🇦🇺Month 2

振り返ればやっと2ヶ月目だけど、体感的にはもう2ヶ月？！って感じ。
そして年末もすぐそこに来ていて、こっちは夏がやってくるみたい。肌寒いけど心地いい日本のいまの気候が恋しいこの頃です。

いまの私は、気を抜くと涙が出るくらい切羽詰まってる。アウト寸前ギリギリな日々。

落ち着く時間がない、睡眠時間が足りない、楽しんでいても何かしら自分の良くないところに目がいって全てを忘れて騒ぐを心からできない。

苦手だったMargarita

いまの私の悩みの種は英語力とバイト

英語力で言うと、来た時は知らなかった上には上が、下には下がいるという現実に打ちのめされている。自信がないから吃る、故に簡単なフレーズもうまく伝えられず会話のラリーが続かない。最初は待ってもらえても段々と愛想を尽かされている気がする。それに気づいたら話しかける勇気がいまの2倍必要になる。
これに関してはひたすらに場数だから、ない勇気をカラカラの状態から絞るしかないのだ。

先日初日から一緒だけど一対一だとどんなふうに話せばいいのかわからないイタリアの少年と同じグループで長時間過ごすことがあった。大勢だと話しやすいけどいざ2人での会話をすると全部見透かされて馬鹿にされてる気が勝手にして緊張しちゃう。から回ってる自分を客観視して勝手にまた恥ずかしくなる。話せなくなる。極め付けに先生に存在を忘れられた。その日は学校の後バイトだったけど隙間の1時間くらい、フリースペースで宇多田ヒカルのtime will tellを聴きながら鼻水と涙で顔をぐちゃぐちゃにしながら泣いた。

心に沁みた砂糖入りのラテ

"泣いたって何も変わらないって言われるけど そんなつもりで泣くんじゃないよね
悩んだって仕方ないよ
時間が経てば分かる
だからそんなにあせらなくていい
1人で落ち込まないで
いまの言い訳じゃ自分さえ誤魔化せない
だから今は泣きたいだけ泣けばいい"

いまの言い訳じゃ自分さえ誤魔化せない、その通りなのだ今のままじゃ何も変わってない
でも焦ったって仕方ない、泣きたいなら泣けばいい
Time will tell　時間が教えてくれるよね
今は自信が持てなくてもそのうちあれ？なんか調子良くない？そんなふうに思える日が来ること、それを信じることはやめちゃいけない。right?

あとバイト
最初に決まったとこは日本にいた時インスタで見つけた場所で、こっち着いて海外の友達とそのお店に飲み行った時キッチンなら募集していると言う話を聞いて再度CVを持って面接してもらい無事雇われた。
でも3回くらい働いたら店の経営が安定せずカジュアルな私たちはシフトに入れてもらえなくなった。
ゲットしたと思った仕事が振り出しに戻り焦った
そっからjams tvで色んなとこにCV送って4件面接とトライアルをして1番時給と立地のいいカウンターのお寿司屋さんのchefとして雇われて、今で一週間とちょっと。
でもここからが問題
トライアルの日、私はキッチンで海老の殻むきやあわびの仕込みなど表に出る仕事や目立った調理をしていなかった。でもその日の営業終わり、オーナーに君はできる子だから他の子よりもいい給料で雇うよ！と言われた。その時の私は仕込みとウォッシャーしかしてないのに何が気に入ったんだ？って思いながらもまあラッキーくらいにしか思ってなかった。

でも次からシフトに入ると、営業前にまずは魚を捌けと言われる。ここで一つ言いたいのが、私は調理師免許と管理栄養士の資格を持っているけど板前ではないということ。仕事で生魚を捌くことなんかなかったし、試験でも実技はなく筆記オンリー。
捌けない、骨抜けない、肉の血抜きも専門用語も分からない、細々としたことをいちいち聞くたびに

「えっそんなことも知らないの？！、仮にもchefでしょ？！、もっとできると思った。、そんなんじゃ困るんだよな〜。、もっと要領よく動いてくれないと。、言われる前に終わってないとダメでしょ。、全部が遅い。」
こんなことを入って２日目くらいから言われ始めた。調理師免許を持っている＝板前
な思考回路の人だったのかもしれない。
名乗るならそれほどのことをできてないとダメなのかもだけど、日本ではこれが通用していた。てか通用するところでしか働いていなかった。しかもまだ冷蔵庫のどこに何があるのかも、どの順番でどんな食材使って盛り付けをするのかも知らないのにできる体で求められる技量に着いて行けなかった。

もっと優しく教えて、なんて思うのは甘えなのかもしれない。でも求められることが上レベルすぎて耐えられなかった。
分かってる、オーストラリアではこれが普通なこと。でもいざ直面するとしんどかった。
てかここのオーナーがひどいのか、オーストラリアのスタイルに自分があってないのか、自分の力不足が過ぎたのか、どれが1番強く出てるのかが分からない。

こんな感じでとにかく落ち着かない。不満や愚痴はたくさんあるけど誰に打ち明けていいのか分からない。毎日仕事の前はゾワゾワして不安があって行きたくない。でも働かなきゃいけない。今日もこれから仕事だ。ああこっちに来てたって英語ができなくて悩む以外にも人との関係で気を揉むことがやはりあるのか、、、

飛沫の場所にいるのは一応whale

そして今日何回か通って顔を覚えてもらったオールコリアンのカフェでトライアルをした。コーヒー運んでテーブル片付けて一回だけオーダーも取った。ベストは尽くしたけど気遣いが足りなかったとこ、やっぱり英語力が足りないことでスムーズに行かない場面もあった。働きたい、けど雇わられないかもしれない。でもここで経験できたってだけでありがたい。

思ったことをただ書き殴ってしまったけど、そんな感じで楽しいことよりも嫌だったこと不安なことうまく行かないな人生！って感じの2ヶ月目。

でも友達が同部屋になったからなんかあるたび話せるのは嬉しい。もちろん、そこでもお互いの生活のために譲歩することはあって傷つくこともあるけど、結果的には彼女とシェアメイトとして暮らせることが私に安らぎを与えてくれてる。

実家から届いた荷物から実家の匂いがして嗅いだら涙が出た。最近泣いてばっかだ。その分笑っていようね。

バイトは決まったし、ブルーマウンテンにもいったし気になる人が居たら声もかけれてる。

Three sisters 

3ヶ月目
☑️海で泳ぐ！(未だ寒くて挑戦できてない)
☑️動物園(予定を合わせるぞ！)
☑️学校卒業する時クラスの子みんなとツーショット撮る
☑️部屋に友達招いてお酒飲む
☑️海外の友達と2人で出かける
☑️カフェでの仕事ゲットする