悲しいことにはもう私は驚かない

多くの努力は報われないのだと、私は度々言ってきた。(noteにもよく書いていた。何度もすみません。やかましいですね。)

形的に、物理的に報われる
実を結ぶ

ことがないとしても、本当に大切なことは、必ず私の中にすべてのこっている。
そう今確信して改めて思う。

目に見えて、がんばりが結果に繋がらないことが度々あったとして。
それが周りの人がたやすく叶えちゃったりして。

だからって、なんにもむだ

自分を軽やかに

最近、曖昧な変な文章ばかり投下してすみません。
人生、生き方リニューアル中です。

嬉しいこと、喜ばしいことがあれば、感謝だけで胸をいっぱいにし、そんなに幸せなのだからと、大変なことに決してめげずに弱音吐かずにいないといけないのでしょうか？

私はなんて、自分をわけのわからない固定概念で縛っているのでしょう。

字に起こしてみて、上記の問いに対する答えは明らかに、"そんなはずはない。いくら幸せや楽

まいにちがトレーニング(仕事、理不尽なことって多いよね。皆お疲れさま。)

またまた、私の自己完結文章です。
(今の自分にしか当てはまらないかもしれません。)

気を張らない、とどれほど意識していても、そんなわけにはいかない新しい職場約1ヶ月目です。

私は転職回数が多い方で、その分、この"新しい職場に馴染む？慣れる？郷に行っては郷に従う空気を読む期間"の経験回数が多いです。
そういう意味での"郷に行っては郷に従う"プロです。笑
かなり良く言っちゃえば。
(誤解なきよ

大丈夫

今日もあいもかわらずありきたりな、不器用な大人の日々模索記録をただ記します。

私はきっと、自分が楽をすること、良きことの中に自分があることを本当の意味で自分に許せていない。
それは"許す"という言葉ほど大袈裟なことでもなく、こうやって言葉にするほどはっきりと、明確に理解しているのではないけれど。
私は自分に優しくしているつもりもあるし、自分の良き未来に希望を持っている自覚がある。
だからついさっ

本当はすべては肯定されてる世界で

この世界は全て肯定でできている、のかも。
なんかまた意味わかんないことを言い出しました。

生きているって、肯定されていることなんだと思う。
山や海や木は怒ったりしないもの。

だからあなたはあなたがいい。
私は私でいい。
否定しなくっていい。
もう全部がゆるされている。

泣いたらいいよ、怒ったらいいよ。
あなたの全部肯定されてるって知ってた？って言いたい。
自分に、自分をゆるせない人に。
(大

私は私をしかたないよ、ってすごく前向きに思ってる

友だちや、いつも私を応援してくれる人たちは口を揃えて言ってくれる。

なんでruriちゃんばっかり苦労するんだろうね。
こんなに頑張ってるruriちゃんは報われなきゃ、ご褒美なきゃおかしくない？と。
本当に大変な道を通ってきたよねって寄り添ってくれる。
ruriちゃんの人生、厳しいなーって。

本当に本当にそんな方々が周りにいてくださることは、当たり前なんかじゃなく、とびきりの幸せで感謝でたまらな

もしかしたら、足がすくんだその先に未来が待っているかもしれないから

皆さま、大変お久しぶりです。

ちょうど今年の桜が咲く季節を目前にした頃、急にnoteの街に現れなくなってきたruriと申します。
私のnoteは初めましての方には、真っ白しろ、まるでどんな人かわからないnoteになっていますね。
(今後、皆さんのnoteへの訪問、自分の過去記事公開を含め徐々にnoteに戻ってこられたら、と思っています。)
そんな私を覚えてくださっている方には大感謝です🙇‍♀️

聞き慣れた言葉も新鮮な気持ちで受け取れば、新しい発見

わかったつもりってあるのだと思う。
と言うより、本当は"わかったつもり"の方が多いのかもしれない。

だから、繰り返し何度でも刻む。
心得る。誓いなおす。

わかったようでわかっていなかったことも、きっと自分の思うより想像を超えて、もっとある。
浅い理解か、深い理解か、それは自分ではきっと測れない。
頭だけでわかっていること、実体験としてわかっていること。
それにはかなり差があるものだ。(でもどち

あなたは、私は世界に一つしかないダイヤモンド

あなたも、私もきらきらした宝石。
例外はない。
"特別"ななにかを持っていなくても。
多くの人は大きなこと、特別なことに憧れてしまうのかもしれない。(もちろん私がそうだからこそ、ここに記して自分へのメッセージを残しています。)

私はなんにも"特別な才能"を持っているわけじゃないけれど、私の毎日は私にしか紡げない"特別"なこと。
私は、目の前に起こる小さなことを、自分にしかできないことって思う。

人間生活は苦くて甘い。
時にほろ苦い人生を、
渋すぎる、酸っぱすぎる、苦すぎる人生を、くじけながらくじけず、生きていく。

"良薬口に苦し"
苦みは、私を育てたり、あとになって私を助けたりと、実は薬だったりする。

鼻歌を歌いながら生きる

美空ひばりさんの愛燦燦がすき。
私が生まれる前に亡くなっておられ、映像を通じてしかお目にかかったことはないけれど。
年齢からして、えらく渋いなと言われたこともあるけれど。

私は平成生まれだけれど、昭和の曲もすきなのです。
昭和のアイドルもすてき。
もちろん現代の歌もすき。
あと中島みゆきさんもすき。
すきを言いだしたらきりがありませんね。笑

私はアーティストに絞って聴くより、曲がすきでいろいろ

いつだって私は"to be continued"

"できている"、より"できていない"が自分の強い味方になる場合がある。

もちろん、何かを成し遂げた、乗り越えられた、そのような折には、心の奥底から自分で自分への祝福と賛辞を送るべきだ。
そこには遠慮も引け目もまったく必要ない。
それは盛大に、大袈裟くらいでいい。
(そもそも、誰かに言うわけでもないし。)

でも、そればかりでいいのか。

人は命終わるまで、変わりつづけられる。
成長しつづけられる