死にたい。

死にたい。どうせ死ぬなら、楽に死にたい。
ひっそりと死にたい。
毎日苦しい。眠れないし、食欲もないし、ストレスで髪の毛は抜けるし。
なにもしたくない。もう死のうと思う。
最後に遺書を記しておこうと思う。こんな記事誰も見ないと思うけど。

ずっと死にたかった。物心ついた時から死にたかった。
早く死にたかった。何度もオーバードーズをした。
それでも毎回死ねなかった。オーバードーズのせいで精神科の閉鎖病棟に
入院したこともあった。入院して帰ってきて、パニックになって
取り乱した時、親にこう言われた。
「もう一回、閉鎖病棟にぶちこんでやる」って
それを聞いた時、ああもうこの人は信じられないと思った。
それから何度も親を殺そうとした。親が寝ている隙に、包丁で
殺そうとした。でも手が震えて、殺せなかった。
今、親と実家で暮らすのが嫌だから、祖父母の家にお世話になっている。
今日、親がきた。自分の悪口しか言っていなかった。
もう自分は必要とされていないなんだと瞬間的に思った。
もう死のうと思った。
もう明日まで生きていられないと思った。
やっと死ねる。死んできます。
さようなら。