10年前の私の日記
10年前の今日の私の日記が出てきた。
私が今みたいな考え方になったのは
ちょうどこの頃😊
今の街に引っ越してきて
伊勢神宮の式年遷宮に行ったのを境に
私の意識がガラッと変わった。
まさに内面の転換期の頃の日記。
2013年10月6日
この世に平等は、無い。
ご利益に、予約は出来ない。
（でも神社仏閣巡りは好きw）
というのが、最近の私の持論でしてなー。
努力が報われないことなんてザラだし
片や、人を傷つけてばっかの人間が
のうのうと笑って生きていたりとか
そんなことだって、よく見る光景。
ほんのちょっと前まで、私は
「努力したんだから夢は叶うはず！
上手くいくはず！」とか
「正しい行いをすべき！！」とか
正義を振りかざす暑苦しいタイプでしてな。
「えー！なんであんな努力してないヤツが！！」
みたいな人が成功してるのを見たりすると
「ズルいなー」とか
悔しい気持ちになってたんだけれど
それは私の勝手な都合、
私の勝手な思い込みだってことに
気がついてさ。
「私は頑張って努力して、幸せを掴みます！」と
勝手に背負い込んだ、
私の責任じゃん！と。
自分で自分を
勝手に縛っていただけなんだなーと
思ったりなんかして。
「ズルいなー」と思うなら
自分も自由になりゃー良いだけじゃね？
って気がついたのですよ。
「アイツは努力してないのに、なんで？！」
とか思った時点で、
それまで私が選んでやってきた努力は、
本当にやりたい努力では無かったンダヨ。
とか思ったりして。
誰かの顔色を伺って
私以外の誰かになろうと努力してきたんだな。
そう気がついたら
これまで
「なんてヒドイ奴！無責任なイヤな奴！」
と思っていた人のことも
どーでもよく思えるようになったというか、
むしろ
「これだけやったんだから、
私にはなにか良いことがあるだろう！」
みたいな
"見返りを求めていた己の心" に
気づかされたというか。
あー私ってば、浅はか！！
だから、何かをしていても
何かをしていなくても
ダイジョブ、なんだと思う。
そもそも、
生まれてきたのに死ぬことが決まってたりとか
なのに生き方は自分で決めなきゃなんないとかさ
別に産んでくれって頼んだわけじゃないし
なんだよそれ。
とか、昔の私は思っていたわけですが
でも、
そういう理不尽さや不条理さの塊が地球であり、
この世の仕組みなんだよなぁと受け止めたら
なんだって笑い飛ばせるし
許せる。
全 肯 定。
というわけで、今日もお陰さまで
とても平和なんですわ。
ありがてぇなあ。
とか思う、雨の日曜の朝。
この日記を書く数ヶ月前、
私は
「これだけ尽くしたんだから
愛情を返してくれるだろう！」
と思っていた男から振られて
ソイツは別の女とのうのうと暮らしてて
周りの友達たちは幸せになってるように見えて
自分だけすごく惨めに感じていた。
「人を呪わば穴二つ」
とはよく言ったもので
他人を憎むほど
自分のことも縛って縛って
物凄く苦しくて
そして次第に
そーゆーのにも疲れて、懲りてきて
ぜんぶどうでも良くなって
クソッたれで傲慢な自分のことも
私を傷つけた彼のことも
私をこんな風に育てた親のことも
思い通りにならない現実も
カスみたいな同僚も
アホな上司も
上っ面だけの友達も
私のことをなんも知らないくせに
気安く近寄ってくる男のことも
ぜんぶ許したくなった。
私の中の黒い感情を
ぜーんぶ出し切った。
そして出涸らしのように残った
ゲスくてショボい自分を認めたの。
そしたらほーーーーんと！
嘘みたいに
ぜんぶが愛しくなった。
不思議だったなぁ。。。
でも、周りの人に感じていた
黒い感情は
私が私に対して感じていた感情
そのままだったよ～
まさに、他人は自分の写し鏡！
とまぁ
この日記の裏側は
そんな感じだったのでした😊
敬愛する岡野陽一さんがよく
「僕らはみんな違うようでいて
中身はぜんぶ一緒！
そう、『臓器』！
ただの『肉袋』だよ〜〜〜！」
とか
「この世は理不尽！
朝から並んで
パチンコ打ってる自分が当たらなくて
夕方から来たオジサンの台が当たってるとか
理不尽すぎるでしょ？
パチンコは人生そのもの！」
と仰ってて
やー、ほんまやわーーー
と共感して、ホッとする。
岡野さんがクズでゲボ人間ならば
私はショボいゲス人間。
そして
みんなショボくてナンボだと思う。
もっと言うと
イカレてナンボだよ、と。
そーゆー視点からこの世界を眺めると
勝手に生まれて
勝手に死んでいく過程の中で
誰が偉いとか、誰が偉くないとか
誰が金持ってて、誰が貧乏でとか
誰がマトモで、誰がマトモじゃないとか
ぜーーーーーーんぶ
ただの戯言！笑
そして、勝手に産まれて死んでいく者同士が
助け合って、支え合って
生きているんだなーって
すっごく愛しくなる。
鑑定してる時も
相談者さんのことが
かつての
もがいていた自分を見ているようで
可愛く見える。
今、どんな黒い感情を持っていても
大丈夫だよー！
なんとかなるよー！
懲りるとイイよー！
って、心の両手で抱き締めたくなる。
（上から目線に感じる人も居るかな？
でも、私ン中では同士です）
自分を根っこから受け入れて許すと
他人のことも許せるようになるって
ホントだよ＾＾
というお話。
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