12/27日記

ふと突然，泣きたくなる時がある．でも，泣きたいって自覚してないときの方が多いなって最近気づいてしまった．私は感情のコントロールがうまい方，というかたぶん理性とか理想に対する思いがひときわ強いから，感情を抑え込むのがやりやすいだけかもしれないけれど，普段から感情じゃなくて理性でいきてるなって思う日が最近増えた．特に対人関係の感情はほとんど．うれしい感情は全部出したらいいけど，悲しかったりむかついたり，そこら辺を責めて一人でいるときくらい大切にしてやれればいいのにそれができない．毎日ちょっとずつ思ういろんな感情を押し殺してコントロールした気になってるせいで，何かがあったときに蓋をしてなくしたつもりだった，コントロールしきったって思ってた感情たちがここぞとばかりに出てくる．小さい器にキャパオーバーな量を詰め込みすぎて，見て見ぬふりしてるから感情が強く動くことがあった時にいつもの力じゃ足りなくて抑えられないんだなって．
私が，半ば言わないとどうしようもない状況だったとはいえある程度の角度と勇気をもって告白した日からちょうど一か月たった，27日．今日でやっと一か月か…付き合うことになったその日から違和感は感じてて，一週間たたないうちに私がだめになって合わない無理だって気持ちが強くなってって，それでも私はいま世界で一番幸せな立場にいるはずなのにって自分の感情を外に出せずに認めることもできずにしんどかった，この一か月，ほんとに頑張った．人外的な思考になった時期もあって，そんな自分が許せなかったし考えすぎて体調崩してそれを相手のせいにしたくなった日もあった．それでもなんとか人外的な思考からは抜け出せて，一件落着って言いたかった．もう私が人のこと好きになれないなるのが怖いって言うのが，自分に対する怖いじゃなくて人を傷つけたくないの怖いに変わった．自己防衛なんかどうでもよくて，でもどれは結局自分が人を傷つけたって事実を受け入れられられないだけかもしれなくて，それでそんなことはどうでもよくってとにかく今の私が悲鳴を上げている．誰かを好きになりたいのに好きになってまた同じことをしてしまうのが怖い．友達に言われたように重くなるのも怖い．私の中の，自分に対する強化がガタ落ちなせいでどうにもこうにも生きるのがつらい．だけどこの世に未練しかないから辛くても生きていきたいしそうしないといけない．誰でもいいから，私の心のよりどころになって，私を甘えさせてくれて泣かせてくれるひとが出てこないかなあって毎日思って目が覚める．特に言いたいことないけど泣きたくて人が話してる声が聴きたくて甘えさせてほしくて．自分で自分のこと好きになりたいのになれない自分が嫌い．これで人のことも好きになれなくなったら，もうなっちゃった気がするけど，もうほんとにわたしには何が残るんだろう，私って空っぽなんだなって

誰でもいいから私を好きになって，好きだって言ってほしい
それで，結局二週間でごめんなさいした元カレ，まだしんどいからDMしてこないでって思っちゃうことわかってほしい

あーあ，私ってこんなに我儘な人間だったっけ．