付き合って10ヶ月。

「考えすぎちゃダメ」って言われた。

私はよく考え事をしてしまうことが多くて。

相手のちょっとした仕草や態度、言葉からいろんな情報を無意識のうちに感じとってしまって

それは後からじわじわと、私の心を蝕んでくる。

怒ってないかなとか、嫌われてないかなとか

嫌でも勝手に始まってしまう脳内反省会。

ちゃんとしなきゃいけない、相手の望み通りにしなくちゃいけないって意識は

小さい頃からずっとあった。

あなたは賢い子だ、言うことを聞くいい子だっていっぱい言われてきて

その度に褒められた。

それが嬉しくて、勉強も習い事もたくさん頑張って、言うこともたくさん聞いてきたし

それでいいと思ってた。このまま大人になれると思ってた。

でも大きくなるにつれて、頑張ってもできないことが多くなっていった。

定期テストではテスト範囲をきっちり勉強すればいい点が取れたけど

模試では点が取れなかった。

数学は頑張ってもなかなかできなかった。

なんで私はみんなみたいに勉強ができないんだろうって自分を何回も責めた。

けど先生も、家族も、みんな

「あなたは賢い子なんだから」「やればできる子だから」「頭のいい学校に行ってるんだから」大丈夫よって

励ましてくれたつもりなんだろうけど、それは私にとって期待という名の無言の圧力でしかなかった。

そっか私、できて当たり前なんだよね。

できない私は認められないんだよね。

私ができなかったら、みんながっかりするよね。

期待を裏切るのが怖かった。

何もできないのが申し訳なかった。

やっぱこの子はダメじゃんって思われるのが嫌だった。

今もその恐怖に耐えてるのかもしれない。

怒ってないかな、嫌われてないかなって色々考えちゃうのは

相手の期待を裏切りたくないから。

自分の気持ちなんてどうでもよくて

自分のおかげで相手が楽しそうにしてる、喜んでくれる姿を見るのが一番の幸せになってて

それが自分にとっての精神安定剤でもあった。

だから私は、わがままが言えない。

自分の気持ちを優先するのを申し訳なく思ってしまう上に

自分の気持ちを優先した結果相手がどう思うかっていうのが気になってしまう。

そうなるくらいだったら、最初から相手の気持ちを優先してあげたいって思っちゃうんよね。

でもずっとそうしてると、自分の気持ちを吐き出す場所がなくなってしまって

気づいたらいつも、心の中で抱え込んでしまってる。

私1人でなんとかしなきゃいけないって。

考えて、自分の中で解決出来れば誰も傷つけずに済む。

だからよく、考え事をする。

考えても1人で解決できない問題まで考えちゃうから

よく暴走する(笑)

そして考えすぎた結果、勝手に不安になる。

そしてまたその不安を1人で抱え込んで という悪循環。

そりゃあ心も、どんどん削れていっちゃうし

だんだん余裕もなくなってくるよね。

別に、考え事を好きでやってる訳じゃない。

本当は何も考えずにもっと楽に生きたいし

考えすぎずに何も気にせず生きれる人が本当に羨ましい。

じゃあ考えすぎないためには、どうしたらいいのか？

その答えは、自分ではわかってる。

ちゃんと自分の気持ちを言うこと。もうちょっとわがままになること。

最初から自分の心の中に抱え込むものがなければ、考え事をしなくて済むのかもしれない。

だから前、私はちゃんと自分の気持ちを伝えた。

「あなたにとって家族が大切なのは理解してる。頭ではわかってる。でもやっぱり会えないのは寂しい」って

自分でもわがままだよなって思うし、困らせてしまうのはわかってたけど

長い間、心の中で抱え込むのが辛かった。

あぁ、私は本音を言ったことで人を傷つけちゃったんだなって、思った。

…このまま傷つけっぱなしで終わっていいわけがない。

そう思った私は、なんとか自分の行いをチャラにしようとした。

その結果、私の「考えすぎ」が発動してしまうことになるんだけども。。

相手は今、家族を優先したいと思っている。

ということは、私に出来ることは家族との時間をもっと増やしてあげることなのではないか。

家族との時間を増やしてあげたら、相手は喜んでくれるのではないか。

家族との時間を増やしてあげて相手が喜んでくれるとしたら

相手にとって、私と会う時間ってなんなんだろう。

もしかしたら私って、邪魔してる？家族と過ごす時間を奪ってる？

そう思うと、相手が私に会ってくれてるのは本当は嫌々なのではないかと思うようになってしまった。

日曜日会わなくてもいいよって言ったのは、善意でもあった。

でもこの時の私は、自分が「考えすぎ」の域まで到達してるとは思ってもなくて

途中から全部自分の憶測だったってことに気づかなかった。

自分のわがままを帳消しにすることばかり考えて

相手の心を全然みてなかった。

そして結果的に、自分がわがままを言って傷つけた以上に

もっと傷つけることになってしまった。

…こんなはずじゃなかった。

今回の一連の出来事を通して思ったのは

無理にわがままを帳消しにする必要はないんじゃないかってこと。

今回だって、自分がわがままを言ってしまった罪悪感と、なんとか帳消しにしないといけないっていう使命感を根に変な憶測が生まれたわけで

それが余計な悲劇を生んだ。

「俺が信用されてないみたい」っていう言葉も

もっとわがままを言っても大丈夫なのに、もっと頼ってほしいっていう意味でしょ？

私だって本当はそうしたい。

ただわがままの言い方が、わからない。

わがままを言うことに対する罪悪感とか、相手の期待を裏切るのが怖い気持ちがあったり

相手にとっての幸せが自分の幸せになるのは変わらないから。

でもわがままを言わなかったら言わなかったで、自分の心が壊れてしまう。

どうすればいいんだろうね。本当に難しい。

ただひとつ言えるのは

「考えすぎ」の状態になっていいことはひとつもない。

だから私は、とにかく考えすぎないことと

心の中に抱え込まないこと。

この2つを直していけたらいいな。

直るまでに時間はかかるかもしれないけど

自分の心と向き合いながら頑張ってるんだって思って

暖かく見守っててくれたら嬉しいな。

「出会ったのが早すぎた」なんて言いたくない。

絶対、成長したい。

あの時あんなこともあったよね、でも頑張って乗り越えたよねって

未来の私たちが笑い合えてたらいいな。