世の中のことわからない

別に病むところまでまで仕事頑張ってないけど、

とりあえず働くってめちゃしんどい。

もう自炊ができなくて仕方ない。3週間前くらいの出来事で、作り置いてた南京の煮付けを1.5週間くらい冷蔵庫に入れてたらカビてたことがあって血の気引いた。冷蔵庫でカビ生えるとか本当に萎えた。

冷蔵庫結露が多くてやばい。なんでだよ、困るよ。小麦粉冷蔵庫に入れてるけど怖くて見れないや。やばそうである。

野菜をとるのが難しい。野菜ジュースで補えるのか？甘いぞ結構。高いやつは高いから、安いやつ飲んでるからか知らんが甘くて逆に不健康じゃね？ってなる。

まじで他の同期に比べたら人間関係ありがたい方だけど、やっぱり休みはないし、休みもらえても常に連絡は見とかないといけないから、心が休まらん。寝てても連絡が来る気がしてさ。電話きたら心臓が飛び跳ねる、なんかミスしちゃってたかな、取り返しのつかないことになってないかな、とかって。

自分は1番行きたかった部署に配属されているから、同期からとても羨ましがられる。多分ないものねだりもあるけど。みんなが行きたい場所に自分はいるから、頑張んなきゃって思う。もちろん思うけど、しらねぇよ！とも思う。2連休とか夢のまた夢だ。休みもらえてるのはいいやんか。私が容量悪いだけかも知らんが、サービス〇〇めちゃあるからな。比べる同じレベルの対象がいないから自分が容量悪いのか普通なのか分からんからしんどい、ら常に謝らなあかんのもしんどい。本当に腹から声出したい、元気な子でいたいけど、つね緊張して喉からほっそい低い声しか出ない。印象悪いよな、分かる。毎日寝る前に明日は元気に頑張るぞ、家出る前に今日はまじでハキハキするぞと思っても、空回りして、暗い私が働いてる。

1日休みなんて秒で溶ける。つかなんで部屋はこんなに髪の毛と埃溜まる？まじでどうなってる？一生髪の毛拾ってるぞ？

洗濯しても生乾きしんどい。

給料入っても、家賃にだいぶ取られて、光熱費、借金返済と貯金に振り分けたら食費入れて自由に使えるお金が５諭吉しかいない。全然お金使いたくない。でも、何か思い立ってうぉーーーー！ってなったらめちゃコンビニで買ってしまうし、その５諭吉の中からスーツとか会社の靴とか全然支払いたくないものを買うために使ってる。まじで生きづらいな。

私は家賃で父親と離れれる自由を買ってるようなもんだ。関西弁で怒涛の会話繰り広げたい。

なんかこっちの人の関西弁って、関西弁で話さなきゃな関西弁に聞こえるから、嫌だ。そんな関西弁に私はなりたくないけど、なってしまうんだろうな。こうやってエセ関西弁は生まれていくんだ。はぁ。

誰に話しても納得いく肯定は返ってこない。ただよしよし偉い偉いされたいだけなの。でも、とかうらやましいとか聞きたくない。私も逆の立場やったら言うてまうか。あぁ。

昼寝のせいか全く寝付けない悪循環じゃねえか。

指示待ちと指示仰ぐの間がうまくできなくてしんどい。難しい。本当に難しい。上司も忙しいから、相手の気持ちもわかるけど、私はどうしたらいいんだ、本当に。何が正解かわからない。

こうして成長していくのか？私はこのままでは変にこじれて成長しそうだぞ？

かあさんとおばあちゃんといもちゃんにあいたい。前電話したとき親孝行全然してなくてごめんねって泣いちゃった。もっとお手伝いすれば良かったし遊んでもらったら良かった。って自己満なこと伝えてしまった。もう一回中学生からやり直したい。もっと勉強していいところいきたい。使われる人間やめたい。50億人が思っていそうなことを平気で書き綴る凡人オブザイヤー受賞してるわいま。

自粛期間の2ヶ月私は何もしていなかったようだ。もっとNetflix三昧したら良かった。早く隠居してNetflix三昧したい。就職祝いくれた親戚にお返し早くしなきゃだけど、選ぶ時間もない。何がいいんだ？誰か教えておくれ、、。

もう1時になる。早く寝なきゃやばいよ。