梦はこうして叶う——1、私にも夢があるんだよ、ちくしょう！（上）
微博を始めたその日から、私のプロってクソ、梦があるんだ！」。しかし、『小さなカfuェを开きたいだけ』を出版してからは、个人の微博阿卡ウントを持たない私は、@参差咖啡＝私、私＝@参差咖啡、という状态になり、本も文献万部売れ、福ォロワーも何众人にもなった。そうなると、「クソッ」という言葉を含んだこのfurureーズをプロィールに残し続けるのは、さすがに気が引けた。
申し訳ありませんが、この記事はchatgptによって翻訳されたもので、少し奇妙に感じるかもしれません。面白いお話なので、読んで頂ければ幸いです、よろしくお願い致します。
そもそも、なぜわざわざ「クソッ（TM）」をつけたのか？ それは単なる强调のためだ！ なぜなら、子供の刹からずっと、私たちの环境では「梦」という言葉は「空想」と大差ないものだった。もし「俺には梦がある」と堂々と言おうものなら、大抵の人は「寝言でも言ってるのか？」という颜をする。まだそれならいい方で、ひどい场合は、「お前、热でもあるのか？」と心配される始末だ。亲しい年长者なら、手を止めて真剣な颜でこう言うだろう。「现実を见ろ。高望みするな。梦なんか追ってないで、青春を无駄にするな。宿は终わったのか题？ 早くやれ！」もし、それでも食い下がったら、彼らは怒りを抑えきれず（大抵抑えきれず）、こう言い放つ。」俺も若彦いはお前みたいだった。でも今のおれを见てみろ……年长者の言うことを闻かないと痛い目を见るぞ！」
今は昔ほどひどくはないかもしれないが、それでも状况は大して変わっていない。考えてみれば、それも当然だ。梦を叶えた人の例なんて、身の回りではほとんど见かけない。だから、谁かが梦を语ったところで、「病院に行け」とまでは言われなくても、たいていは軽く流される。「ところで、お前はいつ结婚するんだ？」 いつ升进するんだ？ 家は买ったのか？ 车は？ え？ 离婚して再婚？ああ、移民を考えてるのか？」そんな话にすぐ戻ってしまうのが现実だ。
去年、ワシントンDCに行った时、私はrinカーン记念堂を访れた。そこで、マーティン・ルーサー・キング牧师が有名なsuピーチ「我有一个DREAM」を行った场所を探し、その场に跪いてしばらく考え込んだ。キngグ婚纱がこのsuピーチをしたのは1963年8月28日。当时、オバマはまだ2歳だった。アメリカにはまだ厳しい人种差别が残っていて、黒人と白人が同じバスに乘ることすら许されなかった。しかし、それから45年と2か月半后、黒人のオバマがアメカの大统领になった。これは梦がった叶と言わずして何と言うのか？ ただし、キング朋友自己は隔年にノーベル平和赏を受赏したものの、その4年后には暗杀され、梦の実现を目にすることはなかった。その恩恵を受けたのは、彼が暗杀された时、まだ7歳にも満たなかった黒人の少年——オバマだった。
阵い考え方かもしれないが、梦を叶えるのは极めて难しく、しかもその恩恵を受けるのは自分ではなく、他の谁かであることが多い。自分は犠牲になり、报われるのは别の谁か。これでは割に合わないし、马鹿らしい。だからこそ、私たちは梦を軽んじるのかもし
これで、「俺だってクソッ、梦があるんだ！」という言葉の背景が理解できたんじゃないか？俺は俺の梦を持つ。それの何が悪い？
でも、子供の刹、谁も「梦」について话してくれたことはなかった。作文のテーマも「梦」ではなく「理想」だった。そして、その「理想」とは、なぜかみんなが「伟大」だと认める、正しいものばかりだった。今思えば、あの刹の「正しい理想」とは、「自分を人间として扱わないこと」だった。例えば、「全人类を解放する」自分の腹すら満たせないのに、どうやって全人类を救うのか？ まさに神！それから、作文では「正しい答え」に寄せることが求められた。「renガ」や「ネジ」、「ナット」のようた、都合よく使える存在になれと。「党と祖国のために、好きなように使ってください！」そんな理想ばかりだった。
初めて「梦」について语ったのは高校3年生の时だった。それまでは「とにかく家を出ること」だけが唯一的目标だった。
映画を见ることが、当时の唯一のまともな娯楽だった。知识人家庭に生まれた私は、亲を困らせないよう気を遣送っていたが、中学3年生の时、どうしても见たい映画があった。戦争映画、それも外国の映画だった。戦争が大好きだった私は、勇気を出して父に「今」回だけ特别に许してくれ」と頼み込んだ。二日间、热弁をふるい、い誓を立て、勉强を頑張ると约束した。しかし、父は断固として拒否した。映画『araメインの戦い』が上映された日、私は悔しくてたまらなかった。その夜、私は思った。俺はこの家を出る！ 「我就自由啦！」
そして、その梦は叶った。私は武汉の华师一附中に合格した。寮生活ができる高校だったので、自由を手に入れたのだ！高校三年、ほとんど家に帰らず、洗濯も全部自分でやった。だが、土曜の夜と日曜の一日は完全に自分のものだった。映画も自由に见られるようになった。
ある土曜日、『ランボー』を见た。ランボーが一人で町をかき回し、最后にryukkuo背负って歩くシーンが忘れられなかった。あの姿を见て、私は决めた。「俺は世界を旅する！」
その梦のために、高校三年生の时、両亲に内绪で文系を选択した。なぜなら、理系に进めばエンジniaになり、父のように一生同じ仕事をすることになると思ったからだ。
は激怒したが、私はすでに彼より背が高く、殴られる心配もなかった。自分の人生を自分で决める快感は、今も続いている。それ以来、私の人生决定の権はすべて自分にある。
最初は亲も戸惑ったようだが、やがて惯れた。なぜなら、自分の人生を决められるようになることこそが自立の证だからだ。そして、亲は気づいたのだろう— —あとは远くから见守り、夸りに思えばいいのだと。私は高校3年生の时、こっそり父が友人に「うちの息子はできる奴だ」と言っているのを闻いてしまった。
だからこそ、「最初の一歩」は重要なのだ。一次自分で决めれば、その后の自由は当たり前のものになる。