手放したもの

何かを“手放す”には、話すのがイチバンだと感じる。
特に、誰かと話すのが、とっても喜ばしいこと。

想い出したくなくても、思い出してしまうものたち。

時に、私を苦しめるものたち。
時に、私を恥ずかしさで満たすものたち。

ただ、あの頃の感情まで想い出す事は、
とても難しいのだ。

それらは、予想や仮説の類であり、事実とは異なる。

あの時、
悲しかったのか、嬉しかったのか、怒っていたのか…
複雑な心境だったのかは、忘れている事の方がずっと多い。

今の感情が、記憶の捉え方を変えてしまう。

これは、物凄く恐ろしいことだと、
私は私に、警鐘を鳴らす。

「違うよ、今の感情に引っ張られているだけなんだ。」
「本当に悲しい出来事だったの？」
「どこに恥ずかしさを感じるの？」

自分に問いかける事で、自分を知ることができる。

私は、「感情の分類表」を眺めながら、考える。
ハーバード大学の意思決定センターによる、「感情の分類」である。

［ネガティブ］
怒りはほとんど感じない。イライラは微小。
悲しみと恥が大半だ。
罪はよくわからない。
不安／恐怖は、ネガティブな時に強く感じる。

これを書いていた時の分類はこれだった。

［ポジティブ］
驚きがいちばん大きい。次に希望。
幸せや安心は、多め。
誇りは、ほとんどない。
感謝もあまり強いとは言えない。

自分の感情の偏りを知ることによって、
自分を深く見つめなおす事ができる。
感情の強弱や順番は、その時々で変わるだろう。

最近、いろんなものを手放すことができた。
胸の中に詰めて詰めて苦しくなっていたもの
喉まで顔を出していたのに押し戻されたもの
そういう嫌なものたちを手放すことができた。

だから、新しい自分と会って、対話している気がする。

もちろん恥ずかしい、
けれど、
私は、
伝えずに、
ここに、いられないのだ。