甲状腺がん＋肺転移のヨード治療内服２日目

ヨード治療内服２日目。

前夜の22時くらいからなんとなくムカムカする感じがしてアイスノンをあてて寝ていたが、翌朝も軽いムカムカが続いていた。

水分を摂って早く放射線を出したいが、ムカムカして冷やしていたお茶を飲みたくない。
朝ごはんのメニューを聞いて即答で断った。
聞くだけでムカムカする…

テレビを見て気を紛らわそうとしたが、その当時値の知れないコロナの不安を煽るような報道ばかり目に入るし、それ以外だと料理に関する番組やCMが目につく…

見れば見るほどムカムカしてきてテレビ断念。

音の無い世界。

時間が長い。

朝の薬が飲めない。

昼頃にはお腹が空いてきた。
でも、メニューを聞くとそれだけでやっぱりムカムカする。
なんと言っても2週間病院のヨード制限食を食べている。
通常ならワンクールで終わるところを同じ食事の2クール目でメニューを聞いただけで、どんな味かも思い出せていた。

内服前はそれなりに美味しいと思って完食していた病院食だったが、この時はメニューを聞くだけで本当にムカムカしていた。
肉や、お浸し、豆腐ばかりで、しかも脂っこい物が多かった。

オレンジだけもらって食べる。

美味しい…
最高に美味しい…
もっとオレンジが欲しい…

お腹空いた…
さっぱりした素麺を食べたい。
さっぱりしたお茶漬けを食べたい。
さっぱりした果物が食べたい。

明日の夜になったら食べられるんだ。
何を食べよう。
色々妄想すると気が狂いそうになってくる…

落ち着け…
テレビをつける。

またコロナと食レポ…

辛い…
音楽が聴きたいけど、音楽番組もやってない。

字を読みたくなるが、本も持ち込まなかった。
あるのはヨード治療のパンフレットだけ。
何度もパンフレットを読む。
熟読しまくる。

お腹空いた…
5分おきくらいに時計を見ている気がする。

まだ15時。

長い…
思ったよりも長い。

気を紛らせる物も無い。

ゆっくりしか時間は進まない。

それでもやっと夕飯の時間になった。
米飯が食べられなさそうだったのでお粥にしてもらって、夕飯はなんとか食べることができた。

満たされた。

満たされて満足していたが、この日朝から薬を一つも飲んでいない。
もうそろそろ飲まなければ低カルシウムになりそうな予感。
もともと低かったのが、ヨード制限になって更に低めになっていたから飲まなければ…

薬を飲むと思うとムカムカしてくる…
食後の時間と重なったせいなのか、薬を飲む、水を飲むという行為のせいなのか少しムカムカしたが、飲まないとダメだと思い、頑張って飲んだ。

なんとか飲めた。

ホッとしたが、ムカムカが治らない。
冷やすがダメだ。
口の中にすっぱい何かが込み上げてくる。

ダメだ。
吐く前に出るすっぱいのだ…
でも吐きたくない。

葛藤していたが、耐えられなかった…

吐く時はトイレでと書いてあったが、全然間に合わず、ゴミ箱に吐いてしまった。

吐物からも放射線が出るので、これを看護師さんに処理させるわけにはいかないと思い、吐いた物はビニール袋に入れ、二重にして、食品廃棄のゴミ箱に入れ、それからナースコールで吐いたことを伝えた。

看護師さんが来てくれたが、すでに吐いてスッキリしているし、吐いた物は処理しているので、確認だけして戻って行った。

薬飲んですぐだったので、きっと全部出てしまった…
今日は一つも飲んでないことになる。
食事もしていない。

飲めるタイミングで乳酸カルシウムだけでも飲んだ方がいいのはわかっていたけど、もう飲めない…

ムカムカは多少治っていたけど、考えるとムカムカする。

うだうだ横になって寝たり起きたりしていたが、深夜に手が痺れ始めてきた。

だんだん痺れが強くなってきたり、落ち着いたり。
入院していた時に一番低かった時と同じ感じ。

薬は飲めなさそうだし、もう点滴の方がいいと思ってナースコールでダメ元で聞いてみた。
看護師さん先生に聞いてくれたようだったが、やはり点滴は出来ないらしい。

そうだよね…
意識もあるし、飲めない状況では無いんだから、まずは経口からだよね。
自分が医療者ならそう思う。

ムカムカは続いていたけど、薬を飲んで吐いたとしても、もう吐く物も無いし、飲まなきゃ！と気合いを入れて飲んだ。

気持ちの悪さはあったけど、さっきよりはマシで吐くことは無かった。

良かった…

一応ナースコールで看護師さんにも内服したことを報告。

あとは夜をやり過ごせば、明日の午前中には隔離が解除になるはず！
頑張れ自分！

自分で自分を応援していた。