2人目妊活のお話

自分の日記的存在なnoteのため
家族・友人に公表していない事をいい事に、妊活・不妊治療について書いてみる。

現在、２歳の息子との3人(+ワンコ)暮らし。
一人息子は、それはそれは可愛くて、
私達夫婦から、こんな天使が産まれてくるの？と、真顔で話せる。
(親バカなのは自覚しております。)

そんな、我が家の天使は不妊治療を経て授かった。
不妊の原因は100%私で、″無月経・無排卵″のため。
原因は不明。
かかりつけの婦人科で、そこを追求する事に時間を費やすよりも
妊娠希望なのであれば、全てのステップをスキップして体外受精を勧められた。

初潮から生理不順ではあったけど、
20代前半の頃までは、ここまでこじらせてはいなかったと記憶している。
放っておくと生理が来ない。

当たり前の話で、生理がこないと妊娠はしない。
半年生理が無かったら、婦人科にかかってホルモン剤を処方して頂く、という事を繰り返していて
「ちゃんと治療しないといけないな」、とは思っていたものの
不妊治療を職場にカミングアウトする事に踏み切れず1年ほどグダグダしていた。

結婚して3年ほど経った頃、自分の中で決心し
旅行で訪れていた白馬村にて、夫に相談。(普段全く飲まないお酒の力を借りて)
そこから、夫婦の不妊治療がスタートした。

″不妊の人″と思われ、同情されるのが辛くて
職場へのカミングアウトが出来ずにいたのだが、
要らないプライドだったなと、今は思う。
体外受精までの治療をスキップして、と前述したが、
正確に言うと一番最初の治療は
タイミング法でトライできるか？と
保険適用で治療できる、卵胞を育てる注射を毎日通院して打ちに行っていた。
1ヶ月休日も欠かさず、通院したが効果はなかったのだけど‥
(当時は高度不妊治療は保険適用外)

想像以上に通院頻度が高かったので、職場の理解は必須だった。
理解を示してくれ、応援してくれた職場の皆様には心から感謝している。

そんなこんなを経て、体外受精にトライ。
採卵2回、移植3回目で妊娠・出産することができた。
ありがたいことに、不妊治療着手から、7ヶ月ほどで授かることができた。
今現在、健康に育ってくれている。

そして、息子が1歳を過ぎた頃に、
再度婦人科の門を叩いた。
予想通り、自然な生理の再開がなかったのと、凍結保存していた受精卵3つを迎えにいくために。

保存していた、受精卵は
3AA胚盤胞と初期胚2つ。
グレードも良かったので、すぐに妊娠できるつもりでいたが、残念ながら全て陰性。
その後、採卵をし4AA胚盤胞を凍結後移植→陰性。
この時もグレードが良かった分、主治医も「判定日を楽しみに待ちましょう」的な雰囲気だったので、なんとも言えない気持ちになった。

現在、次の採卵に向けて3ヶ月ほど子宮を休ませている状態。
2人目不妊治療開始から１年ほど。
あまり上手く行っていない。
保険適用で出来る体外受精は、あと2回なのでそこまでは頑張ってみようと家族で決めている。
このお休み期間に、少しでも体質改善を、と思い
朝はワンコとお散歩にいって、最低限体を動かすようにしたり
婦人科漢方の先生と相談し、ツムラの38番を飲み始めた。

息子と接しながら、今でも十分幸せなのではないかと、自問自答の日々。
周りに優しくできる息子を見ていると、
きっと良いお兄ちゃんになるな、と
弟か妹に接する姿を勝手に想像してしまう。(嬉しい事に周りの方々からも優しいお兄ちゃんになりそうだよね、と言ってもらえている。)

私は3人兄妹の真ん中で、夫は姉が1人。
お互い、きょうだい仲が良く
その存在の有り難みを常々感じている。
それはきっと、わたしたちの両親が何不自由無く、各々のやりたい事をさせてくれ、きょうだいがいる事での我慢を強いらなかったからである。
同じ経済状況を作ってあげられるかは、ハッキリ言って難しいだろうな。
そう思うと、息子に全力で愛情を注ぐのも全然あり！むしろあり！という思考の日もある。

答えのでない、脳内会議を永遠に続けている。
ちなみに夫は、「もう1人授かれたら嬉しいけど、今でも心から幸せ」
嘘をつかない人なので、本心だと思う。

自然妊娠できない私の体内環境で
現代の医学を存分に活かしてもらい
息子と暮らせていることが奇跡。
改めて考えると、自分の体も1回の妊娠、出産で全力を出し尽くしたのではないかと思ったりもする。

妊娠後期、むくみが酷すぎて足に水ぶくれが出来、それが破れると中の水が止まらなくなるという症状が続いた。
永遠に止まらないため、
足に尿とりパッドを巻いて過ごしていた。
(皮膚科医には出産してむくみが解消するまで、治らないといわれたが臨月頃には治まった。)
看護師の妹に相談すると、心臓疾患で血液の循環が上手くいっていない方にある症状だよ、と言われた。

そんな事もあって、
妊娠中も体的にはとても負担がかかっていて、これを2回目は無理だよー！と、神様が言っているのか‥？と
急にスピリチュアルな気持ちにもなったり‥

脳内を整理するために、こうやって書いている訳だが
書けば書くほど、まとまりのないよく分からない文面になってきた。

″よく分からない″というのが今の本音。

でも、本能なのかな。
2人目不妊治療、上手くいきますように、と心のなかで静かに願うしかない日々。

またそのうち、不妊治療に関して
経過記録でも残せたらなと思う。