にお金を使って借金までして
自分で出ていけない理由を作ってたみたい。

環境の変化

今春からお勤めを辞めて自宅で仕事を始めた。
当然、母と過ごす時間も増えた。

自分の価値観を押し付けてくる母に
イラッとする。
母の話に反論したくもなる。
そうすると「冷たい」と言われる。

私自身、やってることを母に知られたくない。
価値観が違いすぎて否定されるだけだから。

本当は前から気づいてた

ひとりで旅行に出かけると
部屋に入って鍵をかけた瞬間
すごく開放的な気持ちになる。

ずっと母の呪縛の中に生きていて
ホテルの部屋は呪縛から開放される場所だった。

私ももう50代半ば

遅くなってしまったけど
だからこそ、早く行動に移して
自分ファーストで生きていこう。

クリアしないといけない問題も
たくさんあるけどね。