文を散らす

別に書きたいことがあるわけじゃないし、感情が何かあるわけでもないし、ちょっとだけ眠いし、もう0時だし、小説書く気力もないし、でもなんとなく、feelingで、ここに来てみようって気分だったから来たよ。忙しいとか、提出物がやばいとか、その通り過ぎて辟易としちゃうのだけど、あんまり重く捉えてないから、あたしは今軽い。使用時間あたりの質量が比較的軽い「多忙」で1日を潰してしまってるから、なんの感情も生まれる暇なくて、こころがすっからかんだ。
1番仲良いって信じてる友達とミセス縛りでカラオケ行ったり。
ちょっとめんどい友達と遊び行く計画立てたり。
期末テストが返却されたり。
バレーが楽しかったり。
だけど厳しさについてけなかったり。
あたしはどっかで追い出されるだろなって、思ったり。
勉強したくねえなって考えたり。
義務って言われた瞬間にやる気無くなっちゃうのってどう言うことかなって不安になったり。
あたしこれからどうすりゃいいのって、ほんと、学生に向いてない生活だから、自営業でもすれば？って感じだから、やりたいことだけやってる現状だから、やりたくないことのやり方がわからない。
今だって別に書きたくもないような文章書いてるよ。
バレーノート書かないと行けないのに。
物理のプリント出さなきゃなのに。
部屋も片付けなきゃなのに。
やらないと行けないことばっかなのに。
もうじき文化祭だし。
もうじき先輩と練習できなくなるし。
だけど先生に怒られてばっかだし。
バレーは好きだけど、疲れるよね。
そもそもなんでバレーなんだって思ってみたり。
軽音に憧れてみたり。
軽音を好きになってみたり。
やってみたいって思っちゃったり。
きっと私に「全力」は向いてる。
きっと私に「多忙」は向いてる。
きっと私に「作業」は向いてる。
けど
きっとあたしに「優等生」は向いてないし、
きっとあたしに「規則通り」は向いてない。
規則を破ることに意味があると思ってるって生き方をこれまでしてきたのに。
何も疑わずに急に練習中あくびしたら体育館から追い出すって。
しょーわかよ。
古いかよ。
なんだかnoteを意識しちゃってる。
ただの日記とnoteの狭間で揺れてる。
揺れてる時点で上げるはずないのに揺れてる。
ただの日記を書きたいだけなのに揺れてる。
明日朝早いのに。
明日朝学校午後からなのに、興味もないこと、するために、お金使って、まじ、くだんないな。
くだんないこと、するために生きてるって思ってたけど、楽しくないこと、するために、生きてねーから。
あたしは楽しくなくっちゃやだよ。
やだけどそーゆーわけには行かないよね。
知ってるけど。
やだよ。
堂々巡りだけかもしれないけど、心底やだよ。楽しいことならいくらでもする。きつくてもする。多忙でもする。死ぬ気でする。
だから
楽しくないことはやりたくない。
あたしに楽しいことをする時間をください。
どんな偉人よりも素晴らしいこと、成し遂げるから。楽しいことが楽しくなくなっちゃうくらい本気で、全力で、やった時が、1番楽しいってあたし知ってんだよ。いろんな人に教えてもらったんだよ。活かさなきゃ。生かさなきゃ。あたしの知恵だよ。誰かに貰ったものだよ。使わなきゃ。あたしのために。
あたしの生きたい命はそれだ。あたしの生きたいところはそこだ。
あたしは全力で楽しんで生きたい。
楽しくないことなんてやりたくない。
やらなくたっていい人生にしたい。
そのために今頑張るなんて屁理屈も言わせたくない。
だって人生は未来のためにあるんじゃなくて、今のためにある。
あたしが今生きてるのが人生だ。あたしが今いる場所が人生だ。
未来いつかなる希望と予想と期待と妄想は人生なんかじゃない。ただの夢だ。嘘だ。
なら、信じるべきは人生だ。人生は今だ。だから、あたしは、今1番楽しみたい。そして、明日「今日」を1番楽しみたい。明後日も、明々後日も。
それをあたしの生き方として定義したい。
バレー班は向いてないのかもね。
いつかやめるのかもね。
合ってないのかもね。
けど、もうちょっと頑張ってみようかな。あたしなりに、決心ついてからにしようかな。頑張るってなんだろとか、頑張ってるって自分で言えるのはどのレベルかとか、あたし、周りの人言ってること全部合理で解決しようとするんだから、合理で理屈が通ってないこと、とことん突き詰めよう。それで、あたしの非は認める。そうやって落ち合ってから、ちゃんと考えようかな。

おやすみ^_^