日記2日目

写真が桜なのは、最後に写真を撮りに行ったのが桜の時期だからだ。
近くの公園に行っただけだけど、楽しかった。写真を撮るのはとても楽しい。

考え事がずっと頭の中をぐるぐるしていて、夢にまで出てくる。自分がどう思ってるのか、どうしたいのかわからなくなってきた。もしかして悩むようなことではないのかも、そもそも悩むっていうのは行動したくない時の言い訳そのものだっていうのを何かで見た。多分それだ。
それならやるしかないな、と思えるようになり始めてはいる。あと少しだ。恐怖心さえ消せれば、多分なんとかなる。
どうして自分はこんなに自信がないのか、自分でもわからない。いつも否定されてきた、って訳ではないと思うけど。元々天邪鬼だからなのだろうか。褒められても、どうせ嘘やろと思ってしまう。最近はそれをぐっと堪えてありがとうと言うようにしてる。褒めたことを否定されると悲しいからだ。それできっと色んな人を傷つけてる。
そんなことを二度と起こさないように気を配ってる。勿論完璧じゃないけど。けど世の中にはそれを気にしない人もいる。誰を傷つけても気にしない人がいる。なぁ、それでいいの？周囲の人は私に、それはいけないと言って叱ってくるのに。泣きながらなんとか改善してきたのに、あんたらはどうして改善もせずに平気な顔してるの？誰にも怒られないの？もしかして、そのままでも生きてていいの？
そんな訳ない筈なのに。
私が改善できたことを、どうしてあんたら他人が改善できないの？わからないよ。
こういうことで悩むことが増えた。
もしかしたら他人様は正しくないのかも。罰せられた私が正しかった時もあるのかも。
わからないけどさ。

笑ったり、好きなことだけ考えていたい。
それを邪魔するものが多すぎて、最近辛い。
もう、失踪しようかと思ってる。これはここ1週間、頭から消えないことのひとつ。
死ぬのはいやだ。やりたいことはある。
けどリセットしたい。
失踪してここではないどこかへ行ければ、私は変われるかもしれないと思ってる。
甘えなんだろうということもわかっている。
わかってるよ、わかってるの。
けど全部嫌になってきてるのも事実なんだ。

毎日のことを話す相手がいないなら、文章に起こせばいいかなって思って書いている。
続くかどうかは知らない。
明日はどうか良くなってくれ。頼む。