【恋愛依存症】こんな小さなことでも疑ってしまう。

私の気力や情緒を管理しているのは”恋愛”です。

恋愛で何かしんどいことがある
度合によっては動けなくなります。

頭が重く、考えることも難しく
でも、マイナス思考の頭は働き
身体も重く、動悸は激しく
吐き気もすごく…

いわゆる抑うつ状態みたいな感じになります。

先日、彼のことを疑ってしまいました。

内容はすごくすごくしょうもないのですが…。
共有の友人関係で、その友人グループのチャットの通知を
少し前に私があまりチャットを気にしすぎたくなかったために
オフにしていました。その時に彼もオフにしていました。

でも、先日、たまたま彼の携帯を一緒に見る機会があり、
通知がきていることを見てしまいました…。

私は、彼が通知をオンにしているだけで、
何か隠し事をしているのではないか
そんな疑う気持ちを抱いてしまいました。

今「疑った」とかくだけで、胸が張り裂けそうになります。

私のこれまでの恋愛経験の中で、
嘘をつかない人、隠し事がない人はいませんでした。

その結果、悲惨な出来事が起きたりしていました。

疑って関わらないと、自分が傷ついてボロボロになると
きっといつの間にか考えて人と関わっていたのだと思います。

結局、自分のため。

今の彼は、良いことも悪いことも話してくれます。

ダメなことはダメ、ハッキリと答えれないことはハッキリ答えない、
良いことは…なかなか良いと伝える機会はないかもしれませんが。

少なくとも、最近私は、彼のことを疑ったり
恐れたり、信じれなかったりすると苦しくなります。

昨日は久しぶりにかなり泣きました。

過呼吸になりそうなのを息を止めながら抑えました。

私は、やっぱり変われない。

そう思うと頭がおかしくなりそうでした。

昔は、しんどいことがあると大体相手のせいにして当たってきました。
話を聞いてくれないと、泣きました。
苦しいと、泣きました。

昨日たくさん泣いたのは、
変われない自分が申し訳なくて嫌すぎて
信じたいのに信じれていない事実が苦しすぎて

過去の恋人に裏切られたエピソードが浮かんでは
凄まじい恐怖心を抱かせられ
そんなの今の彼とは関係ないのにとしんどくなり

疑ってしまったこと、ハッキリ彼に伝えてみました。

彼は私のことを責めませんでした。

どうして彼はこんなにいいひとなんだろうと、また涙。

自分を卑下してばかりだとよくないと思ったので
今日は、昨日から続いている罪悪感もしんどいので
少しだけ自分を励ましてあげたいなと思います。

きっと少し前の私なら、疑うことに罪悪感を抱くことも
そんなになかったのではないかと思います。
そして、ハッキリと疑ってしまったと伝える勇気もなかったと思います。

今苦しいのは成長している証拠。

いつか、もっと彼のことを信じれるようになりたい。

もっと楽に生きれる自分になりたい。

自信を持てるような理想の自分になりたい。

でも、焦らず自分のペースで。
疑う気持ちを抱いてしまう自分のことも優しく受け止められるような自分になりたい。