被害者体質

　お見合いなんて余り乗り気ではなかったけど、色んな辛い事が重なり、何か環境を変えたかったのだと思う。

　 仕事先の大阪から わざわざ九州まで🚅帰って来てくれるらしいし、両親に説得されて どんな人なのか会うだけ会ってみようかと思った。会って話をしない事には解らないと思った。

　思えば 自分の意思が曖昧、他力本願がちな この思考。この自分の性格が、夫を引き寄せてしまったのだと今思う。
　自分よりも他人を優先しがちな性格、今 必死で勉強している被害者体質そのものじゃないか。
　私は何も悪い事はしていないのに、今の現状は何故？と思っていたけど、書きながら、あぁ、私はやっぱり被害者体質だったんだな、と確信してしまった。

　私の両親は 母はいつも笑っていて😄誰とでも明るく話が出来る社交家で、手作り🧶🪡が得意で、料理🥘も いつも手作りしてくれる大好きな母だった。
　私は母の様な女性になりたいと思っていた。ひとつ不満があるとすれば 料理をあまり教えてくれなかった事？かな と思う。
　私が手伝うと言えば いいよいいよ👋と言って あまり させてくれなかった。多分子供にさせて、台所を汚されたり、時間がかかるのが嫌だったのだと思う。母親になった今は理解出来る。
  だから結婚👰‍♀️する事になった時、料理に関して 不安でたまらなかったし、姉も結婚する時 同じ様に思ってたと思う。

　母が言うには、結婚したら分からない事は仕事が教えてくれる(やってるうちに解って来る)と言っていた。確かにそうだったけど、自分で苦労して解る前に やり易い方法を出来るなら教えて欲しかったというのが私の本音🥲
　今でも苦労してるから。もう還暦近いのに(笑)

  そして父の事。私の父は👷‍♂️仕事はよくする人だった。朝6時過ぎには いつも出勤💼していた記憶がある。平日は いつも仕事に行ってて家にいない。 帰りは残業でいつも遅く、酔っ払って🍻帰宅する。 そんな記憶しかない😢

  休みの日はと言えば、朝は少し遅めに起きてたけど、一日中 外回りをゴソゴソ🚶と片付け回る人だった。とにかくジッとしていられない性格で、いつも片付けせんば、と動き回って、用がなくなればテレビの前に横になっていた。

　動き回る割には外へは あまり行こうとせず、家の周りだけの小さな世界で満足してる様で、家族旅行とかも あまり連れて行ってくれる人ではなかった。…というか無趣味で、遊びには あまり行かない人だった。仕事上の飲み会は しょっちゅう行ってたけれど。

　実家が農家👨‍🌾で、畑仕事ばかり手伝わされて遊びを知らなかったのだろう。(…と私は思っている)
  そして、それが そっくりそのまま、夫と同じだった😔

  両親とも 少し離れた片田舎🏞の農家出身で、父の職場のある町に出て来て、中古の一軒家🏠を買って住んでいた。サラリーマンの核家族だった。
   家族は両親と姉と私と弟の五人家族。私は二番目。この家族構成が今の私を形作った。

  姉は賢く出来のいい子供だった👩‍🎓子供の頃からアナログ時計🕐の針の読み方を直ぐに理解するくらい賢かったと母は自慢気だった。
　入学してからも殆どの科目で成績は良く💯運動も出来て🏃‍♀️学級委員もするリーダータイプ💮だった✨
　学校で〇〇(姉)さんの妹さん？と先生から よく言われたのを覚えている。妹の方は出来が悪いなと先生からも思われていたのかな💧

   私は姉よりも勉強は出来なくて、成績は並(笑)
　だけど、音楽 🎼美術 🎨家庭科🧵と、技術科目は良かった。…体育🏃‍♀️だけはダメだったけど。
   姉と真反対😱💦神様は上手いことやるなぁと思った💦

  そして私は そんな姉に勝てるには どうしたら良いのか🙄と無意識に思っていたのだろうと思う。

  私は絵を描く✏️のが時間を忘れるほど好きだった😊そして好きなので 描いてばかりいると技術も向上して、唯一 他人から褒められた👏のが絵だった。
   これだけは姉にも負けない私の特技だった😸
   母に似て手先は器用だったのだろう。
　もうひとつ、家庭科🧵手芸や手作りは姉よりも上手だった。

  ここまで書いて解った事がある。
　私は母の愛情を欲していたのだ🤱と思う。
  兄弟は親の愛情を取り合って喧嘩すると思う。
  私は母に褒めて欲しかった🧒出来の良い姉に負けたくないと子供の頃はいつも思っていたと思う。        

  私は元々の性格は負けん気もあるし、結構 気が強い。気が強いはずなのに、肝心の所は自分を抑え込んで 他人を優先してしまいがちで、何かを頼まれた時は断れなかったりする。
  何故だろう😔と自分でも自覚はあった。
  それはトラウマだったんだと思う。

  この環境と もうひとつの事が 私の被害者体質を作り上げたんだろうな と今解った。